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婆媳關係對等而不對立!荷蘭婆婆給媳婦的經典語錄

婆媳關係對等而不對立!荷蘭婆婆給媳婦的經典語錄

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婆婆,永遠不會是我的母親。不管我有多愛我的老公,也不管我與婆婆之間多麼和睦,對她的情感,絕對不可能像與對我自己的母親那樣,而她對我的愛,也永遠不可能像她對自己的兒子那樣。少了同樣頻率呼吸的生命連結經驗,我們兩位女性,與其說包容彼此並試著愛屋及烏,更需要意識到的,是「相敬如賓」。之所以會如此體悟,是因為我的兒子出生後,升級成奶奶的婆婆不但沒有介入我教養兒子的方式,還曾對我說了些我從來沒想過「原來婆媳間可以這樣啊」的話!

婆媳關係對等而不對立!荷蘭婆婆給媳婦的經典語錄

一、妳允許我對他說「不」嗎?

小Jivan八個月左右,我們一家人飛回荷蘭和公婆住了幾個月;那時,正是小Jivan開始調皮搗蛋、什麼都想碰的階段。如果以台灣家庭大部分爺爺奶奶對孫子的態度來看(甚至可以攏統的說「大人」對「孩子」),出於寵愛也好、憂心危險也好,什麼原因都可以,他們一定「直接」對寶貝說:「不可以(喔)!」「哈嘍~媽媽在這耶!」這時我心裡就很想自己cue自己。

婆婆對我說這句話時的情境是:當時小Jivan本來想要去玩公公的唱片機,但那東西一來不是小孩可以玩的東西,二來那東西不屬於小Jivan的,我曾經對小Jivan說過那個機器不能按,可是他仍會想在媽媽不在現場時去碰碰看,於是,我婆婆突然「徵求我的同意」,希望我能答應「授權」給她,隨時幫我注意速度飛快、超好奇的小傢伙。

姑且不討論說不說「不」,婆婆出於尊重「孩子的教養權歸孩子的母親」,但又擔心我無法隨時緊迫盯小Jivan而讓他趁隙搗蛋,所以和媳婦「協商」,站在對等的、甚至可能是次等的位置,期盼獲得我的「准許」來介入我與小Jivan的管教關係。當時我有點嚇到婆婆為什麼要開口問我呢?後來才明白,她是「不踰矩」這說「不」的權利,因為,只有身為「教養者」(我),才有如此果斷的「絕對權利」來管教孩子。

二、妳希望我帶他去嗎?

我不知道其他人的長輩是否有習慣,要帶妳的小孩出去前,會不會「徵求」妳的同意。就我觀察還有親身經驗,大多是這樣的情況:
(一)問小孩:「走!oo要去xx了,要去嗎?」……..出面制止的媽媽瞬間變壞人!
(二)突然自己決定了媽媽上一秒才知道:「快點吃喔!吃完我帶你去公園!去看飛機!」……hello?!
(三)小孩追上去要跟去:「啊你去問媽媽可不可以去啊!」……請問我說可以了你真的會帶嗎?我說不可以我是不是又變更黑。
(四)路上遇到,小孩跟你不熟你要帶去哪:「牽牽,我們去迌迌(玩)!去買糖果!」……是要誘拐小孩嗎。小孩如果真的跟你牽手要去玩了,你又不帶他去了,是狼來了嗎?這樣「玩弄」孩子是變相讓孩子不相信大人啊!

以上,可能依個人經驗與時空背景而有所不同,但共同點就是:「都沒有事先詢問媽媽(教養者)的意願。」可能等一下我與孩子另有安排,或是孩子等一下是睡覺時間等等的因素,而不能讓孩子被你帶出去!但是倘若沒有「私底下」先溝通好,我當面制止了孩子期待出去的心,除了造成我與孩子間沒必要的不愉快(後續安撫還不都是我!),我與「本來好心要陪孩子玩」的人的關係也會搞僵。

婆婆的問句中,還不是「『我』能不能帶他(金孫)出去玩?」而是「媽媽『妳』『希不希望』這個時間我帶孩子出去,好讓妳休息一下?」問句的「主詞」不同,尊重的程度也不同,一個是「我想帶他去」,更有智慧與禮貌的:是「你」(教養者)的意願呢

出去玩如是,餵食如是。

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三、不要「沒關係」,是「我想幫忙」!

在荷蘭時,我得了好幾次乳腺炎。痛是自己的事,但發燒起來不但孩子照顧不了,連母奶都不能喝(嚴重到硬擠出來都是發膿的綠奶),那讓我很沮喪,全家人也一併分擔我這位母親的工作。有一晚,為了處理塞住的奶,高燒的我半夜爬起來擠奶,已經壓低所有音量的我,仍因荷蘭木造的房子加上夜晚極度的安靜,婆婆被擠奶器的幫浦聲吵醒。

婆婆還是個職業婦女,隔天要上班的。我連忙開口抱歉。她說沒事的,她本來就淺眠。上前來關心我的狀況外,並問我大半夜裡又生病的有需要什麼嗎?我回她「it’s ok! I am ok.」我不想麻煩任何人,我也不好意思。婆婆卻馬上說:「it’s not ok. I want to help.」如果是我的母親,她一定也很想幫上些什麼忙吧,來緩解女兒種種不適;但是婆婆畢竟不是母親,她明白我「裝客氣」而說沒關係,所以當時婆婆用自己的立場:「我想」幫忙,來明確表示自己的願意與真誠

