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妳們覺得一定要跟單親婆婆同居嗎?

匿名

匿名
發表於 2018-08-04 6
1 樓
跟男友長跑了將近10年,相差9歲,明年要結婚了,男友是單親家庭,婚前有討論過跟婆婆同住事情,婆婆是教育界人士,是個高知識、有水準又孝順,連我家人稱讚婆婆非常有禮貌,婆婆也很喜歡跟我爸媽互動融洽,互相都會送菜送來送去,甚至未來還可相約一起做它們年紀相似的長輩活動;聽起來是真的很幸福,這樣婆婆也不是孤單一個人(有伴),畢竟我這年代的想法溝通跟婆婆鑲法是會有落差。

重點來了,婚前跟男友討論跟婆婆同住,雖然男友說婆婆不管閒事、不干涉夫妻隱私生活、沒有甚麼傳統規矩,對我也很好,但我真的嘴不甜.. 也跟婆婆相處上會變得不自在(變很規矩乖乖形象)、說話上要經大腦說出來,不知道是我個性想太多還是妳們也會這樣感覺? 但婆婆真的人很好、講理,嫁過去後不知會怎樣就先不說了。

男友提到婆婆說未來可以換到大房子,現在住的有點小了,我就擔憂地坦承跟男友說 可不可以向鄰居模式分開住或住上下層,問題來了,我跟男友一直設法解決方案就是,婆婆有曾經一次發高燒昏倒,都沒人發現... 直到男友下班才發現送急診, 再來是身體上突然上吐下瀉,礙於時間太晚,也是男友送急診..........     

"如果就近住,萬一婆婆昏倒了沒人發現怎麼辦? (婆婆是院長有上班)"  
我提出可以住上下層,下班一起回婆婆家陪伴,但男友說萬一在沒人情況下昏倒呢?
是不是我下班晚上跟婆婆看電視,婆婆萬一身體不適,我就可以知道情況照顧,就像我感冒了,婆婆也會照顧我一樣意思。
男友說因為我爸媽是兩個人,可以互相照應,但婆婆不一樣,只有一個人...
我就說妳總不可能24小時看著她把......   我也坦承說我只是希望未來有自己的生活方式、空間。
我男友說 說不定妳跟我媽相處很好感情好,我很直率的說 就算感情好,我還是想要有自己的生活空間,因為我不希望溝通的不清不楚。


我男友知道我內心話,體諒我的感受,提出我能接受的最後打算是 先給自己一個機會跟婆婆相處,連嘗試都沒有怎麼知道不好? 如果真的不適應、不好,我們在未來換大房子分開就近照顧,頂多請個看護照顧晚上的時段都可以........     這樣好像變成多花錢,因為婆婆還可以工作走動的人,不知何時有狀況。

連我爸媽覺得我這樣心態很不好= =........  說人家只有一個媽媽了,嫁過去要多照顧婆婆、幫婆婆買東西、要順從,衛生、生活習慣要適應婆婆的方式才對,我聽了不太認同,還活在傳統觀念。

請問水水們還有什麼其他解決方法嗎??
不知道是不是我心態自私?   我有想過住上下層或鄰居模式,可以一周兩天回婆婆家陪伴,但我男友說萬一晚上沒人情況下,媽媽昏倒呢?  所以變成要請晚上時段的看護照顧,努力賺錢多一筆看護的費用。


LV.2
2018-8-4 23:45:41
2樓
如果是婆婆身體不太好,應該還不要分樓上樓下住,
同層但有不同的空間呢?類似一層兩戶打通這種
匿名
2018-8-6 21:44:47
婆婆還有在上班的人,算是健康的人,可以獨立活動,但只有時候很多小毛病是可能我們無法預知的那種(就像我上面說得發燒昏倒...  突然上吐下瀉....偏頭痛.......無法預料的事)

您是說像同一個房子裡有兩個空間地方那種嗎?  若是的話也可以,我主要是有自己的生活空間跟方式就好。
匿名
2018-8-5 11:41:23
3樓
我懂妳的處境和心情

我的公婆目前很健康,婚前我也是"強烈建議"和先生"討論"分開住
希望有自已的空間和時間,畢境雙方是來自不同家庭的人
作習、生活習慣、想法上都會有很大的不同。

先生認為不住在一起怎麼知道不適合?
於是,我想也給彼此一個認識彼此的機會,我們就住在同一個屋簷下。

覺得住在同一個屋簷下,多少要付出。
我負責每週末採買食材+每天煮晚餐+洗碗,先生負責每天倒垃圾+廚助。
大姑當公主,每天都有自已的活動和聚會,偶爾回家吃,等公婆噓寒問暖+侍俸。
其它個人衣物部份延用原本婆家的習慣,自已的衣服自已洗。

