親子,不如遠子!請有意識地離孩子「遠」一點

親子,不如遠子!請有意識地離孩子「遠」一點

你的孩子不是你的孩子
▲ 圖片來源:你的孩子不是你的孩子。

FavoriteLoading收藏文章

我們提倡父母與子女建立親密關係,但這個度沒有把握好的話,也會毀了孩子。

親子,不如遠子!這不是故作驚人之語,如果你見過那些讓人心痛或者心酸的個案,如厭食症、抑鬱症、強迫症、精神分裂……你會明白此話中的苦心。那些跟孩子「親密無間」的父母,常常徹底廢掉了自己的孩子,讓他們沒法獲得健康的發展,在心理甚至身體上都變成病號。

所以,為了孩子,你得有意識地離孩子「遠」一點。

一、讓孩子適時「滾」出媽媽的被窩

如果孩子5歲了還跟你睡一張床,還要跟你擠一個被窩,那麼是時候讓他/她「滾」下去了!如何睡覺,這裡面暗藏著家庭關係的重要信號。如果你家床上經常睡三個人,或者乾脆是爸爸讓位給孩子,自己睡沙發,這可能預示著你的家庭關係比較混亂。

為了孩子,父母應該冷漠一點

爸爸在家缺乏應有的地位,那麼他自然也很難施展出爸爸的力量和功能。當然,這更是暗示出孩子跟媽媽過度糾纏,過於親密了!如果一個孩子不願意跟媽媽分開,就是要跟媽媽睡在一個床上,他/她是沒辦法獨「立」起來的。

所以,遠子第一步:盡早讓孩子睡在自己的床上,而不是黏在媽媽的被窩裡。如果你很難把孩子從你們的床上弄到他/她自己的床上去,這可能已經在提醒,之前你和孩子的關係過於「近」了,需要你有意識地拉開點距離。

二、給孩子空間,別把他整個「占滿」
1.以「愛」的旗號,踐踏孩子心地

你家的兒童房,真的是你孩子的嗎?如果它是按照你的意願佈置的,如果孩子弄得髒亂點就會被訓斥一頓;如果孩子不能請小朋友來玩,因為媽媽喜歡整潔清淨。那麼孩子看起來有個房間,其實是沒有自己的空間的。

另外,在孩子專心玩的時候,媽媽讓做別的。孩子看花呢,媽媽讓看人呢、孩子看人呢,媽媽讓看花。有個朋友說她見到一個媽,問孩子今天中午吃什麼啊!孩子說pizza,媽說:pizza有什麼好吃,咱們吃魚頭泡餅,不給孩子任何做決定的機會,什麼都替孩子決定了。

還有,媽媽老想著幫孩子,比如孩子搶玩具,媽媽趕緊說:別搶別搶,媽媽再給你買一個;生怕孩子吃虧,著急地給孩子灌輸如何討人喜歡,著急地出招如何勝過小朋友,剝奪孩子自己解決問題的機會。

把孩子所有時間都排得滿滿的,給孩子報各種班:畫畫班、遊泳班、鋼琴班、講故事班、思維訓練班……生怕孩子荒廢了光陰,不給孩子留白,不給孩子時間和空間發現自己的興趣。而且,不允許孩子那些看起來沒出息的興趣:玩爛泥、撿樹棍、淋雨、無緣無故歡笑……每當這個時候,就潑他們的冷水,呵斥他們,把他們從興高采烈變得縮手縮腳。

如果你也是這麼當媽媽的,那麼,你的孩子就整個兒被「媽媽」占滿了,孩子並沒有自己的時間和空間。大人經常無意識地強制孩子,不知不覺間,我們打著「愛」的旗號,以「為孩子好」的名號,肆意踐踏著孩子的心地。

為了孩子,父母應該冷漠一點

2.粗暴施壓「成功廢掉」孩子

如果孩子的反抗能讓我們清醒些,看到我們的自以為是實際上在干擾和破壞孩子的成長,趕快調整和改變我們對待孩子的態度和方式,我們做父母的水平就提高了一截。

極端的情況是:如果我們堅決認為孩子「不聽話」,「不乖」,甚至認為孩子有問題,更強制和粗暴施壓,好讓孩子按照我們的要求做,那個「聽話」的孩子,可能真的被媽媽摧毀了!

媽媽成功地廢掉了孩子。

他/她為了媽媽高興,放棄了自己!代價是,他/她沒有了自己,也沒有能力為自己的生活負責。

記不得是哪位大師說的,但絕對是真理:「孩子是在我們看不到的地方長大的。給孩子空間,意味著我們得跟孩子分清你我,尊重孩子的心性,尊重孩子的空間,不要打擾孩子的發展!」

說到要「遠」子,你得除了孩子外,人生還有別的東西。你不能把人生樂趣、意義和價值,全押在做媽這一件事上。如果除了孩子你沒有別的樂趣,如果除了當媽你沒有別的價值,你根本無法做到「遠子」。

三、媽媽要給自己留空間

媽媽心裡流的淚,常常很容易流到兒子的心裡去。不要以為藏起來孩子就不知道,你過得好不好,有個人比你還清楚媽媽的感受,常常變成孩子的感受。所以,孩子3歲以後,你得有自己的空間,不管是工作、興趣愛好還是朋友。總之,這個跟子無關的空間,可以讓你跟別的成年人交流,能夠給你補充精力,得到快樂,讓你更有能量做媽媽。

這也意味著你可以對孩子說「不」,當你需要自己的空間時,孩子也要學會尊重和接受這個事實:他/她也不能完全占有媽媽,而這恰恰在鼓勵你的孩子自立。

請做一個選擇題:

假如你有一筆閒錢,剛夠你在一個自我心靈成長課程或者給孩子的一個「不輸起跑線」的早教課中挑一個,你會如何挑?

