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孩子有幻想的朋友?你應該這樣面對

孩子有幻想的朋友?你應該這樣面對
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你是否也曾跟我有類似經驗,過了兩歲後的孩子,常有許多編造虛構的、不知從哪個幻想世界冒出來的描述語句。到了三歲後更頻繁,有時說著從未發生過的事,煞有其事地模樣好認真。

例如:說某某人送了他什麼、說了哪些話,但其實根本沒有;或更多時候,會一邊玩玩具、一邊喃喃自語,就像與某個我們看不見的朋友對話,或也會跟大人描述跟朋友一起做了些甚麼。例如說:我家有個玩具電話,我常會聽到小妞跟某位「大哥哥」講電話的內容,一來一往說得專注,就好像真有一個相熟正電話閒聊的好朋友。

我本以為是家裡只有一個孩子,沒手足相伴太寂寞了。但看過相關資料,其實這是孩子在成長中,面對向他襲來、大量的、必須學習接受的訊息,所自然產生的心理衝突應變方式。假想有一個「伴」,跟他一起解決問題、一起相互取暖、一起做各種天馬行空的事

一般說是,大概從三歲會持續一年左右的時間,直到約五歲才會完完全全有分辨虛實的能力。而專家通常提醒家長,「尊重」孩子這種情緒釋放的方式是最佳做法,無須刻意糾正「朋友是假的」,若能藉此跟孩子溝通他內心所思所想,會更好。

在孩子認知能力成熟之前,若遇這種狀況,父母們應該怎麼做呢?今天為大家編譯這篇來自美國知名育兒雜誌「Parents」的文章,透過幾個家長們可能出現的疑問跟擔憂,解釋若孩子突然有了一個「幻想中的朋友」,應該怎麼反應才是最正確的……

我們偶爾會發現孩子會有「幻想中的朋友」,例如說,某天你問孩子為甚麼沙發上會黏滿了口紅膠,孩子會回答你:「是xxx(幻想朋友名)弄的!」,如果你追問,「那是誰?」,孩子會跟你說,那是個他認識的大哥哥或姐姐。甚至,時間再長一點,你可能會對這個孩子口中的大哥哥或姐姐瞭解更多,包括,「他(或她)」喜歡什麼、討厭甚麼、愛做甚麼事情…等等。

其實,很多父母應該都經歷過這類「家裡有無形的客人」的情況,根據《Imaginary Companions and the Children Who Create Them》一書的作者Marjorie Taylor博士的研究數據, 65%的孩子在七歲前的某一段時期,會出現這種幻想情形。而這些所謂「隱形朋友」,特別會在「學齡前」的年紀裡突然蹦出來,這也是孩子正發展著更複雜的「角色扮演能力」的時刻。

大概孩子三到四歲時,會開始對他人的行為背後的意義,開始能夠歸納、推理,(例如說,「我的哥哥丟掉了這瓶果汁,因為他不喜歡這個味道」)。這就是孩子形塑對其他人「看法」的關鍵能力,一種融合著「真實」與「想像」的技能。
孩子有幻想的朋友?你應該這樣面對

關於這些「虛構朋友」的出現,對所有孩子來說,並沒有一體適用的規則。他們有可是人類,或全然是幻想出來的。有些會待個好多年,有時大概幾個月就會被換成另一種新的型態。但這些幻想朋友們都有個共同點,就是他們所帶來的益處,像是對孩子在問題解決能力上的幫助,能促進孩子的身心健康。

以下有一些關於「幻想朋友」的問答,也許是各位父母們正疑惑著的,不妨一讀:

我的孩子還會跟「真的朋友」玩嗎?會不會有影響?

別擔心,你創造出幻想朋友的學齡前孩子,並不會因此無法結交真實世界的朋友而變得內向孤單。根據Marjorie Taylor博士的研究,這些虛構出朋友的孩子,不僅能跟其他的孩子一樣擁有許多真實的朋友,而且通常在友誼關係上更活躍。

但為什麼孩子寧可選擇跟這些看不見的朋友一起玩,而有時反而不選擇手足或其他真實世界裡的朋友呢?因為學齡前幼兒,通常在真實世界中很少有自己作主的機會,想像中的朋友對它們而言是能「全然掌控」的存在。倘若孩子的幻想朋友做了某些他不喜歡的事,孩子會覺得自己有力量改變那種情況。

另外,這對孩子來說是種「單純的樂趣」,透過創造、假設自己存在於一個虛擬世界裡,能感受到最純粹的愉悅感,通常特別吸引這個年紀的孩子。

我的孩子會認為他的幻想朋友是「真的」嗎?

