「多試幾次就好，你一定可以的！」這些鼓勵，可能是傷害孩子的武器？

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孩子用積木堆房子，試了幾次失敗後就不玩了。媽媽在旁邊鼓勵他：不要著急，再試幾次就好啦~沒想到孩子卻因此發脾氣，甚至放棄玩積木。在遊樂場，其他小朋友都在玩攀爬架。孩子不敢爬，爸爸說：沒事兒，你看比你小的都做到了，爸爸在這裡保護你，快點加油爬上去。無論怎麼說，孩子就是不去……

這種場景很常見，該給的鼓勵給了，可是孩子就是聽不進去，甚至越鼓勵越放棄。這是怎麼回事兒，該怎麼辦呢？我們今天請來香港大學心理學博士、牛津大學兒童與教育碩士Birdy 老師，和大家好好嘮嘮~

孩子遇到挫折時，為什麼你的鼓勵沒有用？

大家想一想，當孩子面對困難的時候，你常用的鼓勵是否如此：

你可以的，加油！
再試試，你是最棒的！
很簡單的，你看別人都能做到。

這些話，聽上去似乎都很合理。但從心理學來看，你的鼓勵，並不是鼓勵。我們都知道，人的行為背後其實還有隱含的意義。就像一座冰山。我們看到的其實是「表面行為」，而大部分「內在感受」不易被我們察覺。

也就是說，「鼓勵」和孩子的「不敢」這些表面行為下還有內在內容。並且，這種內在內容，家長和孩子的看法存在很大不同。那究竟是什麼呢？我們一起來看一看：

常見的鼓勵一：空洞的鼓勵

家長的話是「你可以的，加油！」，背後是對成功結果的期待，而不是對孩子能力的鼓勵。孩子聽到可能是「這真的很難，我做不到，可爸爸/媽媽卻一直告訴我，我可以。如果我沒辦法實現目標，一定會讓他們失望，證明我很差勁！」

對孩子有高期待，希望他成功，無可厚非。但當孩子遭遇困難時，如果我們沒有覺察到孩子行為背後的感受，就可能幫倒忙，出現越鼓勵越放棄的情況。到這兒，你肯定知道了，不要光和孩子說「你可以的」，卻不告訴他「可以」的原因。容易讓孩子產生不合理認知。

常見的鼓勵二：無法感受到安全感

家長的話「再試試，你是安全的！」，其實是否定了孩子的恐懼情緒。孩子「不敢」底下的感受是「我好怕會摔下去，我說了很害怕，媽媽還說是安全的，還要逼我去冒險，我要瘋了。」恐懼情緒是真實的，在家長看來很小的事，在孩子眼裡真的能讓他們感到恐懼。

朋友分享過她孩子第一次學游泳時，眼睛一碰到水就大叫，好像生命受到了嚴重威脅，讓大人哭笑不得。但對於初次接觸游泳的孩子來說，眼睛進水真的是一件天大的事。這時候，如果僅僅告訴孩子「這是小事，這很安全」就等於否認了孩子的恐懼情緒，會讓他們更加害怕。

常見的鼓勵三：你以為的簡單

家長的話「很簡單的，你看大家都做得到」，這話其實是看重結果，而忽略了孩子麵臨的困難。孩子不願意繼續的冰山下，真實感受是「明明就很難，我錯了好幾次了，爸爸媽媽還說簡單，肯定是我太笨了，我做不到，我不要做了。」

每個人對於「簡單」的定義不同。大人的簡單，對孩子來說，沒有站在他們的角度去思考。會讓他們沮喪，或者懷疑自己。大家看，隱藏在行為下的感受是很不一樣的，而感受才是我們對世界的看法。

美國著名的心理學家阿爾伯特·艾利斯創建了一個經典模型：情緒ABC理論。

A：誘發事件（Activating events）

B：代表信念（Beliefs），是指人對A的信念、認知、評價或看法

C：代表結果即情緒（Consequences）

他認為，在大部分情況下，並非是誘發事件（ A）直接引起情緒（ C），而是事件與情緒之間的信念把二者聯繫起來了。也就是說，並不是事件本身，而是我們對事件的看法/感受決定了我們對世界的認知。孩子也是一樣。

孩子不願意爬網（C），並不是網很高（A），而是因為孩子覺得爬網很恐怖（B）。恐怖的感受才是孩子不願意爬網的原因。

心理學上還有一個效應，叫做「通過相似性構建影響力」，可以理解為越是懂你的人，越是和你一樣的人，越能影響你。如果家長和孩子互相不懂彼此，又如何期待孩子能聽得進你的話呢？而且，孩子不光很難聽進去，甚至還會給孩子帶來負面影響。

