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訂規矩不等於要責罵,三個情境無痛教出小天使

訂規矩不等於要責罵,三個情境無痛教出小天使

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今天要跟大家分享的是「堅持」這回事…

跟大多數的父母一樣,面對歡歡的茉莉,不坐汽座的茉莉,不睡覺的茉莉,我也常常會冒出「為什麼 xxx 都乖乖的跟天使一樣…」為什麼?為什麼?為什麼?十萬個為什麼?

但其實育兒教養跟人生一樣,外表的光鮮亮麗又何嘗不是父母背地裡認真堅持的成果?所以,不要再把所有的問題都歸咎到基因身上!基因絕對有關係,但父母後天的循循善誘以及因材施教卻是更重要的人格培養!下次遇到彬彬有禮的幼童不要只記得誇他有禮貌,也稱讚一下背後辛苦的爸爸媽媽們吧!

訂立規矩會傷了孩子的心?我不想讓他過的不開心?

嗯,這些想法我都曾經有過,但要知道民主跟放任只是一線之隔! 讓寶寶發展他們的自主意識固然重要,但若是一味的無限上崗下去,只會養出小霸王來,對寶寶的未來一點幫助都沒有,所以,不要以為寶寶不懂,其實他們都懂,也不要想說長大自然就會了,如果你現在不教他,他們就只能遍體鱗傷的自己去學習這些事了,更何況他們是天生的外交官,知道有洞就要趕快鑽,所以-「幫小孩定好遊戲規則並不會傷了他們的心,反而是反覆無常的舉動才會讓他們委屈的不知道怎麼辦!」

小孩就應該讓他自由發展!但這裡的自由指的是有範圍的自由,在父母設定範圍內的自由發展,而不是縱容!再看遠一點,知道邊界的小孩相對容易溝通協商好預測,事情的走向跟父母預測的結果差不多就不容易造成挫折感,對未來的教養更是有益無害!反之,為了一時輕鬆一直放任下去,累的絕對是父母,因為小孩已經學會怎麼跟你討價還價了! 一但父母累了失去耐性,離河東獅吼就不遠了,而相信這也是大家不樂見的,所以,從現在開始,多一點規範,少一點責難,以鼓勵代替責罰,好好的教育我們的下一代吧!!
(推薦閱讀:六點堅持,孩子禮貌有規矩)

道理說的輕巧,實行起來卻是一點都不容易啊,而這裡所謂的堅持也不是不知變通的堅持喔,還是有一些小撇步可以繞道順行的,就讓小桃公主來舉幾個實例吧。

EX1. 搭車要坐汽座!

在美國讓寶寶坐汽座就像是基本常識一樣,沒有人會質疑你也沒有例外可循,但是,出生在美國的寶寶並不會因此也就欣然接受這個要求,反抗期、調皮期也是都會有的,只是父母的堅定不移卻讓這件事變的毫無疑問的簡單,正因為別無選擇就是開車就是要坐汽座,父母的心裡反而不會動搖或是心軟了,也因為沒有但書,在諸多規範裡,這一條反而變成最簡單的了。

至於要怎麼達到目的,只能依個性的不同見招拆招了,對於吃軟不吃硬的茉莉,我們嘗試過事先預告,如果不坐汽座就回家,也嘗試過讓茉莉在爸爸的位置玩 5s 就回去座位坐好,給餅乾,給玩具,把椅子讓給玩偶坐,放茉莉喜歡的音樂,跑 5min. 就上車,同儕壓力等等的等等都可以,但重點就是你沒坐好我們不會開車,如果因此耽誤玩樂時間那也正好,用自然結果法機會教育一下,他肯定會哭會鬧會不想離開公園,但就是先同理他,再耐著性子冷靜而堅定的跟他講道理,下次他就知道了,如果他還在大哭崩潰,就讓他哭一下吧,對哭鬧中的小孩講道理可不是一件明智的事,給他時間讓他自己消化一下情緒。

對小桃公主來說,坐汽座這件事相較於其他事反而沒這麼難,畢竟坐車就是要出去玩,哪個小孩不愛呢?端看父母有沒有好好的堅持囉~!! 父母心裡沒有疑慮,小孩自然就知道這件事沒得商量,怕就怕父母因為趕時間,沒有時間跟孩子好好溝通而縱容或強迫,所以,如果有時間壓力,我一般都會提早把小孩準備好,給他充足的時間賴皮,當然賴皮也是不可以無限上崗,在沒時間的時候可以給小孩倒數計時,先同理他的心情再給他規範,這招對茉莉還滿有效的…