我敢打賭你會挑給孩子的早教課!因為媽媽通常都願意犧牲自己,把孩子放在最前面。不過,最好的投資是把錢用在父母自己的提升課上。這個時候媽媽需要自我充電,而孩子不輸在起跑線上的最好的課程,就是不上什麼課程,開心地玩!

四、媽媽對自己的「情緒負責」

1.媽媽和孩子的情緒互相影響

「媽媽這麼辛苦,你還這麼不聽話!」
「再不停下來,我生氣了!」
「不要惹我發火!」

孩子好像是我們的情緒主宰,我們成了奴隸。當他們表現「好」的時候,我們情緒好上天;當他們表現「不好」的時候,我們感覺都看不到天日。我們的情緒好壞,就隨著孩子上下起伏。

影響是相互的,我們也把孩子變成了奴隸,為了讓我們高興,他/她可能就放棄了自己的樂趣,努力要表現「好」,因為那是我們喜歡的。

情緒也成了我們控制孩子的武器。不過,你不可能要求一個奴隸心裡沒有不滿,所以有時候孩子又莫名其妙地跟我們作對,把我們氣得半死。

為了孩子,父母應該冷漠一點

2.母子間的糾纏,說到底是情緒上的糾纏不清

特別容易跟孩子糾纏不清的媽媽,通常都是焦慮不安型。也就是說,孩子那些讓她生氣、發火、擔心的事……換作是一個安全型的媽媽,可能完全不覺得是什麼問題。
焦慮不安型的媽媽,也受不了孩子情緒低落,孩子成長本來就是苦樂參半的事,但她們特別想孩子「高高興興的」,如果孩子遇到一點不高興的事,她們就如臨大敵,無法忍受。

媽媽們情緒的過度反應,常常讓孩子誠惶誠恐。

而一個看起來特別溫和善良慈祥的媽媽,可能是最容易緊張和膽小的媽媽,她們為了避免衝突,常常過度放縱孩子,養出無法無天的孩子。

3.媽媽要把自己的情緒和孩子拉開一段距離

所以,一個媽媽一定要把自己的情緒和孩子拉開一段距離,不要讓孩子為你的情緒負責。這是你最負責的態度,避免將自己的問題強加給孩子。你能做的是:

■記住你的性格是養育過程中一個極為重要的因素。
■在你的情緒反應過度時不要「教育」孩子。
情緒狀態中我們多半會失掉些自我的正常功能,這個時候你是無法「教育」孩子的,不過是發洩而已。
■自我成長,改善自己的情緒困擾,不讓它障礙你做媽媽的能力。

當你樹立了為自己情緒負責的榜樣,你才能教會孩子為他/她的情緒負責。教學相長,共同「提高情商」。

五、遠子,遠到多遠?

遠子,不是說把你的孩子扔得遠遠的,你跟他/她劃清界限,各自不相干,讓他自生自滅。那樣「遠」子,孩子會向你討債的。

焦慮不安型的媽媽根本無法跟孩子分離,親子不如遠子這句話,更多是為她們說的;即便她們牢牢記著「遠」,跟孩子的距離也比較近,需要掙扎和努力才能做到「遠」。

假如你是回避型,本來就不喜歡太過親密的人際關係,你跟孩子的關係已經夠遠了!回避型媽媽會乾脆把孩子扔給老人或者保姆,把孩子送進全托的幼兒園,孩子哭鬧得再厲害都懶得搭理,讓孩子自己收場。

焦慮不安媽媽需要學習才能做到的事,對回避型媽媽來說易如反掌。問題是,她們無法跟孩子建立安全的情感連結。那麼你需要做些努力,跟孩子靠得近點:花更多時間跟孩子相處,特別地多為孩子做些事,給孩子買禮物,多多抱他,學習對孩子的情緒更敏感些,你需要學習如何跟孩子親密。

遠和近,是一個相對的概念。它意味著媽媽能夠意識到孩子的成長、變化和需要,承受住焦慮擔心,逐漸放手,允許孩子自己做主,允許他長大,允許他不需要媽媽,允許他犯錯,冒險,離開我們,成為他自己!

推薦閱讀
不需打罵,溫柔教養教出乖寶寶
六歲就訂下五個規則!別讓孩子成小皇帝


這篇文章對您是否有幫助?
這篇文章對您是否有幫助?

[無期限票券]溪頭孟宗山莊一泊二食優惠中

關於作者

專欄作家

想投稿想分享,媽媽經專欄作家換你當!

我要回應

我要留言