婆婆一直都是全職家庭主婦,我是職業婦女,目前還沒有小孩。
婆婆的個性很開朗、活潑,但畢境他們「以前」的觀念
還是會不自覺的去要求媳婦和她們「以前」一樣
(婆婆的潛意識和生長環境的耳濡目染威力不容小覷)

我們每天都會見面、一起用餐,但她希望我和傳統的媳婦一樣,但嘴巴上不說,
但背地裡和鄰居說或和親朋好友說。
(寶寶不爽and寶寶不爽跟妳說啦,只想跟親朋好友說)

當然我也是從鄰居的表情和耳語認識到原來我是個逆媳?!

溝通了幾次仍然無效,只好保持距離。
有的人,她無法贏得妳的尊敬,那就只能保持尊重的關係就好。
忍了一年真的受不了就和老公攤牌,好好講清楚。

相處上我和婆婆都是以禮相待,相敬如賓。
但老公偶爾還是會聽到婆婆對他發表自已對媳婦的看法和感想。
這種我不爽但我不說的態度十分的難溝通。
台面上要當好人,私底下又看媳婦不順眼。

好在我們從交往開始,我們就開始存自已要搬出去住的費用。
他不知道怎麼去溝通,也抗拒去溝通,那就給他一條生路(?)
只有一個方案,就是搬出去住,他不用動腦子要怎麼溝通,
我也不用去解決或回應,婆婆不合理的期待或鄰居那些有的沒的巷議街談。

於是我們找了附近的房子,騎車只需要五分鐘就可以到婆家的地點。
方便老公關心婆家,就近照顧。
又可以有自已的生活步調和生活品質,但出來住真的很花錢。
所以要自已住勢必是要大把大把銀子的存,省吃儉用的存。
繞了一大圈,房價都飆高了才甘願搬出去買房,明年就搬進去了。

以上個人經驗供參考

可以自已住外面是上上策
如果要與長輩同住勢必得付出或配合

搬出去還是可以照顧、關心婆婆
在沒有孩子之前,好好享受兩人的生活..

相處上真的到底限了 認賠殺出
留一條退路給自已和老公 就搬出去住吧
匿名
2018-8-6 21:57:28
光聽您的經歷的過程,我想這是每個人婆媳問題都會存在的,我就是因為聽到很多真實案例,我才更加知道我的個性是很有主見、重視隱私空間的人....

我男友有提到重點是 如果婆婆昏倒了 沒人情況發現怎麼辦?  
請我不要為了自己隱私,他拍胸保證婆婆不會去干涉夫妻之間的生活、不會去管、也沒有傳統的規定....  就是不用像傳統媳婦要在家照三餐做菜、幾點要幹嘛之類........  

所以請我給彼此一個機會先同住相處看看,不住怎麼知道合不合適?
我本來計畫說 如果懷孕 可以趁機會搬出去換大一點房子有自己的家庭,沒想到計畫真的不如我意,男友說我每次想太多.... 沒發生的事情為何要預設立場想壞的婆媳問題,或許是我想太多,但....... 主要還是想要自己的生活空間跟自己的家庭方式。

我有提出解決男友的擔憂,買一台比較科技化的鏡頭可以用手機操控,注意家裡長輩身體是否安好,但他覺得沒有顧慮到婆婆的感受是否很像被無形的監視很不舒服。

您有說到重點....  分開住後要開始負擔房債的問題,就是錢的壓力是否未來能負荷的起。

或許就像妳說的,等到相處上真的到底線了..... 直接講出搬出去住。
匿名
2018-8-21 11:23:49
4樓
可以先住看看 說實在的婆婆一個人生活確實不容易也會很孤單 但如果相處真的不OK就存錢搬出去吧 住隔壁也好
2018-8-29 12:04:21
5樓
我建議是如果妳父母允許的話,可以把婆婆班去跟妳父母住
1。三老彼此比較不會有隔閡(我看你婆婆跟妳父母感情不錯)
2。也了卻你男友照顧得心態
3。要看孩子不用跑兩邊(婆婆跟父母住,要看一次兩方都看)
若雙方都有工作,你男友這顧慮事太多,反而變成24小時都要有人顧的感覺
真沒辦法,就請個外勞吧((經濟許可的話
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