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「不許哭」是剝奪孩子釋放情緒的權利!抓住「哭」的機會,培養孩子高情商

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一個哭鬧不停的孩子,足以令他的父母手足無措。如果是公共場合,還會讓他們感覺顏面盡失,充滿挫敗感。所以,很多家長一聽到孩子哭鬧,就會本能地緊張、心跳加速,情急之下往往張嘴就是:「不許哭!」

面對一個兩三歲、正在跟自己的情緒作鬥爭的孩子,「不許哭」幾乎成了父母的口頭禪,天天都掛在嘴邊。孩子的哭鬧,可能在家長的厲聲斥責下止住了,但不良的情緒卻沒有得到釋放。

「不許哭」是剝奪孩子情緒釋放的權利

1 歲多的孩子開始有自我意識,慢慢會衍生出各種情緒,孩子不擅長表達,只能以哭鬧發脾氣來表達。這個時候對孩子說「別哭了」,十有八九是沒用的。雖然語氣嚴厲加上肢體上的制止,可能會讓孩子在驚恐之下止住哭聲。

但長此以往,會造成孩子對情緒認知造成障礙,覺得有情緒就是錯的,更不知道該如何面對自己的壞情緒。實際上,作為一個不到三歲的孩子,想在公園玩的時候聽到媽媽說要回家了,就是會傷心,想穿紅裙子卻發現今天要洗穿不了了,就是會難過。

這些情緒都是孩子最正常、最本能的反應,釋放出來就好了。想要堵住它就像在海岸邊放上礁石,只能讓浪花更大(情緒更激烈)。如果一味制止孩子哭, 孩子還會認為爸媽不關心自己,不愛自己。

孩子的情緒若是長久得不到正確的釋放,脾氣只會越來越急,凡事都需要立即滿足,否則就大發脾氣。面對孩子的哭鬧,要認同孩子的負面情緒,只有經歷負面情緒,孩子才能學會情緒管理,這就好比只有跳到水裡才能學會游泳。

還給孩子哭泣的權利,真的很重要。

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為情緒命名讓孩子認知不同的情緒

人的情緒有上百種,「喜怒哀樂」只是最為簡單的劃分。難過、憤怒、委屈對於孩子來說,身體上的反應可能都一樣(大哭大喊甚至打滾),其實他自己並不知道自己怎麼了,「就是難受想哭」。

這時,教孩子認識自己到底怎麼了、為情緒命名,就很重要。

媽媽沒有聽你說話,你現在很生氣很生氣,對不對?
我知道今天不能穿紅裙子讓你很失望,那是你最喜歡的裙子。
我知道你很委屈,這種感覺很不舒服。

在孩子哭鬧發脾氣的時候,溫和地將孩子的感受進行複述,並告訴他「這種感覺叫XX」。你說得多了,孩子在能完整表達的時候也會明確告訴你「我很生氣」「我很難過」。

共情和陪伴,引導孩子進行情緒管理

有的孩子在瞭解自己的情緒是什麼以後,就可以迅速平復,但有的孩子卻難以平復甚至越來越激動。這個很正常,因為他們也不喜歡有情緒的自己,不知道拿自己的壞情緒怎麼辦。

當然,學會合理有效的處理自己的情緒,對於孩子來說還很難(我們很多大人都做不到),對於這個階段的孩子來說,接納自己的情緒,以及學會和情緒和平相處,才是情緒管理的關鍵。

這個時候,父母的「共情和陪伴」就尤其重要。比如說,孩子想吃點心,點心卻掉在地上,孩子大哭——

寶寶的點心掉地上了,不能吃了很難過,對麼?
沒關係,要是我我也會難過的。
你想哭就哭吧,媽媽會陪著你的。

這個時候孩子會感到被理解,心裡覺得「原來我這樣也很正常」,就會感到安全,情緒會逐漸平靜下來。大人說得多了,以後孩子在看到別人傷心難過的時候,也會用同樣的方式去理解和共情,情商就提高了。

「共情」時的陪伴很重要,千萬不要嘴上說「你一定很失望,你可以哭一會兒」,行為卻在說「這有什麼可哭的」,一走了之。給予陪伴,孩子才能感到你是真的理解他。你可以陪在一邊用肢體語言無聲地安慰,比如看著他的眼睛,輕撫他的背,也可以示範深呼吸。

他可能要 5~10 分鐘才能完全平靜下來,這個時間正是他學習情緒管理的寶貴機會。當孩子平靜下來了,他就積累了一次從生氣到冷靜的情緒管理經驗,以後再遇到不開心的事情時,就能更加自信、淡定地面對。

當然啦,孩子的情緒管理, 不是一朝一夕就練成的,需要家長有很多的耐心。孩子太小了只會哭聽不懂怎麼辦?孩子哭鬧的時候啥都聽不進去怎麼辦?

那就讓孩子哭吧。

你可以就這樣陪著他,給他一個擁抱,等待孩子自己平復。讓他知道,「我可以哭,沒事,爸爸媽媽會一直陪著我」。

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