EX:茉莉不想坐汽座,一直站在汽座上。

小桃公主:「哇,茉莉怎麼這麼高,有看到小鳥嗎?我們等一下就要開車了,我們再玩一分鐘就要坐好囉,記得要跟小鳥掰掰,我們回來再跟牠玩…」

這麼做或許不會一次就成功,或許要跟寶寶奮戰很久,但是,只要一直這麼堅持著,他會知道父母的底線,也會學會怎麼跟父母智取玩樂時間,離撥雲見日的一天也就不遠了,PS. 善用小玩具,小餅乾分散注意力還是滿有效的!!

下圖為還不想坐汽座的淘氣茉莉 & 喜歡學大人拉拉環的茉莉。

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現在,兩歲的茉莉坐上車還沒扣好安全帶爸爸就發車,還會跟爸爸說:「還沒還沒,等茉莉!! 」哈,看到這一刻就會覺得自己的堅持真是值得!! 流淚撒種的,必歡呼收割!

EX2. 吃飯要坐餐椅 & 用餐禮儀的規範!

這部分比較見仁見智,為了我自己的方便,我私心希望他可以坐在餐椅上綁好帶子,這樣一來我的靈活性就多多了,不用擔心過程中他髒髒的小手亂摸,下去玩玩具,也不用擔心我小小離席時他的安全問題。

先來談談坐餐椅這回事! 我朋友曾經跟我分享他的經驗談,就是從一開始接觸副食品就實行寶寶下餐椅就沒東西吃,我到現在都覺得這是一個很棒的方法,但我要補充的是,目的地一樣卻可以用很多方式去達成! 很多事情是可以多一點彈性,多給寶寶一點空間的,尤其在安全無虞的時候。

舉個例來說,下了餐椅洗好手,茉莉看到水果想吃,Mario有時會懶得再把他放上餐椅就抱在腿上吃,這在我家看來是沒問題的,茉莉也不會因此下一餐他就要求你抱著吃,有時候他身體不舒服,我們也是以他願意吃就好的心態先抱著餵他吃,但會跟他約定好媽媽抱你吃幾口你就要回位子坐好囉,隨著小孩一點一點的長大,每天想的事情都不一樣,今天想嘗試餵媽媽吃飯的感覺,明天想嘗試跟媽媽一樣坐大椅子的感覺,後天又想跟媽媽撒嬌,希望媽媽可以抱著自己吃飯,大後天想跟你共享一張桌子,享用你的碗吃飯等等等,你不是寶寶你不知道他在做什麼樣角色扮演的遊戲,所以,只要不會造成彼此的困擾,只要不違背大原則就讓他們去嘗試吧,想要他坐回大椅子,就在他主動坐回去的時候大力的稱讚他,用他可以接受,聽的懂的方式,隨時臨機應變調整方針,相信你們也會有快樂的用餐時間的! 有的時候只要換一張椅子,換個位置,共用餐桌他們就又會愛上他的專屬餐椅的!

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用餐禮儀的部分,例如不可以敲桌子,腳不可以放桌上,不要玩食物,不要蹬桌子,親愛的父母們,這樣一直絮絮叨叨的吃一頓飯你們不累啊?與其一味的禁止,我們家都是採取「先同理再說理」的做法,轉個彎和平落幕。

遇到用筷子敲桌子的茉莉…
小桃公主:哇,你在打鼓啊?是誰這麼厲害!
茉莉:嗯! (得意的繼續敲打…)
小桃公主:可是這是筷子不是鼓棒耶,我們等等吃完飯一起去樓上打鼓好嗎?你這樣打桌子,桌子好痛耶… (趕快轉移注意力) 那你知道筷子是拿來幹嘛的嗎?
茉莉:夾!
小桃公主:對呀! 那你夾顆貢丸給媽媽看看,媽媽看你有沒有好厲害!
茉莉:(認真夾,然後放進嘴裡吃掉,得意的看著媽媽…)

YES! 雙贏!通常這麼一席對話結束,茉莉大概就會收斂了,但事情當然不是總是這麼順利,有時他正在興頭上,會變成小小聲的敲想測試你的底線,有時候乖乖束手就擒,大家就繼續見招拆招吧,還不收手一般我會繼續跟他說:「媽媽覺得好吵,我不喜歡,隔壁阿姨也不喜歡…」,最差最差就是跟他說白了:「媽媽知道你想打鼓,可是現在不行,你再打媽媽就要收筷子囉!」哈,雖然我建議以鼓勵代替責罰,但並不是每次都可以和平收場,偶而讓他知道有些事就是不行也沒什麼不好,說清楚了反而容易做事啊,身為員工的我們不是也希望雇主說清楚講明白嗎?只是,一整天工作下來已經夠累的了,如果可以跟自己的寶貝女兒開心的用餐而不動干戈,心裡也會覺得愉快很多!

