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任培豪老師:巧用機會教育,孩子自尊不受傷

任培豪老師:巧用機會教育,孩子自尊不受傷

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我分享自己十年的教育心法,建議爸爸媽媽在不傷孩子的自尊之下,也能落實機會教育的方法

孩子在外玩耍,難免會因為一時興奮,調皮搗蛋造成家人或他人困擾,有爸爸媽媽分享不應該當下責罰打罵的方式,但是我卻認為,如果只將孩子帶到一旁溝通或是回家再處理,以我站在實際教學、第一線接觸孩子的經驗與立場,這是不完整的教育方式。

人與人之間,並不光只需處理你和你孩子之間的問題,如果當下造成了旁人的困擾,身為家長的我們,也必須帶著孩子應對,我們必須要讓孩子知道,這個社會互動不是只有你跟父母,也包含與其他人之間的關係。

因此,事情發生當下最即時的回饋非常重要,一來「學習」這事情,沒有比即時回饋更讓人印象深刻。二來,也要讓旁人看到,家長的處理模式非常果斷且妥當

假如當下不處理,只是將孩子帶到旁邊,甚至回家後才教導?很容易延伸以下問題:

一、他人無法控制的誤解

被影響的人覺得委屈,並認為家長沒有妥善處理,接下來可能就看到有人公開在社團張貼:「小朋友在外面調皮,他爸媽看到竟然當沒事情,直接帶走小孩…天啊!怎麼會有這種家長…」此言論一出現,其他人隨之也產生了誤解與批評。

二、孩子學不到處事能力

小孩當下覺得「沒事了」,日子久了就會認知成:「反正最後一定都是回家或是到旁邊再跟我溝通,那我幹嘛要跟別人道歉?」小孩子只學會了「如何解決爸媽的情緒」,並不會學到如何與其他人互動與溝通,也學不到處理即時狀況的能力。

三、孩子不理解你的反應

等回家再處理,但所有事情會隨著交通時間或是其他雜事的過程而淡化,孩子對於剛才發生的事情,感受度也從強烈轉向淡忘。倘若此時爸媽回家後才將火氣爆發出來,開始跟孩子滔滔不絕講大道理,這時孩子可能一臉狐疑地認為:「剛剛不是都沒事了嗎?爸爸媽媽為什麼現在要這麼生氣?為什麼現在要很嚴肅的跟我講話?我們不是已經回家了嗎?」
任培豪老師:小孩在外面調皮搗蛋怎麼辦?

所以,我的教育方法非常簡單,這也是我自己教導孩童時的標準模式,長年以來的成效非常有用,分享讓爸爸媽媽們參考-我個人的「24字教育心法」:「約法三章、當下傾聽、即時處理、道理清晰、依法行政、事過就清

一、約法三章:

帶孩子出去玩,出門前先跟孩子講清楚在外的基本規矩,告訴他該做什麼事情,絕對不能做什麼事情,倘若犯了,就會給予對應的責罰。

確認孩子聽完後表達接受,完成了親子之間彼此的約定。而這個約定,彼此都必須遵守,如果孩子觸犯了就必須接受並執行對應的責罰;孩子做到了對的事情,也會有對應的獎勵,而父母也必須貫徹這項規章,不能隨時加碼,或是視情況改變規則。

讓孩子從與父母約定的過程中,感受到彼此是對等並且受到尊重。

二、當下傾聽:

當我們發現孩子犯了錯,別急著立刻生氣或要求孩子道歉與譴責,倘若家長清楚看到整個事發經過,就可以明白的指出孩子做錯的事情並直接裁處。

但假如家長並沒有第一時間看到事情全貌,就先別急著表達自己的情緒,請孩子自己解釋過程,並且仔細聽完。最後一定要問一句:「你確定已經表達清楚了嗎?」

因為我們也要在過程中,訓練孩子的論述能力。
任培豪老師:小孩在外面調皮搗蛋怎麼辦?

三、即時處理:

若有學生在我的課堂中,頻頻打亂教學流程,我與我的師資群只有「60秒」的處置時間,在60秒內必須完成所有處理動作,然後恢復正常上課,我稱為「60秒原則」

也就是說,家長不需要在現場痛罵孩子好幾分鐘,更不需要現場長篇大論講道理。因為你跟孩子接下來一定也有其他行程,更何況這麼做,會讓孩子覺得被旁人看見自己被責罵的不堪而感到羞愧。

