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「再哭就不要你了!」孩子耍無賴,威脅和談條件是最下策的做法

教養,情緒,親子關係

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早晨剛走出單元樓,就看見鄰居家小男孩蹲在雪中哭,手套、小鏟撇在一旁,明顯破壞了美美的雪景。本想上前關心一下,這時鄰居大姐推門出來,沒好氣地說:“再哭再哭,我真把你丟這兒了!”

小男孩邊哭邊慢慢站起來,伸手想抓住媽媽的手。但媽媽並沒有意會到孩子的舉動,提著棉服領子把他揪起來,啪的一掌拍在男孩後背。可能是被驚到了,小男孩立馬認慫停住了哭聲,拍拍身上的雪,幾乎哀求道:“我不堆雪人了,我想要吃草莓。”

大姐瞪了孩子一眼:“不聽話,吃什麼草莓?”男孩不依不饒,“我就想吃嘛,你給我買!”拗不過孩子,大姐無奈喊道:“你再不聽話,我就不要你了!”小男孩可憐巴巴地望著媽媽,拽著她的衣角跟在後面往家走,生怕再被丟在這裡。

看到孩子的可憐樣兒,心一陣刺痛。

相信很多人經常會見到這樣的場景,聽到這樣的對話,甚至也在管不住孩子氣急敗壞的時候說句:“你再不聽話,就不要你了”或者“你再這樣,我就不管你了”等等。這種讓孩子乖乖就範的籌碼是很多父母百用不厭的“金科玉律”。但對孩子來說,沒有一種絕望比得過“爸媽不要我了”。

可能就是這麼一句無意間脫口而出的玩笑話,卻被孩子放在心上,成了最深的“毒藥”。養育孩子不是訓練貓狗,三流的父母靠要挾,二流的父母談條件,只有一流的父母才讀懂孩子。

要挾,是摧毀孩子最簡單的方式

看綜藝節目《超級育兒師》時,對3歲的嘉嘉印象深刻。這個小姑娘有挑食的毛病,經常吃兩口就不願意吃了。這時外婆會不由分說地拿來衣架子,一邊威脅嘉嘉:“你不吃要嘴巴幹嘛,敲掉兩個牙齒”,一邊拿著衣架不停地敲打她的手、嘴。

被嚇唬到的嘉嘉瞬間被嚇哭,任由外婆將飯塞進自己的嘴裡。為了讓孩子“長記性”,媽媽還會恐嚇她:“是要打,還是要拿針來扎?”在這種武力的要挾下,吃飯成了嘉嘉的“噩夢”,沒有一次不是在哭鬧和被強迫聽話中度過的。

知乎上有個問答:“那些長期被父母逼迫聽話的孩子會形成什麼樣的性格?”其中一個高讚回答是:“他們性格懦弱,說話和做事總是唯唯諾諾、循規蹈矩,沒有自己的想法,沒有自信,甚至有點自卑,缺少魄力和勇氣。”

嚇唬式教育,容易引起孩子與生俱來地被遺棄感,內心留下一道傷口,可能需要很長時間才能自愈。前段時間,有位爸爸讓孩子寫完作業後將書本收拾一下,結果孩子當做沒聽見,依舊我行我素。爸爸頓時火冒三丈,直接當面把孩子的書撕了。

表面上看,爸爸的目的達到了:孩子在這件事後會收拾書。但實際上會怎麼想、怎樣做呢?他可能會通過別的方式報復回來,亦或者會在心裡埋下怨恨的種子。成就一個孩子很難,但摧毀一個孩子卻很容易。嚇唬就是一個極其簡單的方式。

教養,情緒,親子關係

談條件,會抹殺孩子的成長動機

在孩子頑皮時,除了要挾、恐嚇,很多父母會不自覺地跟孩子進行“帶條件的談判”:停止著完成眼前的事情,就可以獲得獎勵或者去做某件事情的資格。說得直白點,就是談條件。

剛上小學的侄子談條件的技能可謂無比熟練,不管嫂子讓他幹什麼,都要討價還價一番。讓他吃飯,喊兩遍假裝聽不到,再催就講價:“我現在去吃飯,一會就多玩一會遊戲”。這時嫂子一般會先答應他,把飯吃了再說。