其他的事情就依此類推,玩食物這件事爭議最大,我接受讓小孩揉捏食物,感覺蘋果和桃子質地的不同,但前提是他最後會吃進去,如果他看起來就是在蹂躪食物,我會在他丟食物或是推盤子之前搶先一步直接跟他說:「茉莉你吃飽了對不對,那我們去洗手了!」 這樣一來,玩食物的機率就大大的減少了,畢竟玩食物是這個階段的天性,與其每樣事情都正面突破,跟他諄諄教誨說食物的珍貴性,期待他跟大人一樣的守規距,不如偶而小小逃避一下,先求達到目的就好,正所謂「逃避雖可恥,但有用!」 當然,在大家心情愉悅或寶寶把餐盤的食物都吃光光的時候,鼓勵他跟他說「你好棒,一點都沒剩,沒有浪費食物!」我想應該可以收到更正面的效果!
(推薦閱讀:教養強度怎麼拿捏?尊重並不等於放任)

以鼓勵代替責罰,守住大原則, 保持彈性,一定可以創造出雙贏的吃飯氛圍!

偷渡一下蹬桌子這件讓我嚇出一身冷汗的意外,不過是去拿個叉子,就看到一個小孩差點頭破血流嚇死我了!幸好有小椅子神救援,媽媽心臟都要停了,短短 2 年的人生跑馬燈都出來跑一輪了,這點真的要小心注意啊,不過因為這一摔現在茉莉又主動要求坐回大餐椅也不蹬腳了,好像也是不錯的收穫喔,不過我還是寧願不要這種經驗啊!

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EX3. 要分享,不可以搶玩具?或許先教他們交換是個更好的方法喔!

對兩歲娃,一個還是世界繞著自己轉的寶寶來說,真心的分享其實是一件很難的事,需要成熟的心理狀態才能做到!被逼迫的分享就是搶奪,建議不要強迫孩子做分享的動作,隨時找到機會就來個機會教育不錯,或是念繪本的時候也可以挑選適當的題材跟寶寶一起動動腦,但,這階段我覺得更好的方式是教他們交換、或是排隊、等待的概念

正因為知道這件事不容易,我一般帶茉莉出去玩的時候還是會抱著期待的心情跟他說「等一下一起玩的時候,可以跟姐姐一起玩這個嗎?」如果他說不要,那我就會找另一個東西讓他帶去跟姐姐分享,總會有一個玩具他願意放手的嘛,但是誰知道到了現場又會有什麼變數呢?所以我也會另外打預防針「你可以選擇不跟姐姐分享你的玩具,但是,姐姐同樣可以不跟你分享他的玩具」「大家一起玩玩具時,如果你想要姐姐手上的玩具,你要在旁邊等,或問他能不能跟你一起玩」 我不期望他能了解多少,但每次這麼洗腦,他有一天總會理解的。

真實演練如下:

CASE I:大家一起玩結果發生茉莉搶別人手中玩具,當下茉莉又不願意道歉或還玩具,我私心的不會勉強他,因為我不希望他是在我的強迫之下認錯,我希望他自己發自內心的道歉! 但我會第一時間把他帶開,讓他知道他這樣是不對的行為,等他冷靜下來好好的跟他說:「我們現在不能再跟姐姐玩了,因為你搶他的玩具,他現在很難過…」愛面子的茉莉或許第一時間無法道歉,但過幾分鐘,他就會暗示我陪他去道歉,你就可以看到他們又和樂融融的玩在一塊了。

CASE II:大家一起玩可是姐姐很想要茉莉手中的玩具,但是茉莉還想玩,我會問茉莉「可不可以跟姐姐分享」,如果不行那「可不可以拿其他類似的玩具給姐姐,姐姐也想跟你一起煮飯之類的」,一般這種情況倒不是很難解的議題,如果茉莉就是一個勁的什麼都不分享,也只能事後再機會教育了,或是問姐姐要不要跟我一起去玩別的,把茉莉的注意力引開,一般就會迎刃而解了,給大家參考囉。堅持著宣導分享和一起玩好好玩的概念,相信他們有一天也會體會你一口我一口的樂趣!!

