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七門夫妻共同必修課,修過了才能幸福曬恩愛

七門夫妻共同必修課,修過了才能幸福曬恩愛
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男人在婚後的婚姻關係上,除了上一代傳承下來的既有觀念,現代人的新好爸爸定義,則是需要有另一個角色是在「陪伴小孩」、「教養小孩」這一塊。我們女人想要一個能夠陪伴小孩、多聽老婆講一下話、發發牢騷一天顧小孩的疲憊…等等的事,行不行!?麻煩腦公就把女人的抱怨當作是「另類撒嬌」好了,哈哈!這的確有難度。可是,不幫忙也不要冷言冷語的回應老婆,謝謝配合!

好不容易願意帶小孩,就有殘缺腦公陪伴小孩狀況百出,最常出事的有小孩大便隨便擦或是不擦等媽媽回來、愛用3C產品餵養小孩是必備、家裡玩具散落整地要繞道而行、幫小孩洗澡自己也全濕、肚子餓了用餅乾狂塞孩子嘴…等等。平日辛苦老媽子做不完的事、意想不到的育兒招數都可以在腦公的陪伴下,很自然的孕育而出「有教無累(淚)」的陪伴法。

如果請腦公顧一下小孩,理由百百種:
你比較會顧小孩你來顧、小孩就是愛黏你(手一攤)、愛裝死的用工作勞累來塘塞、我今天月事來(工作多要加班)…等,真是理由王子!搞到婚姻關係拉緊報照樣我行我素的自我STYLE,沒在怕!?

這種停留在他老爸生活模式的腦公很常見,麻煩跟著時代進步也隨之更新你們的模式,不然一直沒更新久了以後就有很多問題,甚至變成不能用以後,就會有想換機的念頭了。這也是一堆人婚後生小孩以後沒多久,離婚人數越來越多的關係。新舊交替下的觀念與環境變遷下,很多男人正在學著適應,或是拉肚子還處於適應不良期的還很多。

想要跟新好男人— 更新版的老公分享的是以下幾點看法:

1.麵包經濟是需要的!

沒有麵包,哪裡來的愛情?這句話聽起來似乎很現實,但是何嘗不是很實在的一句話!兩個成長背景不同,個性不同的人住在一起,都會有摩擦了,對方家人又不是你肚子裡的蛔蟲,一夥人住一起當然會有更多衝突跟摩擦。

我的朋友A小姐就是如此情況,而且她本身是素食主義者,交往7、8年到現在還遲遲不敢結婚。如果對方沒有房的話,是不是應該也要在外租屋,保有兩人世界的單純才美好。不要連在外租房的錢都是壓力,就真要好好考慮了。是否因為長輩催促就要趕著結婚呢?通常會累慘自己跟另一半!

婚後的兩個人,如果沒有小孩的話,想要怎麼花?其實都還可以容許,但是,想想看孩子出生以後,每天都要的尿布、奶粉、玩具、繪本…等,就算餵母乳,也是需要吃營養均衡的食物,不能隨便包一個雞腿飯就了事呀!如果還有孝親費,還有小孩教養上未來規劃的路線(私立學校、才藝、出國留學),這些不都是要有些穩定的經濟基礎。

除非你是鐵定能「鹹魚大翻身」的那一型,即便現在是0存款或負債的,但卻能倒吃甘蔗,不過這真的是少數。我也是有碰過,而且他對老婆還超好,心中一直感謝老婆對他的肯定與支持。要不然,婚後會為了各項「費用」而有所爭執!我就看過有的老公為了多買一支口紅,就碎碎念了好久,不就只是一支口紅而已嗎?難道他不能理解女人想要美麗的心情嗎?真是豬隊友來著呀!

<延伸思考>

想結婚就應該先想想婚後兩人的職場定位在哪裡?各自需要進修的領域是什麼?若是有孩子後,老婆先專心當全職媽媽?爾後,孩子大了老婆再投入職場?或是老公一肩扛起家計,老婆不用去上班?不過這是另一個課題,重新投入職場前的麻咪們,請問自己適合的工作是哪方面?要繼續先前的職務?或是進修後再找新類別?還是邊進修邊找其他的工作也是一種選擇。

2 尊重另一半的空間

女孩子們在戀愛時享受男人給的各種福利,嚐過甜頭後,結婚後,卻覺得老公怎麼變化那麼大?是哪裡有問題阿?待遇怎麼差那麼多!而通常婚前福利享受越多的,婚後通常呈「明確的反比」是多數。其實若是雙方皆處於「平等」的位置,「對等」的關係,這樣的兩人是健康的關係。婚前就已經是「尊重對方」的關係了,婚後通常不會差太多。

很多人在婚後就沒有自己的空間,下班回家後只想滑手機、看電視,而不想跟另一半說話。所以回家前,要在車裡多待一下滑一下手機也好,或是就坐車子裡頭發個呆也好。簡單來說,就是如果有一方想要繼續在各方面學習、成長,你會不會支持另一半?能不能讓對方繼續維持他原本就有的興趣也是婚姻維持長久、幸福的另一個關鍵因素。

誰都別想要成為控制一方的主導者,每個人都是獨立個體,都需要對等的尊重,沒有誰賺錢多誰就就能比較大聲這回事。

 3.老公的家人好不好相處?

