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「失敗就給我試試看!」諮商師:孩子不是爲滿足你的期待而存在

「失敗就給我試試看!」諮商師:孩子不是爲滿足你的期待而存在

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作者\胡展誥

孩子天生渴求來自父母的愛,這種愛無須仰賴奢侈的物質,只需要父母適時地給予孩子情緒上的撫慰、關切的眼神、肢體上適當的接觸。例如在睡前給孩子一個擁抱、接納孩子的生氣或失望、陪伴孩子一起經歷充滿成就感的時刻。光是這樣的回應,就足以讓孩子感到自己是被愛的、是有價值的人。

可惜這類型回應的重要性經常被忽略。

大人們致力於思考如何教孩子更聽話、獲得更好的課業成績、學習更多才藝,總以為溫柔的、支持性的回應與照顧行為是空泛而無意義的,比不上物質的給予或各種具備督促的建議。之所以會有這樣的迷思,很可能是因為這些大人從小也沒獲得來自父母的這類型回應。

美國心理學家蘇珊‧佛沃(Susan Forward)認為,一個人童年時期所遭受到的對待,將會在他的內心一點一滴地設定成一套程式,在成長過程中,他將憑藉著這樣的設定來認識自己與世界,進而用這樣的認識來與他人互動。

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若是這套程式漏洞百出,卻沒有被偵測出來、沒有被修正或更新,個人可能因而終其一生過著辛苦的生活。
如果父母能夠鼓勵孩子去冒險,適時提醒他需要注意的事項,並且在他受傷時給予安慰,在他成功時一起高興,孩子將會感受到自己是有能力的,而且能大方地面對自己的失敗,在挫折中獲得重新站起來的勇氣。

相反地,倘若一個孩子從小就被用近乎恐嚇的方式對待:「你那些自以為的創意都只是不成熟的想法。」「你出社會一定會被欺騙。」「你如果失敗就給我試試看。」……他可能很難信任自己的能力,覺得這個世界是充滿險惡且不可信任的。

由於遇到挫折只會被譴責、被處罰,所以他絕對不允許自己發生意外,也無法接納自己的失誤。

表現好,才可能被父母喜歡?!

兒童與青少年階段正在尋找「我是誰」,努力地建立自己的價值感,他們對自己的認識主要來自於父母、老師、好朋友等重要他人的回應。這些回應不只是直接表達「我覺得你是一個什麼樣的人」,也包括了當你遇到困難想求助、因為挑戰而感到害怕、充滿熱情想分享自己的喜悅時,這些重要他人回應的口吻、眼神、態度等等。

當一個孩子發現只要考試成績優異、有遵照父母的話行事、不吵著要買玩具零食、獨自去樓上拿東西的時候不會害怕,不只可以獲得讚賞,有時還能聽到父母拿這些「好表現」來告誡自己的兄弟姊妹,或者與鄰居聊天時不經意的提起……

這就是一套來自於父母互動時所建立的設定,孩子在為此高興的同時,也在內心設立了一道堅不可破的信念:「表現好,才可能被父母喜歡。」而這句話更深層的訊息是:我本身是沒有價值的,別人是否愛我,取決於我表現得好不好、是否有滿足別人的期待。

大人所表達出來的輕蔑與不耐,經常會讓孩子感受到自己之所以會遇到這些困難,會有這些不舒服的情緒,都是因為自己的愚蠢所造成。這種回應的態度,對於幫助一個人長出自我價值是完全沒有幫助的。

一個人如果從小就經常被最信任與最愛的人嘲諷、貶低、比較,不但無法感受到自己的價值,那些長久以來積累在心裡的憤怒與痛苦,很有可能會在他長大成人之後,用各種方式轉移到他人身上。

由於他長期經歷著充滿傷害的對待,因此他也可能用這樣的方式來對待他人。這樣的人或許也會習慣性地在生活或工作上貶低他人、嘲諷他人,他們從別人受挫的反應當中獲得些許的成就感、感受到自己的能力感,但這樣的互動方式當然會引起別人的反感與疏遠。因此,這些假性的正向感受就像肥皂泡泡般脆弱,很快地,他們終將再回到那孤獨而痛苦的世界裡。

寶瓶文化】授權轉載 原文出處【修補生命的洞:從原生家庭出發,為童年療傷

執行編輯\Sandy 核稿編輯\Helen



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