後來,她削了一盤水果上來,乾乾淨淨、漂漂亮亮的。可以感覺到她的用心的那樣。隔天,她打了相關諮詢電話去詢問如何退奶、如何調整孩子副食品與奶量的作息,並把規劃好的建議印給我,她說:「我們一起想辦法。」、「妳一定要健康起來。」

在台灣,人家總說小孩喝母奶多好多好、餵到寶寶幾個月才算及格,無形給媽媽很大的壓力,好像沒有奶就是媽媽的原罪一般。而婆婆卻由衷的關注在我這位媳婦的健康上,而不是小Jivan母奶喝的怎麼樣;她的焦點,會讓我感覺:「我個人本身就是很重要,而不是因為孫子所以我才重要。」與其「怪罪」媳婦的母奶充沛與否、健康狀況對寶寶的影響,或是請媳婦堅持一下撐過這次乳腺炎,倒不如一起和媳婦想辦法解決,如何才是長遠之計,婆婆相信:「媳婦好,我孫子才會好,我兒子才會好。

四、你得到的愛,夠嗎?

這句話,是婆婆對我老公說的,我知道後卻覺得非常刺耳,第一時間的反應當然先是錯愕:「公婆怎麼會這樣問?!他們『憑什麼』質疑我給老公的愛!」後來我認真思考,誠惶誠恐的反問自己「是我們第一次以『家庭』的型態回來,我這個妻子哪做的讓他們覺得自己的兒子沒有得到家人間應有的關愛嗎?他們覺得自己的兒子選錯老婆了嗎?」

當時新手媽媽的我,的確是時常因為照顧小Jivan而忽略老公,太多的愛和關注只放在孩子身上,如果再遇到自己健康狀況差的時候,就容易對最親密的枕邊人態度不好,為了省力只說「命令」語句。要是我看到未來的兒子結婚後,另一半總是生病,照顧孩子又照顧老婆已經滿疲累的,還得不到對方的溫柔對待,我肯定會又心疼又生氣的。這其實是自然反應啊!

「將心比心」,是婆婆充滿擔憂的這句話點醒了我,她沒有對我與老公的關係和相處方式妄下定論,或是直接對我發脾氣,或是對我的態度轉差;若老公沒有告訴我「剛剛他的媽媽這樣關心他、注意他的感受」,可能我還沒那麼快「自覺」,我對老公的態度已經影響到這個新家庭的和睦,甚至已經讓他人覺得「我不夠愛另一半」。

婆婆認為自己沒理由去干涉兒子與媳婦的生活,「孩子結婚了有自己的家庭了,他們的事自己解決」,既然不是當事人,婆婆也深怕她看到的或許帶有自己的成見,所以出於尊重我與老公組成的「家庭」,她選擇在我不在場時私底下「關心」兒子。也間接,給予我空間自省,和她繼續「相敬如賓」。

婆媳關係對等而不對立!荷蘭婆婆給媳婦的經典語錄

其實,婆媳相處的智慧,往往先是從婆婆不用自己的標準和期望去要求別人的女兒開始,不因是「婆婆」而覺得自己「高人一等」,或忽視媳婦也是需要受到尊重的獨立個體。每個人都具有自由意志,卻常常是當了家人後,反而更容易踰矩或忘記了對人的基本禮貌。

「女人,為何要為難女人呢?」我一位女性朋友L的婆婆,常常對L說要獨自把她的金孫帶出國受教育,硬是要L趕緊斷母奶,請問婆婆您有想過一位母親的感受,甚至詢問過L的意願嗎?還有Z的婆婆,只要金孫飯吃不好,就嫌一定是Z煮的難吃;在金孫出生後的五個月「規定」她不能出家門(因為金孫太小不能帶出門,所以一併要Z留在家),到底是什麼樣的想法,讓婆婆覺得自己有「權利」圈住另一位女性的自由?我們從陌生人變成家人,是枷鎖、是疼愛、還是世代與生命的延續?

上述四句話帶給我衝擊,更讓我反思婆媳關係的經營;從教養權的回歸、徵求母親意願、重視我的存在,到關心但不介入兒子新組成的家庭,在在讓我感受到我與婆婆是兩個「對等」的關係。我不認為來自荷蘭的婆婆做什麼都是對的,身為晚輩,我絕對是尊重她的,但尊重不是畢恭畢敬、唯命是從。反骨的我對自己的母親我都不一定逆來順受了,更何況,我本來就不是婆婆的女兒(甚至不用叫她媽媽)、她也不是我的母親,唯一能沾上邊的血緣關係,是我生了一個她的孫子,但她愛孫子的前提,仍尊重我身為「孫子的母親、兒子的牽手」,而不是樣樣都要伺候著、卑微聽命於婆婆的「我的媳婦」。

我非常感謝,我是一位被尊重、不被婆婆無理期待的媳婦。雖然,「相敬如賓」是用來形容夫妻相處的,但用在婆媳之間上,我覺得更能讓女人們間的關係,細水長流
YIZHUOKIOSK】授權轉載

延伸閱讀:《呂秋遠律師》婆媳關係:尊重並學習放手

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關於作者

谷卓

是老師,但最喜歡當媽,並趁兒子睡去後紀錄兒子成長的日子,也寫那些文化差異的教養觀與異國婚姻兩性觀。

心在哪家就在哪,有一顆與家人在天涯各方露營的自然心。對未來在世界何處落腳保持開放態度,荷蘭老公常說:「一起就好」。

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