許多人在婚後會面臨到對方家人的醜陋面,常常有被「精神虐待」的狀況。更慘的是遇到有控制慾強的婆婆跟愛說風涼話、愛比較的姑嫂們,若是同住一個屋簷之下,那麼生活想必一整個是雞飛狗跳不得安寧的糟。憂鬱症有時也是這樣來的!真的要小心!

我就有朋友婚後跟大伯、大嫂、婆婆一起住,她的衣櫃裡常常有被翻過的痕跡,新買的東西放在袋子裡都還沒拆封,隔幾天大嫂就買了類似的東西。(這是怎麼了?大嫂很有事?)

也許我們該做的是,不是只有單純談戀愛,而是多花一點時間陪陪他的家人,了解對方家人的生活型態、習性及品行。對!沒錯,「品行」真的很重要,如果他的家人不是一個厚道的家人,喜歡說背後話、愛比較長短、愛計算東西南北,那麼想必以後你婚後的生活中,你也是他們口中的主角。

也許,結婚當下,手頭還沒那麼寬裕,可以在外面租屋,但是碰到像這樣情形時,也請老公們聽聽你們老婆的感受,不要太「古意」說人家不會這樣做!?或是跟老婆說妳太敏感了?你需要的是告訴老婆:「親愛的,你委屈了,我們趕快多存點錢,在外面買房吧!」(ps.根據理財專家說:有房貸比付租金好!)「家人的相處問題」也是諸多婚姻失和以及離婚案件中的另一項主要因素。

4.會不會是個媽寶?

台灣離婚率之高,多半來自於無法與另一半好好溝通,而導致分開的主因。常聽到朋友抱怨他家豬隊友怎麼樣的?今天又幹了哪件蠢事,讓她很不爽。或是又說了什麼,讓她一整個火起來。

比方說:
我們去看場午夜場電影,媽寶說:「我家有門禁會設定保全時間!我媽會生氣。」
現在家裡要買一台電視,媽寶說:「我跟我媽問一下哪一牌好?」
小孩子生病了,媽寶說:「我問一下我媽,怎麼辦?」
老婆不爽婆婆老愛念她不會顧小孩,媽寶說:「對呀,你要好好檢討!」

事事都把老媽子掛在嘴邊的男人,應該是心智還沒長大的成年人。還需要依偎在媽媽的身邊的男人,只會讓你變成他的另一個老媽子!到底是他老婆?還是他媽呢?請不要怪你的老婆老愛碎碎念,因為你沒有傾聽她的感受、沒有同理心的認同她在跟你說的事情的狀況。而且通常「裝沈默」或敷衍,當然她要再次告知你囉!

這種類型的男生真的還不是少數,婚後有了什麼狀況,都叫老婆忍著點或是數落老婆居多。不想站在相對「公平」、「理性」的角度來看待事情,只想一味的息事寧人只會讓「婆媳關係」變更糟!相對「夫妻關係」也跟著慘賠。

5.吵架了,誰認錯?

戀愛時,每次吵架總想要男生跟我們低頭認錯,明明就是自己耍任性、鬧脾氣。也不知哪裡來的戀愛法則說男生要學會跟女生低頭,才是戀愛的鐵則。誰說這樣是「正常」、「對等」的兩性健康關係呢?所以才會有人說,婚前、婚後男人大不同!其實,婚姻關係要維持長遠不是永遠只有一方低頭或付出就可以了。但是,女人自己也要反省,別想著婚前的任性、耍脾氣都沒事,婚後仍想保有一貫的作風。這是不會被買帳的,因為你老公也是人,沒道理老是當你的出氣筒喔!

吵架了,先冷靜深吸一口氣,止住自己的嘴。我知道這很難!我自己有時會生氣到不行,老公被我罵的很慘!老公還是靜靜地聽我罵他。去喝杯飲料奶茶也好,要不就先出門逛一下再進門。想想對方的好處跟優點,最糟的就是「別在情緒高昂時做決定」,因為通常會是「錯誤判斷居多」!回來時,就是問候一下對方,買個飲料給對方,又和好了!

