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【教養問題】出門就耍賴吵著買玩具?

到百貨公司一直要說買玩具,還耍賴、大哭…?

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三歲過後孩子會開始出現另外一種很難搞、讓家長很頭痛的情況:就是想要把喜歡的東西買回家;如果大人說不行,他就會一直跟大人魯,不達到目的誓不罷休。這種情形,常常都會讓本來心情十分愉快帶孩子出來逛街的父母大為光火,最後狠狠修理孩子一頓,弄得兩敗俱傷收場。
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世全當然不例外,他也會展現出所有孩子都有的情況。再次證明:老師的孩子也只是孩子而已(笑)。

這情況父母要怎麼應對呢?我們就要把較早學到的各種方法拿來運用:「堅持原則」、「同理但不處理」、「不挑釁孩子情緒」、「不要坐以待斃」、以及「轉移孩子注意力」

請看以下例子:

有一次我帶世全到SOGO百貨公司,他說很想要去玩具部看有沒有「拖吊車」。他那陣子對拖吊車非常有興趣,只要在馬路上他都會一直問有沒有拖吊車;如果有看到,他就會非常高興。

知道他想要去看玩具,我就先跟他約定:「你想要去看有沒有拖吊車是嗎?」

世全說:「要~。」

我說:「好,那我們先約定:今天我們不買玩具喔。如果你有遵守約定,我們下次就可以再來;但是如果你沒有遵守約定一直魯、一直哭說要買,那我們就會馬上離開。你可以遵守約定嗎?」(注意:不是沒有遵守約定就「下次不來」,因為我們不可能不再來SOGO;不要用一些我們「說到做不到」的事情來跟孩子約定

世全很爽快的說:「可以~!」

約定好了,我們就往玩具部前進。我心裡明白他等一下可能會有什麼表現,但我認為這是很好的學習機會,就算他等一下會魯、會哭、會耍賴、甚至賴在地上,他也會透過這經驗瞭解到:「不是用哭的、用魯的就可以達到目的。

媽媽有時候也會帶世全去百貨公司,在他「再三相求」下媽媽也會帶他到玩具部看玩具車。但根據媽媽的經驗,只要有「事前約定」大部分時候他都能遵守約定看一下就走,只有少數一、兩次不能自己。
到百貨公司一直要說買玩具,還耍賴、大哭…?

這也證明了一個事實:

其實孩子也希望自己變得更好、成為一個更好的人,他不是我們想像中這麼愛魯的;只是有時候他控制得住,有時候控制不住。我們應該以相信他的態度允許他嘗試,並根據他的選擇正確與否,讓他經驗不同的結果

那天我們去到玩具部找了很久,看到各種類型的車,但就是沒有拖吊車(可能拖吊車不太受歡迎)。我們找了半天都沒找到只好離開,但走的時候竟然看到在櫥窗內有一部大大的拖吊車,是可以變成機器人和車子的那種!世全好高興,一直站在那邊看著不走,然後不斷跟我說:「我真的很喜歡這部拖吊車… 爸爸我真的很喜歡這個拖吊車。」

「好,爸爸知道,但我們今天不買玩具喔~」我說。(堅持原則

這時候世全開始不能自己了,一直指著說:「ㄜ可是我真的很喜歡這部拖吊車耶…我真的很喜歡…」開始在魯。

「你很喜歡是嗎?爸爸知道喔;」(同理但不處理
「但是我們剛才有約定,今天不買玩具。你要遵守約定下次可以再來,還是你要一直魯我們現在就走?」(重申兩個選擇

「ㄜ可是我真的很喜歡這部拖吊車耶…我真的很喜歡…」(繼續魯,開始哭了)

於是我就蹲下來,抱抱世全說:「是,爸爸也很喜歡喔,但是我們今天不買玩具。」(堅持原則+同理但不處理)說著,我就把他抱起來。

他繼續說:「可是我真的很喜歡這部拖吊車耶…我真的很喜歡…」(像唱片跳針一直重複著)

我跟世全剛才有約定的:如果一直魯我們就離開;現在是時候要讓他「經驗錯誤選擇的結果」了。
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我開始抱著他慢慢離開,同時說:「我知道… 來,我們要下去一樓囉。」(離開現場,不要坐以待斃

世全知道我要離開了,哭得越來越大聲說:「嗚~我想要繼續看~爸爸我真的很喜歡這部拖吊車~」

我說:「嗯~對~爸爸知道;」(同理但不處理
「你看,我們要下電扶梯囉,你看要小心喔…」(轉移他注意力

世全仍然繼續越來越大聲地哭著:「嗚~還要看… 嗚~要繼續看~」
但我仍然繼續走,抱著他快速但優雅地離開這「傷心地」。

我把他帶到百貨公司一樓戶外噴水池的大廣場(轉移他注意力);這裡他就算哭,殺傷力也不會像室內這麼大。

到了他最感興趣的噴水池前,我跟他說:「你看是噴水池喔,要過去看嗎?」(注意:這是疑問句)

世全被吸引了:「要~。」

我邊點頭邊說:「那我可以相信你現在不會再哭了嗎?」(「提醒四步驟」Step 3 -這是很重要的引導方式)

被我這樣引導下,世全很自然地說:「可以~」(因為想去看,所以答應不再哭)

於是我就放他下來讓他自己走過去看,很快他心情就轉換了。(撒花)

從哭開始到最後結束不再哭,整個過程差不多十到十五分鐘。世全情緒會緩和下來,主要是因為我沒有用責備、對立等方式繼續挑釁他的情緒。
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很多父母出現的問題在於:

1. 很多時候我們沒辦法忍受的,就是孩子一直魯的那10到15分鐘。結果我們就用對立、責備的方式,以致孩子更情緒場面更難看;或是最後投降、跟他妥協。

2. 或者我們會一直在那邊很理智地跟孩子解釋與說明,闡述一個「好孩子」應該要懂得道理,希望可以讓他瞭解不再魯。但經驗告訴我們,這樣往往都是無效的;(所以要「同理但不處理」;同理孩子情緒,但不處理孩子情緒

3. 沒有適時離開,等到不可收拾的時候才走,最後進退兩難。

所以,孩子在「自我認同危機期」的時候,我們都有很多機會練習「事前約定」、「兩個選擇」、「堅持原則」、「同理但不處理」、「不挑釁孩子情緒」、「不要坐以待斃」、以及「分散孩子注意力」的機會。

只要認真練習,一定會「一步一腳印」,慢慢走出一條康莊大道來的。革命尚未成功,同志仍須努力;我們一起來加油吧。

Henry羅寶鴻 老師】授權轉載

 

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關於作者

Henry Lo

羅寶鴻老師說:『願天下孩子,都能受到好的教育。教育,必須從家裡開始,從自己開始。』

"For the Love of the Child" ~ 是羅老師一路以來的座右銘。

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