讚美與鼓勵哪個好？父母請先思考「為什麼那樣說」的動機

作者＼陳其正（醜爸）

「讚美與鼓勵，孰好孰壞？」是個方興未艾的話題，尤其讚美可能帶來的副作用，讓我也曾擔心「自以為是在提升孩子自信心，結果養成他們只想吸引注意力」，還下工夫研究兩者，為了相關題目辦過講座。

然而隨著和越多父母探討，我越覺得讚美與鼓勵本來就不一樣，為什麼大家要嚇到吃手手？事出必有因（畢竟我也曾嚇到吃手手），小弟想法如下：

專家指出讚美的缺點：在這場孰好孰壞的大戰中，讚美明顯居於劣勢。

許多專家指出，「讚美」可能帶給孩子的潛在負面影響，例如，孩子會為了想得到讚美而行動，讚美變成外部獎勵，孩子反而失去自主學習的動機。像是孩子疊了三個積木，爸爸大聲叫好，手舞足蹈；過五分鐘又成功疊了三個，一看爸爸正在滑手機……表演沒了，繼續疊高的興致，也可能煙消雲散。

「零讚美」中長大的父母，不容易拿捏差異：鮮少有父母在成長過程中得到長輩讚美，這個失落影響我們在成為父母後，渴望送孩子一個稱好讚滿的童年。雖說如此，「讚美」（其實鼓勵也是）畢竟從未深植在思維，更不曾出現於我們的詞彙裡，缺乏文化背景，也沒有多年練習，父母不容易分辨自己究竟在讚美，還是鼓勵。

尷尬的是，說到批評、指責、情緒勒索，我們倒是運用自如啊（倒）。

孩子如此嫩Q，發自肺腑的想要讚爆他們：誰能抵抗小嫩嬰每天都有新把戲的無敵魅力？對世界的好奇，圓睜的雙眼，口水流不停，什麼都塞的探索之嘴，一開心就咯咯咯如太陽融化冰淇淋般的笑聲，哦我的老天鵝，不讚美他們，簡直抹滅天地良心！

看倌們見我文字如此失控，不難想像被孩子擄獲的大人們，有多少可能讚譽過頭，讓小人兒們對自己、他人產生不當期待了。

父母請思考「為什麼那樣說」的動機

以上可見，即使讚美真的對孩子有潛在傷害，問題也是出在照顧者的心態和對孩子的期待，只要我們更清楚自己的動機，兩者都能滋養孩子。

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在教養路上，我不刻意區分讚美與鼓勵，而是注意孩子當下的需求及我的動機，提供我的想法與做法，一起學習：

孩子的需求是什麼？

我喜歡用文字定義和大家一起思考讚美與鼓勵的不同。每當我詢問在場聽眾們，大概會得到以下回應：從中文字意看，一般認為我們會讚美有成就的人，所以「讚美」比較像錦上添花；鼓勵通常出現在他人灰心喪志，需要安慰與支持，比較像雪中送炭。這是非常棒的答案！

接著我們可以在想得深一點：

為什麼我們會想要讚美有成就的人？因為他們的表現或是作品，讓人內心升起讚歎、敬佩、甚至崇拜，相信對方花費許多心力與時間，讓人由衷地表達「肯定」。

讚美背後的核心是「肯定」，也是任何人內心深處的渴望：

相信自己是有能力，能完成許多任務，且被他人、甚至社會看見並給予欣賞。若真誠地肯定孩子，我們會好好觀察他完成了什麼？跟之前的他有什麼不同（沒有不同也沒關係）？是否做了新嘗試？把這些觀察跟孩子核對，給予大大的讚賞（=肯定）。這是每個人都需要的，包括你、我，誰不想每天有一兩件事被心愛的人看見，而且受到肯定？

鼓勵是給予力量：

「雪中送炭」真是非常貼切，我們鼓勵的是低潮痛悔，而非神采飛揚的人們。鼓勵的英文—encourage，是由en和courage組成，即是「給予、加諸勇氣」的意思。鼓勵人，是讓一個人有勇氣。

孩子在什麼情況下需要勇氣？

你會透過什麼方式讓孩子感覺到力量，可以再試一次，願意相信自己？有些父母以「長篇大論、說道理」來「鼓勵」孩子，並非不能講理，而是一講再講，能讓沮喪的心，再次被點燃？站在鼓勵的角度，也許孩子需要的是看電影，開懷大笑一場，或是到河濱公園騎腳踏車，讓運動和自然啟動他自癒的力量？

親愛的父母，你的動機是什麼？

奉「不要讓孩子不開心」為圭臬的父母，無論讚美、鼓勵、還是任何和孩子的互動，動機可能是想要討好孩子，逃避衝突；對孩子的要求只看標準，忽略孩子對成敗的感受，即使安慰，也都是用說大道理的方式，動機是希望孩子能完成自己未滿足的期待、需求。例如，孩子的成績未達標準，會被長輩批評、比較，父母感到羞愧，無法在家族立足。

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動機出於討好，對孩子的肯定容易趨於籠統、浮誇；只想要孩子完成標準、給出表現，鼓勵便失去溫度，越說孩子越備感壓力，覺得自己要做得更好，才能得到父母的讚美（=肯定）。倘若對話的中心是孩子，焦點在於如何滿足孩子的需求，無論孩子的表現是成是敗，心情潮起潮落，讚美與鼓勵隨時可悠遊在眼神話語的交流間。挫敗中有亮點等待發掘，輝煌裡我們陪伴孩子精煉對自我的認識與信心。