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婆媳問題如同政治對立,無解?

婆媳問題如同政治對立,無解?

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僅用一張我還沒當人媳婦的爽照開啟這一切,因為接下來我想討論一個嚴肅的政治問題。婆媳關係到底是婆婆心理問題還是媳婦心理障礙?我跟心理層面不熟,姑且不這樣比喻,但是用一個JoJo媽比較熟悉的政治領域來解釋,也許媳婦們就能理解了。

婆媳問題如同政治對立,無解?

一個家庭就像是遠古部落時期的一個部落單位,爸爸負責在外狩獵、防衛外侮;媽媽負責在家養育後代,抵抗內患。演化至今這樣的生活型態可能還存在我們的潛意識裡,媽媽的角色仍是一個守護家庭的守門人,也因此當媳婦這樣的入侵者入侵時,母親為了要保護家庭、守護孩子的潛能就被激發了,對於媳婦的第一印象絕對不是友善的,肯定都是帶著敵意在跟這個合法的入侵者相處,於是…這個家庭內的小政治就開始上演了。

媳婦,就是一個從別的部落來的入侵者,這個媳婦在他原本的部落也是被保護著,尚未學會分辨敵我,因此一開始對婆婆這樣的角色定位,也是希望可以像自己的媽媽一樣被疼愛,殊不知這根本就是大錯特錯的想法。

這樣說很難理解,我換個案例說明:

以前婆婆是這個婆家部落的領導人,代表著崇高不容侵犯的絕對威權,兒子們(或兒子、或女兒….)這些都是被他支配的。兒子今天要穿什麼、吃什麼、用什麼,腦袋裡要裝什麼,要做什麼,甚至要讀什麼大學,媽媽都有一定比例的決策權,甚至是關鍵的那一票。婆婆也視同這種情況是理所當然,因為這是他的小世界。然而,這樣穩定且和諧的日子,有一天被一個外來入侵者改變了生活模式,婆婆開始感覺到地位受到動搖,因此婆婆開始會使用高壓懷柔的方式來收服或是壓制這樣的入侵者。時而給予小惠、時而給予壓抑;時而給你點甜頭、時而又讓你好看。也就是媳婦們間常常聽到的…

「我婆婆的心情陰晴難定」
「我婆婆常常在我跟老公面前表現出不同面向耶!」

而婆婆這麼做的目的,都是希望我們這些媳婦們,懂得這個部落裡誰才是老大?這些遊戲規則請你照著我的方式玩。當然,這對媳婦來說就產生信仰上的衝突,因為從前我們的原生部落可能不是這樣子過的,常見的就是…

「我公婆家的生活習慣跟我娘家差很多耶…」
「我婆婆都覺得我做的飯難吃」
「我婆婆都覺得大姑/小姑做的事才是對的」

親愛的媳婦,這真的不是你做的不夠好,只是彼此信仰不同。沒有誰對誰錯,或是誰比較好誰比較不好,就只是個藍綠問題而已啊!挺藍的還是覺得KMT永遠是對的,千錯萬錯都是xxx的錯;挺綠的還是覺得這一切都是KMT的陰謀啊,只是政治理念不同罷了。

而政治問題就該用政治方法解,怎麼解呢?這時候先生的角色就很重要了,先生就是這兩個信仰價值的說客,可以用不同的方式讓雙方取得一個動態平衡,有時候媽媽讓一些、有時候媳婦退一點。該怎麼做呢?

1.朝貢:先生偶爾假借老婆的名義送東西給媽媽,即便是從自己口袋掏錢出來買,也要心甘情願地說:「這是我老婆挑的,他知道你需要而且你都捨不得買好的。」另一方面呢,也要假裝買點東西給老婆大人說:「我媽看你都沒買什麼衣服,叫我帶你去買個幾件」兩邊都進貢、兩邊都討好,兩邊都不比較。

2.密室協商:先生扮演主席,看看媳婦這邊有哪些事情能夠睜一隻眼、閉一隻眼的,像是:婆婆嫌菜不好吃,那就多買幾本食譜慢慢試;婆婆嫌媳婦品味不好,那就備著幾套符合婆婆胃口的衣服就好。老公當然也要扮演跟媽媽協商的角色,讓媽媽知道其實媳婦也很努力,媽媽如果稱讚什麼事情好的時候,先生要趕緊上前補刀說:「這都是老婆叫我這樣做的啦!你看他很懂你吧!」