若是孩子要求你幫他的「熊貓朋友」在餐桌上也安排座位一起用餐,身為父母的,的確會有點擔心孩子是不是混淆了真實與想像的世界了。但Marjorie Taylor博士強調,其實無須煩惱。雖然,孩子感覺這些朋友們就像真的一樣確實又特別,但這些小小創造者其實知道自己是在「虛構」。父母們常常低估這個年紀在分辨虛實上面的能力,一般來說,當孩子有能力發展出創造一個虛構朋友的技巧,此時,他們也同時具備「知道這是在假裝」的能力了。

但,這不代表孩子不需要你認真對待他的新夥伴、或跟著一起角色扮演、一起玩,即便不是真的。所以,替他的「熊貓朋友」多準備一套餐具,並且問問他的朋友喜歡吃義大利麵或肉丸子吧!

我可以鼓勵孩子擁有一個幻想朋友嗎?

你也許不能替孩子編造出一個假想朋友來,但你可以提供孩子機會,例如說給予安靜、平靜下來的時間,還有空間。孩子需要一個可能有點小小無聊的當口,才能把想像調到最高速檔,進而憑空變出一個朋友來。首先,你也許應該替孩子關掉電視電腦等3C娛樂。

記住,不是每個孩子都會想像出這種朋友。如果你的孩子沒有,並不代表他沒有這種創造力,而僅是代表著,當沒人陪他玩的時候,也許玩積木或畫畫才是他更想做的其他事情,如此而已…

孩子的假朋友好像總是處在「恐懼」的情境裡。這代表孩子自己也是嗎?

幻想朋友不只給了你跟孩子一種在生活裡像是「附帶好處」的存在,「幻想朋友更像一扇窗,幫助父母們理解孩子的思考或行動。」Marjorie Taylor博士說。如果你的孩子總是告訴你,他的幻想朋友好害怕(如,害怕交新朋友、害怕搬到新家…等),這其實是提供你一個重要的機會,跟孩子談談他感受到的內心困擾。

有時,孩子很容易把感受透過第三方洩漏出來,我們應該尊重他們的情緒,別施加壓力。我們可以問孩子一些「開放式」的問題,例如:「為什麼你覺得xxx(幻想朋友名)不想見到學校的新朋友呢?」,你的孩子也許會、也許不會坦承自己的焦慮,如果他沒有說,不妨間接地試著幫他舒緩焦慮。

你可以說:「是啊!小朋友本來交新的朋友就是會有點緊張,但只要去了學校就會知道班上的人都是很好的,一起玩遊戲或玩樂高都會好開心!你覺得xxx(幻想朋友名)如果知道的話,他是不是就不會那麼緊張了呢?」

如果這些幻想朋友的行為舉止不是那麼好,我該怎麼辦?

學齡前幼兒已經能對「規則」感覺到壓力了,所以,我們總可以發現這個年紀的小孩,特別容易變出個「另一個我」,去做一些他不被允許去做的事情。如果你孩子的幻想朋友常做些調皮搗蛋、惡作劇的事,譬如像文章一開始描述的,孩子把沙發弄髒,卻推託是他的朋友做的…此時,父母們就應該插手介入。

但去挑明地說那些你們都已經知道的事情,不但沒必要、也不會奏效,例如:「不會是xxx(幻想朋友名)弄髒的,因為他不是真的…」,諸如此類的說法,通常徒勞無功。還是跟孩子一起玩、一起扮演吧,但父母們必須強調做壞事的後果。

你可以試著這樣說;「即使xxx(幻想朋友名)玩過之後忘了收拾玩具,弄得整個房間都好亂,你也必須去幫忙他收拾乾淨。」,提醒你的孩子,「規則終究是必須遵守的」,他的幻想朋友也應該如此。
Mama’s Daily 媽媽練習中】授權轉載 原文出處【關於孩子的幻想朋友?你應該這樣面對

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