不合理的鼓勵，給孩子帶來的後果 

讓孩子形成不合理認知

家長鼓勵孩子時，很可能會產生憤怒、生氣、焦慮的情緒，這容易讓孩子錯誤歸因，認為是自己能力不夠。也不敢告訴爸爸媽媽，擔心爸爸媽媽認為他膽小、愚笨。這種不合理認知，會影響孩子的抗逆能力，讓他們在面對挫折時，感到害怕和恐懼，甚至產生非合理的極度緊張情緒。

影響孩子的性格發展

不恰當的鼓勵，會影響孩子的自我效能感(self-efficacy)——孩子是否相信自己可以完成任務。因為家長和孩子的認知差異，孩子會懷疑：是自己能力不足，所以不能完成這個「安全」或者「簡單」的任務。

研究發現：較低的自我效能感與焦慮、抑鬱、擔憂和社交逃避有關；(Bandura, Pastorelli, Barbaraenelli, & Caprara, 1999)；有較高自我效能感的人在面對壓力時，會表現得更正面，更願意麵對挑戰(Bandura, 1988）。

也就是說，無意識的不合理鼓勵，可能造成孩子較低的自我效能感，長此以往，孩子可能變得不自信、緊張和膽小。

正確的鼓勵該怎麼做？

看到這兒，家長可能很著急了，那正確的鼓勵該怎麼做呢？

看見和肯定孩子的負面情緒

很多家長在孩子遇到困難時，第一時間進入了一個誤區——急著幫（逼）孩子解決問題。忽視了真正的第一步——看到和肯定孩子的負面情緒。 孩子和成人一樣，遇到困難的時候，也會產生「累」「氣餒」「生氣」「急躁」的情緒。

家長可以在旁邊說：「積木堆了幾次​​都倒了，你感到很沮喪。」「是的，攀爬很辛苦，你有點累了。」如果能這樣接納孩子，面對困難產生的負面情緒，就能幫助孩子緩和並且冷靜下來。也只有這樣，孩子才能理性思考如何繼續迎接挑戰。

問孩子的需求，給孩子搭建腳手架

家長可以先不插手，讓孩子嘗試自主完成。但若發現孩子遇到瓶頸時，可以詢問孩子的需求。比如，「是不是覺得有點難？哪裡比較難呢？」「感覺累了嗎？需不需要休息一會再試試？」如果還有需要，可以給孩子搭建腳手架。比如給孩子一點提示，拆解或者簡化步驟，給孩子做演示，或者你做讓孩子幫忙等。

舉個例子，孩子對搭房子很感興趣，但搭房頂時總會倒，可以提示：嗯，這樣好像不太行，我們試著換一塊平的積木怎麼樣？

還可以給孩子展示過程，再讓孩子嘗試。孩子完成後會非常有成就感。這種成就感，會提高孩子的自我效能感。

鼓勵孩子努力和嘗試，而不是關注成果

鼓勵孩子時，少和孩子說「你一定行的！」這種「關注結果」的話，可以多和孩子說「關注過程」的話。比如：「我看到你很努力/認真/專心地嘗試過好幾次了，你需要我的幫忙嗎？」。多鼓勵孩子去嘗試，而不是聚焦在能不能做到。比如：「你剛才堆積木很專注，所以成功了。我們再來試試，專心地慢慢堆。」

在平時教育中，多向孩子傳達出「成功不僅僅看結果」，「願意嘗試、盡力去做，其實也是一種成功」。那孩子慢慢也會形成這種認知，相信自己的能力可以不斷提升。這種思維認知，在心理學上稱之為「成長型思維」 (Growth Mindset)。

它是斯坦福大學心理學教授Carol Dweck提出的一個非常重要的教育心理學理論，指的是人對自我能力的相信和肯定——相信自己的能力是能夠不斷提升的。有成長型思維的孩子更願意積極面對挑戰，總能夠從挑戰中有所收穫，獲得終身成長的優勢。

鼓勵孩子的核心要點是什麼？其實就是自然走心，也不用擔心那麼多條條框框。投入到與孩子的互動中，感受他的感受，體驗他的體驗。你就能看到他努力的過程和細節。你鼓勵他的表情、肢體語言和動作都會自然浮現。

如果家長想送孩子一樣禮物，最好的應該是讓孩子對生活充滿熱情和希望。怎麼做到？支持、理解和愛。而這些，相信每一位家長都有能力做到。

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