針對事情的論點,兩人各自提出自己想法、觀點,充分討論後取出平衡點做對策處理。別想要總是一方聽自己的,感覺自己就是老大,請問這樣有什麼意義呢?事情並不會因為是兩個人之中,誰是老大事情就能完美解決。請學會尊重對方的感受,別只在乎自己的情緒。

6.價值觀相異性的差別

婚後,夫妻兩人一起面臨的課題會有各式各樣的層面,如果在認知上有過大的差異,往往也是會造成婚姻失和的隱形觸礁。舉例來說:以做家事這件事來看,我們可以看出這個男人是否尊重女人的感受。

台灣社會雖然是雙薪家庭居多,但是對於「家務事」幹活的還是女人居多,莫遑論如果是全職媽媽的24小時、全年無休的無支薪幹活了。 男人,若是認為自己在外工作一整天很辛苦而不願意幫忙分擔家務事的辛勞。還說,你只是顧小孩、整理家裡,不像我在外上班還要看人臉色、不能怠慢,哪有什麼辛苦的?這樣的男人存在著舊式思維「男尊女卑」的毒癮,其實這也跟他的家庭教育養成有很大關係。也就是他的爸爸、媽媽帶給他的潛在影響,因此婚後投射行為在你身上。

又或是老婆想要出去創業,老公只會潑冷水,你就安分這工作就好啦!或是待在家裡做你的家庭主婦不是很好嗎?創業」這種事不是你們女人做得來的。雙方的身心靈若能有一起成長,成長多少不是重點,而是能一起越來越好。我想這也許就是「靈魂伴侶」的定義,這是一件多美好的事。價值觀的不同加上雙方心裡累積的怨氣,久了,都是造成雙方婚姻走調的隱憂。這也是必須要小心的!

7.角色定位

老公與老婆之間的家事「分工合作」、教養孩子的「角色扮演」、「輪替陪伴」…等等都是老公跟老婆之間要討論的課題。

以我家來說,我先生認為他洗衣服的標準跟方式有他喜歡的模式,所以「洗衣服」、「晾衣服」這件事由先生來擔任;溫母奶、泡牛奶也是先生負責的專項;洗完澡以後,浴室的乾燥部分也是先生負責;他說他喜歡做家事可以順便運動一下。

我的部分是照顧、陪伴OZ希的吃飯大小事,講故事、唱歌、跳舞…等。平時不累就煮飯,不想煮就出去吃,老公也喜歡這樣,因為不想要我太累。不過,老公也是很常陪OZ希玩遊戲、講講話、說故事…等等。洗廁所、拖地板也是我喜歡做的事情,我也有我的強項跟堅持。xd

至於其他部分,則是看現在誰有空誰就去做,但是都會先說一聲,才不會重疊的做,浪費時間,沒效率。這是我家的方式,擅長做什麼的人就負責那一項,有空可以做的人就幫忙另一方,就是這樣的「分類」、「分工」。

一個人要多工模式是ok,但是久了會彈力疲乏,心情不好,所以偶爾也可以交替互相做的工作內容,就能了解對方做的事情跟心情。就像在職場,工作職務也是會輪替,相同在家裡,也應該是如此。希望大家能調整出自己家專屬的模式喔!

有些事婚前要好好的觀察、了解,但是婚後,就是我們雙方要相互包容、妥協、尊重對方也是另一種「成長」的開始!針對你們目前的『問題』提案,就算溝通不來要吵架,也要在吵架中說出平常自己不敢說的話,這也算是「另類溝通」模式。但記得『問題』一定要嘗試去解決。

當以上事項更新過後,發現當個最新版的爸爸也可以很快樂,因為這表示你跟老婆、小孩的關係更親密了、更健康了!小孩的心智發育、教養上、行為模式都會變得更好。

自己的婚姻自己選,別人口中的「好男人」,對你來說未必一定是「好」!不要太愛跟別人做比較,了解雙方都有在為婚姻這塊「田」辛苦耕耘,就夠了。好好的、深深的、想一想在你們兩人彼此之中的世界裡,你們攜手共進的未來方程式是?
OZ澳洲希寶貝愛說笑】授權轉載 原文出處:【未更新過舊版腦公總是讓姥婆累不停!可不可以………讓生活可以更優質!?

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關於作者

ozyuuki

OZ希麻之前在大專學校、補教業及產業界擔任講師7、8年。原本要赴日攻讀博士,完成個人人生藍圖。原本不婚主義、喜歡單身、不想生小孩的我,在遇到澳洲KEN桑之後一切就完全改觀了。後來懷了OZ希以後而中止赴日計劃,雖然人生跟我原本預期的不一樣,但我仍然enjoy現在的生活。現在我是全職麻麻專心陪小孩一起成長。希望跟大家一起討論育兒婚姻美妝大小事。

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