不是所有的對不起，都能換來沒關係！孩子受欺負，爸媽不要只會叫他忍！

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我們有句俗話叫：退一步海闊天空，忍一時風平浪靜。很多孩子小時候遇到欺凌、矛盾時，都會被教導“你不要理他們就好啦”、“忍一忍就過去了”。久而久之，就會讓孩子覺得自己不可以生氣、不可以表達不滿與委屈。

當孩子收起了這些情緒時，會變得越來越膽小怕事、怯懦，嚴重的甚至會關上了與外界溝通的大門。因為孩子覺得自己的感受與情緒得不到照顧與在乎，無論自己說什麼，得到的答案就是“忍”。

下面給大家分享的這個案例，是一位老師的親身經歷，他通過自己的方法，讓一位本來善良又怯弱的五年級孩子，重新建立起自己的邊界，學會了保護自己。希望對大家有所啟發。

不是所有的「對不起」都要回一句「沒關係」

我教5年級時，班上有個男孩在課間時，被一個三年級的男孩子在操場上，對著臉狠狠地扇了一耳光，還被踹一腳。我知道後，就找到他談話，我再三確認事情經過，又找了目擊的幾個其他年級的學生，確認了事情經過。然後我就帶著我班上男孩去找那個打人孩子。

那個孩子看老師來了，立馬道歉。我班上的男孩馬上說「沒關係」

聽到他這樣說，其實我心裡很不舒服，這個孩子是離異家庭，跟媽媽一起生活，雖然家裡非常有錢，媽媽也是比較有名的企業家，但是他很善良、也很膽小，甚至有些懦弱。

我問打人的男孩：“你為什麼不第一時間道歉，要等到老師找你了，才道歉？”那個打人的孩子一聲不吭。

我說這事情不能這樣算了，然後帶著班裡的男孩回班上。在路上，我對他說：被人欺負了，不一定所有的“對不起”，都要回一句“沒關係”。如果你覺得自己不能解決，就一定要第一時間告訴老師或者家人，不是所有的事情都要自己默默的扛著。我問他：你內心真的覺得沒有關係嗎？這時男孩哭了，說：有關係。

無論是家長還是老師，不要替孩子說「沒關係」

聽到這裡，我跟他說，這次老師教你怎樣處理，我希望下一次你自己要學會保護自己。然後，我就去聯繫打人孩子的班主任，讓她聯繫家長，說明情況。又聯繫我班上孩子家長，他媽媽開始挺緊張的，但聽見孩子沒什麼事，就說：小孩子之間這樣很正常。

但我並不這麼認為，這個男孩因為太善良和膽小，平時多多少少會被擠兌。我覺得他有必要認真學一次保護自己。打人孩子的班主任也覺得我小題大做，我找了校長三次，最終說動校長安排雙方家長、孩子在校長辦公室正式見面了。期間我心平氣和地講述了經過，期間雙方家長也很平靜，但是犯錯的孩子被鎮住了，因為“去校長辦公室”這件事在孩子眼裡是很嚴重的，所以他又哭又道歉。

打人孩子一直很調皮，經常欺負同學。最後雙方家長和孩子都言和。走出校長辦公室，我對班上的男孩子說：“老師真心希望看到你以後能勇敢地保護自己。不管在哪裡，都不要輕易地委屈自己，知道麼？”他點點頭，跟我說謝謝。

等到我班孩子畢業時，那個男孩的媽媽找到了我，她說十分感激我，兒子變了，變得讓她感到自己有希望了，因為兒子陽光多了，也開始和她交流，懂得照顧她了……其實看見這麼風光的女人，哭得像個孩子時，我心裡是五味雜陳的。

我覺得不管老師還是家長，都不要替孩子說“沒關係”、“算了”，也不要強迫孩子去說。每個孩子都是獨立的個體，要讓他們懂得遵從自己的內心，不要讓他們一味的忍讓。當然我們一定要在孩子面前用行動展示怎麼保護自己。

編者按：在微博上看到這個案例，內心非常受觸動。底下有網友評論說：當邊界被侵犯時，回饋施暴者以憤怒、生氣的情緒，才是正常的表現，是一個人驕傲的自尊。但在日常生活中，我們教育孩子時，總是會下意識地為了維護體面，而讓孩子隱藏起自己的真實反映與情緒流露。

現實是，如果我們不斷地否定孩子的憤怒情緒，只會導致孩子在生活中更不知道怎麼處理憤怒，這時候孩子可能就會選擇最直接的肢體暴力來處理，由一個受害者逐漸淪為施暴者。

我們要讓孩子知道，每種情緒的出現都是正常的，關鍵是要學會覺察與辨識自己的情緒。每個人都可以擁有正面和負面的情緒，但不要讓情緒控制自己，我們必須當情緒的主人。

誰說「憤怒」就一定是壞的情緒呢？憤怒可以產生力量，促進我們與人交談，表達出自己的想法與感受；憤怒也可以激起我們想要改善現狀、增強控制生活的動機，但憤怒同時也會讓我們無法思考與行動，容易引起別人異樣的眼光，甚至引發攻擊行為，所以任何一個情緒都會有其正向和負向功能，端看我們如何運用。

當然，相比讓孩子表達情緒，家長學會傾聽孩子情緒背後的需求與渴望，然後教孩子如何實施行動來保護自己，才是最關鍵的。