讓他寫作業,磨磨蹭蹭,直到熬到晚上八點多鐘才說:“我寫完作業要一根冰激凌”。為了早點籤上“作業已完成”,嫂子只得應承下。

讓他洗澡,東看看西瞧瞧,非得挨到水快涼了才罷休,“洗完澡,我要多看半小時手機”。在嫂子看來,只要能洗就好,不管他提什麼條件了。

每天跟侄子在這種“拉鋸戰”中相處,心累的嫂子漸漸沒了耐心,索性隨孩子的意。有天,侄子放學回家氣急敗壞地數落嫂子不提醒作業沒做完,害他被老師批評。嫂子理直氣壯地反問道:“寫作業是你自己的事情,跟我談什麼條件?”

心理學中有個詞叫“德西效應”,說的是過多的獎勵有可能降低個體對事情本身的興趣,降低其內在動機。通過談條件來哄娃的方式,或許可以見到立竿見影的成效,但是模糊了孩子的是非觀,抹殺了他們的內在成長動機。

最直接的表現就是孩子學會了看臉看脾氣決定行為,擁有了跟父母叫板的權利,以為通過條件的交換就可以達到自己的所有目的。

溝通,讓家長和孩子回歸心平氣和

心理學家簡·尼爾森說:“教育孩子,要和善和堅定並行。’和善’是對孩子的一種尊重,’堅定’則在於尊重我們自己,尊重情形的需要。”尊重孩子就是尊重自己。對待孩子要收起拳頭、控制舌頭、審視行動。

1.先立規矩

綜藝節目《不可思議的媽媽》中,到了吃飯時間,兒子小魚兒一心想玩,還要求媽媽現在、立刻、馬上把新玩具組裝成“機器人”。媽媽胡可拒絕了兒子的請求,溫和而堅定地告訴他:“我知道你很想讓玩具’變身’,很想讓它變成拿著武器的機器人,但是要等到吃完飯以後,這是規則,你要遵守規則。”

三歲看大,七歲看老。小時候不立好規矩,大了也很難養成好的習慣。規矩要事先講明、說清,要基於孩子的年齡,允許在規矩內有完全的自由,當然也要有不遵守規矩後應當承擔的後果。

2.劃清底線

美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯曾講過一個例子:一對5歲和7歲的兄弟倆,在面對媽媽時,經常胡鬧、怒吼,弄得媽媽手忙腳亂、不知所措。而面對爸爸時,則會顯得中規中矩,從不提要求。

因為孩子們很清楚,媽媽容易對他們讓步,而爸爸卻是言出必行。沒有底線的放縱和沒有彈性的規則,都是對孩子成長的不負責。要給孩子劃出一些界限,告訴他們哪些可以商量,哪些必須執行,讓孩子在底線範圍內做事。對於沒有商量餘地的事,一定要堅守底線,破了底線就要有所懲罰。

懲罰不是靠棍棒,有時一個失望的眼神、一段時間的嚴肅或沉默,都能讓孩子產生自責的感受。

3.懂得溝通

《培養高情商的孩子》書中有個故事:3歲的女兒因為媽媽顧著招待突然來訪的客人,沒時間和自己玩,就生氣地在沙發上亂畫。被發現後,女兒拿著畫筆說:“我不太清楚。”媽媽明確告訴女兒自己很生氣、很失望,因為孩子選擇了撒謊。

她沒有像往常一樣理解孩子,而是和孩子一起清理了沙發上的痕跡,並告訴她誠實的重要性,最後才和女兒討論今天的情緒和行為。孩子無理取鬧時,說“你現在很難受,我們一起來面對”的效果,遠遠大於任何的責罵。

溝通,讓孩子和父母有著更堅固的感情聯結。演員霍思燕談到兒子的教育時說:“我真的不想強迫他去做什麼事情,小孩子的成長是需要時間的,如果他的成長還達不到這個階段的話,我願意放棄,然後慢慢來。”

每個孩子都是擁有花期的種子,和他相處的每一天、陪伴他的每一分鐘都無比珍貴。願所有的父母都能放慢腳步,靜等花開。

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