小孩玩在一起難免會起爭執,如果可以的話,不妨也試試退出小孩遊戲區,看小小外交官們怎麼做交易吧,你或許會驚呼他們的成長與溝通方式。即使搶玩具還是想要玩在一起的小孩們,一起笑、一起哭、一會吵架一會又和好,這就是天真無邪,小娃們的可愛之處啊!

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雖說「對規矩堅持」能教出有禮貌的小孩,但媽媽畢竟不是鋼鐵人,當個完美媽媽還真是不容易,所以,偶而也讓自己放個假,小孩嘛,有時就是要脫序演出啦。

哈,小桃公主的教育原則就是好好說就有得商量但不可以賴皮,過程可以不同,但規矩是死的,我覺得做對的事情,走在正途上都是無庸置疑的,但父母的壓力也是相對比較大的! 所以,幫自己的小孩量身訂做一套有效的制約方法對我來說是一件很重要的大事,只要用對方法,你開心我開心,事半功倍啊! 不管是戒夜奶,看 3C 等等等,只要大家耐心觀察,找到對的時間,對的方式,我們的寶寶一定都會給我們大大的禮物,正面的回饋的!

但還是要再次強調,堅持並不是一條簡單的路,為了晚上不給奶,本來可以他喝他的你睡你的,現在卻要跟他耗著還要好好耐著性子跟他講道裡忍受室友的白眼,只能說堅持這條路在過程中本來就是比較不輕鬆,總是會讓人想放棄! 所以,給願意堅持的爸媽。

  1. 不要小看寶寶的能耐,他們沒有我們想像中的嬌弱,他們的適應力甚至比大人還強,所以,放手一搏,讓寶寶跟媽媽一起成長吧,沒試過怎麼知道他沒辦法呢?記得要抱著明天會更好的心態,這樣才能更堅定的撐下去啊,(Ex:自行入睡,戒夜奶,某小娃半夜醒來一直跳針的說要喝ㄋㄟㄋㄟ,只能繼續好好的跟他講道理中,明天晚上一定會更好!)
  2. 寶寶每天都不一樣,可能一直以來都遵守的很好,但就是偶而會跳針,有時不只反悔一天,可能會持續個好幾天,這是很正常的,堅持下去就對了,有時寶寶可能只是想要撒嬌想重回當嬰兒的感覺,雖然我很想說其實偶而破例也無妨,但本人體驗過因一時心軟結果寶寶立即食髓知味迅速回到夜奶模式的恐怖經驗,所以,這部分就大家自己判斷啦,可能我家寶寶對ㄋㄟㄋㄟ的依戀就是特別的嚴重吧。
  3. 堅持之下的但書就是不管做什麼規定,都要視寶寶的接受程度微調,如果一直不見效也要記得要重新審視,可能那個方法不適合你們,可以改試其他辦法或是過一陣子再試,不然盲目的堅持下去也只是苦了寶寶又累了自己啊。

另外,在教養這條路上,有時出門在外忍不住會被別人的眼光所亂了陣腳,為了趕快平和下來卻反而被孩子威脅了,大家都希望自己的孩子有教養,但孩子畢竟是孩子啊,甚至是極會察言觀色~ 所以,建議大家不要輕易跟孩子妥協,也希望大家能多給爸爸媽媽們一點空間,只要你們多一點包容,我們一定能做得更好的!
(推薦閱讀:立規矩要像廣告歌,持續洗腦不易忘)

育兒絕對是一條不輕鬆的路,所以,偶而小小逃避沒關係,但,只要時間點是正確的,正面突破有的時候會帶來的更直接的效果喔!
Princess Peach】授權轉載 原文出處【[美國育兒] 教出有教養的小孩 – 堅持就對了~!!

 

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關於作者

Princess Peach

現居德州, 致力於在平凡的生活中尋找不平凡, 在忙碌的生活中尋找只屬於我們的小幸福... 旅行。美食。生活。牽著手的三人行...

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  • 很認同哦! 但遇到駝鳥媽媽或爸爸們,因為他們做不到堅持總會有一堆不是理由的理由聽了讓人傻眼,要說一套瞎論來解釋為何做不到堅持,真心覺得應該要多開一些爸媽教室,才能翻轉駝鳥爸媽們!