因此,既然先前已經跟孩子約法三章,也仔細聽完小孩的解釋,家長這時大概有了基本的想法,那麼接下來,你的任何處置或對孩子做出的懲處,都應該非常果斷地做出裁決。

沒有人(包括孩子自己)喜歡看到別人做精神訓話,清楚、簡約的處理,讓在場的所有人知道你已經處理問題了。父母這樣做,也是給孩子面子,同時向其他人下達暗示,我已經處理好了,請不要再來添我亂子。(推薦閱讀:給媽媽的一課:別用外人眼光看孩子)

四、道理清晰:

不論接下來要進行心靈小語時間、情緒管理還是品德教育,我們都可以在事後情緒緩和下來,或是帶離現場之後,再慢慢跟孩子溝通與分享(進行到這裡,就是家長們所謂的「帶到旁邊處理」的階段)。

但是在現場,我們需要的是解決問題,並且做出適當的後續動作。因此父母只要對孩子清楚表達以下內容:

我聽完了你說的事情始末,因為你做了___事情,違反了我們原本規定好的___規範,所以你現在要接受___(處置)。請現在執行,然後我們再到旁邊好好聊一聊。
任培豪老師:小孩在外面調皮搗蛋怎麼辦?

講完這些,不需要60秒,家長看著孩子接受你的裁決後開始執行處罰,這整個過程,我們對孩子清楚講述,不怒也不吼,堅定的看著孩子。

這個過程,是讓孩子學習接受自己的行為,並培養孩子對自己行為負起責任的態度。任何後續的開導,都是在孩子執行處罰完畢之後再說。

五、依法行政:

所有責罰的條件與觸發的原因,既然都已經在「約法三章」時講清楚,因此,假如之前沒有說過的懲罰條件,現場都不能突然添加。

我們一開始就跟孩子講好要照著規矩走,誰都不能違反。況且這條件也是小孩子接受並且約定好的,所以倘若孩子在現場無理取鬧,想要規避裁決,爸爸媽媽請依然堅定並且清楚的表達:

「這是你自己答應的,假如你不服從我們說好的規定,那麼我以後再也不會承諾你任何約定,因為你自己違反了這個精神。你要鬧可以,但是等你情緒結束之後,你依然必須執行所有動作。」

當孩子發現爸爸媽媽依法行政、不容許妥協,而且堅持貫徹精神,不論試探幾次都依然如此,小孩自然會知道必須遵守「約法三章」的原則。

這同時也奠定家長對孩子的教育法,將會越來越能夠順利,因為我們和孩子講規矩、守規矩。

六、事過就清:

任何事情,當下即時處理後,接下來帶孩子到旁邊冷靜溝通,可是只要一離開現場,我們就絕對不會再針對這件事情做討論與後續責罵等「翻舊帳」的行為。

因為,孩子當下已經接受父母的裁決,也執行對應的責罰。既然都已經完成了所有的因果處置,那麼我們就不應該後續追究。也讓孩子在這過程中清楚了解一個原則 :

我做錯了,我承認,我接受裁決並對自己負責,但我不會因此被貼上標籤。

孩子可能只是一時興奮而造成別人困擾,但是我們不要因為孩子一時的犯錯,卻給他一整天的標籤與枷鎖。

這六個心法,是我長年教導孩子對於犯錯當下反省的處理辦法,很幸運的是,無論是一開始就衝動易怒的孩子,還是總躲在父母背後耍賴的孩子,抑或是無理取鬧遭遇問題就咆嘯哭吼的小朋友,都能夠在最後妥協,並且接受如此的規範,完成他該完成的學習。(推薦閱讀:《楊為傑醫師》同一個孩子,兩種教養方式,兩種行為模式。發生了什麼事?)

以上分享給爸爸媽媽,更希望幫助孩子。

補充說明:

【60秒原則】當孩子犯錯時,當下立即給予糾正,此時謹記60秒原則。

切勿長篇大論的講道理,父母應該先清楚告訴孩子,他做錯什麼事情,因為做錯了,違反了原本跟爸爸媽媽說好的規則,所以必須得「執行」說好的處分。我們可以詢問小孩,有沒有什麼爭議或是想補充的,若沒有,就必須立即執行說好的懲罰。

從制止、指出錯誤、做出判決、詢問是否補充或反駁、然後請孩子執行。整個過程請在60秒內完成,不要拖延,也不要在過程中講太多道理或是演變成跟小孩討價還價,才不會失去了即時機會教育的真正目的。
任培豪 培根老師】授權轉載
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關於作者

任培豪

兩個孩子的爹,本身的工作也是教導幼兒與兒童的兒童功夫。十多年的教學經驗接觸過5000多對孩童與家長,不分享教養專家的教條式的內容,每一個都是實際接觸各種孩童用經驗刻劃出的有效心法。

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