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老公沒做三件事,別問老婆為何難把婆家當家人!

紙婚處處是地雷,一句「就當自己家」讓怒氣指數往上飆

FavoriteLoading收藏文章如果不生小孩,同居和婚姻到底哪裡不同?

最大的不同,大概是不論你願不願意,婚姻那張紙都將兩個家族緊緊綁在一起,你身上多了些稱呼、多了些輩分、也多了些以前不需要顧及的禮數。同居的時候,你自由自在的規畫兩人世界,想幹嘛就幹嘛,不想黏在一起時和好朋友出遊也無需顧慮另一半的家人感受。而多了婚姻的框架,就完全是兩樣情。最不習慣的,大概就是稱呼另一半父母為爸媽

「說要我把這裡當自己家,但我在家從來不用做家事啊!週五加班到深夜回家,隔天累癱了睡到中午起床,還要被唸沒幫大家做早餐!」在科技公司上班的小婉憤恨不平的訴說著婚後的各種不適應和委屈。平時在工作上是個女強人,在長輩面前會盡可能圓滿,但新婚後卻遇到了很大的挑戰。

「在家裡,爸爸媽媽都會希望假日讓我多休息。要我把夫家當自己家,卻又希望我把家事一手扛起,我也不曾見小姑做家事啊!」
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就當自己家?先生有絕對責任

在原生家庭中要怎麼做自己都很容易,畢竟那是妳和家人相處了 20、30年的地方,彼此的性格、習慣、生活方式都有固定的默契在。而面對全新的家人,不論妳同居再久都比不上自己家的熟悉感。小婉在家中是什麼都不用做的嬌嬌女,但嫁到夫家後,公婆希望她接下婆婆長年的家務重責大任。煮飯、洗衣等家務通通都是變成她的責任,因為生活差異太大前陣子搬離公婆家獨立在外租屋,但每當假日要同住時,還是會有不小的心理壓力,深怕什麼禮數沒顧到就被公婆數落。

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常說婚姻是愛情的墳墓,因為交往再久,若沒共同經歷過養育孩子、生老病死、失業失意,對另一半的認知都是有限的。沒有一起生養過小孩,就不知道原生家庭差異有多大;沒共同面對過長輩的生老病死,妳不會知道另一伴是可靠隊友還是讓妳受盡委屈的豬隊友;沒有面對過另一伴的失業失意負能量,妳的價值觀、耐性和同理心都還沒有與對方磨合過,更別說那些沒交往過的-對方的家人。單看「新的家人」這個課題,沒有人可以無縫接軌的融入接納新家人,如果另一伴沒有適度引導、陪伴、擔任中間人,你家永遠是你家,我家也永遠是我家
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愛她就當她的擋箭牌和後盾

很多時候我們把事情想得太簡單,覺得只要對方做自己就好,但長輩可不這麼想。長輩是否會以過去的標準和經驗來要求過門媳婦?有的長輩因為早年苦,現在媳婦熬成婆,終於等到把擔子傳給媳婦讓自己地位提升點,舉凡媳婦用錢到家務通通都有意見;有的長輩因為苦過來,希望用同理心看待媳婦,能幫忙就幫忙,大家都是嫁出去的女兒需要有人疼。如果家中長輩是後者,那恭喜你,不大需要煩惱這課題。如果是前者,另一伴可要學習當兩方的潤滑劑了。別再只嚷嚷著:「為什麼你不能把她們當自己家人」學著替愛妻宣揚主張和主動點吧!

主張:你的主張,決定另一伴心理舒適度。

身為伴侶,你應該最明白另一伴的心理和生理狀況,當另一半心理和生理狀況不佳,你必須優先替另一伴發聲,擋下長輩的需求。例如:「小婉加班熬夜好幾天了,若要用早餐就請妹妹去外面買或各自處理,大家都需要休息」你的主張可以替另一伴省下許多被埋怨的機會,就算心生不滿,話由你口中出,自己家人絕對不會有直接的怨言
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主動:你的主動,扛起另一伴心理壓力。

當長輩要求另一伴處理家務,你要優先挺身而出帶著另一伴一起做,若覺得不平衡也要由你發號施令請其他人幫忙。你擁有和原生家庭的默契和家人容忍度與另一伴不同,由你主動協調一切和以身作則,可以降低另一伴的心理壓力和委屈

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第一年的紙婚,伴侶間會遇到許多原生家庭差異的摩擦,而要融入對方家庭,絕對不是一句兩句:「做自己就好、就當自己家」就可以解決的。感情需要培養、默契需要時間,婚姻考驗的是彼此的信任和包容,同時也是經營長久相處的起始點。雙方都需要用智慧,來做最圓滿的應對。

經得起時間洗鍊的愛情,是婚姻。扛得起家族磨合的重擔,是另一伴不可或缺的暖心。
全職媽媽攻略本】授權轉載 原文出處【紙婚處處是地雷,一句「就當自己家」讓怒氣指數往上飆
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