3.拉開兩邊距離:像是哪些事情媳婦就別插手讓婆婆自己來,以我們家為例好了,我婆婆是個專業保母,養孩子他的強項,那就順著他的方式養,除非這個方式已經不符時宜,不然我們就用他的方式養;像是我的專業是旅遊規劃,我公婆要出門去玩,哪怕只是回鄉下,我也會幫忙找新景點、新休息站、新餐廳,帶他們去嘗鮮。術業有專攻、聞道有先後,擅長的事就讓彼此發揮最大的專長,心裡也舒坦。減少不必要的衝突,像是「婆婆嫌媳婦不會帶孩子啊!」「媳婦嫌婆婆不會幫孩子買衣服」這種瑣碎小事。

婆媳問題如同政治對立,無解?

我不敢說我完全沒有婆媳問題,難免價值觀念上都會有衝突。但是我會盡可能去調整我的說話方式與處事方法,而且我一直堅持不與婆婆正面衝突(雖然有些媽媽分享說直接被婆婆黑掉也是一種方式)。一個家要和諧不容易,彼此年齡差距、生活習慣差距甚至個性差距….各種差距。就像兩個國家不同的文化彼此衝突時,本來就不是這麼好解決,不然以阿戰爭也不會打這麼久,南北韓不會到現在還不統一。每一個人都堅持著自己的信仰在活著,不用希望婆婆理解媳婦,也不去批評婆婆及媳婦這樣做對還是不對,老公更是如此,千萬不要在媽媽或是太太面前果斷地說出任何一方的不是,因為,你的無心卻可能造成兩個女人走心。

我結婚至今不跟娘家說半句婆家的不是,也不是我在婆家過的很安逸,因為「有人的地方就有政治」。會心裏不舒服、會覺得跟這個家格格不入、會覺得自己是一個人,但是,怎麼總會有同夥的,而那個最佳的同夥就是身旁那一隻豬隊友。有時候我也會跟JoJo爸自告奮勇說:「我自己跟媽媽溝通!」其實大部分時間我都沒去溝通,因為通常我都只是想抱怨一下舒坦我的心裡。婆婆也不要太大驚小怪,媳婦是不是很愛在背後說你壞話,這也是莫須有的罪名啊!女人喜歡聚眾吃下午茶或是跟姊妹淘出門,大部分我們都只是想參考別人家怎麼解這題而已!

人與人之間相處是政治也是哲學,我想了很久怎麼解婆媳問題,後來我才知道,原來這根本是政治問題。一旦要競爭,那就是場零和遊戲,勢必要贏者全拿的!但是,聰明的媳婦、懂事的先生就不該讓這場戰役開啟,嘗試不同的溝通渠道,不求完全和平或是妻子完全歸順,但求一個動態平衡,一個家庭是一個組織,組織內組織外都會不停的因為各種原因在變動,一旦平衡被打破時,就必須在重新去平衡。JoJo爸學理工的,我這樣解釋給他聽:一個原子,原本他的電子們在他該在軌域上移動著,保持一個穩定的狀態。但是當媳婦這樣的外在能量進入,一顆電子脫離,這顆原子就必須要找到讓他穩定的方式,與別人共用一個電子成為一個化合物。而中間的鍵結(bonding) 該怎麼做?先生要付出一點心力思考。所有的萬物都是願意趨於平穩的,不管是人、是政治、是科學;家庭也如此,只有穩定、和平的環境,才能夠維持的長久。
JoJo媽】授權轉載 原文出處【婆媳問題還是政治問題?

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關於作者

JoJo媽

我是JoJo媽,一個剛從職場新鮮人晉升為菜鳥媽媽。JoJo還是個胎兒開始,我跟JoJo爸就花了很多的時間研究如何帶一個孩子。我們都只有一個目標,希望孩子身心靈健康,聰不聰明就是其次。我們家不實施家父長式的教育方式,而是尊重孩子個體,我們的教育方式也許很辛苦,但是很值得!

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