媽媽經主粉ia 「孩子都是父母的折射」小心妳的教養正在複製父母

「孩子都是父母的折射」小心妳的教養正在複製父母

陪伴,對錯,教養,教育,童年

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很多媽媽們說,在有了孩子之後,她們就開始了自我成長的道路。確實如此,孩子的內心是最純淨透明的,它就像一面鏡子,能夠映照出我們內心曾經的傷痕,黑暗的角落,和不被我們察覺的行為模式。

對於媽媽來說,有了孩子之後,一下子就會跌回自己的童年體驗。這也讓我懂得,所有的媽媽都是帶著兩個孩子負重前行:一個孩子是眼前的孩子,一個孩子是過去的自己。

心理學裡有一個現象,叫做強迫性重複。說的就是我們很容易在不知不覺中,重複某一類型的經歷。強迫性重複可以理解為,一個人小時候形成的關係模式的不斷複製。

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這種重複,心理諮商師把它稱作原生家庭輪迴的鏈條。而很多時候,我們以為它是命運。形成強迫性重複的原因很複雜,我們今天不探討那麼深。但其中有一個原因,就是我們從小被植入的信念和規條,在我們長大之後,依舊在無意識的運作著,影響著我們的生活。在我們沒有覺察之前,就會受它們的束縛。

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忘帶了就買一個?出來玩就是浪費錢

我有一次帶兩個孩子去泡溫泉,開車一百多公里,到了目的地之後,老大忽然告訴我說他忘帶游泳鏡了。那個溫泉水上樂園,所以兩個孩子都說要帶泳鏡才好玩。

而我在出門之前把他的泳鏡就放在門口的鞋櫃上,還提醒了他好幾次。所以當我剛一聽到他說他忘帶泳鏡的時候,我首先冒出來的念頭就是:我都提醒你那麼多次了,你居然還忘,你有一點責任心沒有啊?沒帶活該,誰讓你自己不記得,那就自己承擔後果吧!

這番話語是在我頭腦中第一時間冒出來的,我還沒有說出來,我家老二就說:「媽媽,你給哥哥買一個吧,溫泉這裡就有賣的,沒有泳鏡哥哥就不好玩了。」老二並沒有我頭腦中的那些聲音,所以他是最直接的表達了一個解決問題的辦法。可是我根本聽不進去,我腦袋中被一個聲音充滿了:忘帶了就買一個?那不知道接受教訓怎麼辦?以後都可以不記得帶了?

於是我不同意,想隨便敷衍過去,就說:下次再帶,這次就算了,或者你和弟弟用一個,兩人輪換著用。可我們進入溫泉樂園後,老大一直悶悶不樂。我以為他看到各種水上遊樂設施會很開心,但他一直在糾結泳鏡的事情,希望我能給他買一個,而完全沒有了玩的心情。

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我看到後,心裡滿是怨氣:我這麼好心好意帶你們出來玩,花了這麼多錢,你們居然不開心!真是不領情!我憋著一肚子的氣,走到櫃檯前一看,一個很普通的泳鏡在這樂園買與在外面買價差竟有兩倍多!

我瞬間火就又起來了,頭腦中一下子響起了另一個聲音:果然出來玩就是浪費錢,還不如在家待著,沒這麼多事,真是花錢買罪受!這句話我實在是太熟悉了,所以一蹦出來的時候立刻就嚇到我了。這是我媽媽的話,在腦海中響起的是我媽媽的聲音。

我沒和她在一起生活已經十多年了,可是遇到這樣的事情的時候,我的頭腦中第一時間想起的還是她的聲音。我在原地稍微消化了一下,然後開始審視自己的這個念頭。

在我小時候,家裡經濟條件不是特別好,很少能帶我出去玩。我很羨慕別人家的孩子可以和爸爸媽媽一起出去旅遊,去遊樂場。但當我提出我也想去的時候,我媽就會對我說:旅遊就是浪費錢,吃的差,玩的不開心,到處都是人,出門就是花錢買罪受,還不如在家裡看電視裡的風景,還清楚一些。

於是慢慢的我也就接受了這個解釋。但我沒想到我並不是只接受了這個解釋,而是把這個觀念直接內化了。

我想起那幾年我出去玩,明明我已經工作賺錢了,可是只要外出我就特別節省。能不吃的就盡量不吃,能不玩的就盡量不玩。以至於明明是去旅遊的,但什麼特色小吃特色景點都不去體驗,都只是看看,走個過場。然後安慰自己,你看,我也到處去玩了。

現在想想,表面上這是在節省,但其實是對花費和時間的極大浪費啊!再想想眼下這件事,我們幾個人花了近千元的門票,又驅車一百多公里來泡溫泉,可謂是下了大成本。現在因為一個幾十塊錢的游泳鏡,要搞得這一次出遊所有人都不愉快,這才是最大的浪費。而且說實話,我也並不覺得孩子通過這件事情,就能記住今後永遠不會再忘。

因為我們成年人也會偶爾忘記帶東西,並不是我們不知道後果,而是有時候就是會疏忽。如果我通過這件事情的後果來懲罰他,他更可能記住的是這個超級不愉快的經歷,而不是我想讓他接受的教訓。所以,如果去除掉我頭腦中的各種聲音和演繹出來的各種劇情,事情就變得很簡單就是「要不要買一個泳鏡」?

想到這裡,我就氣消了,給他買了個泳鏡,孩子非常開心,後面的時間都玩得很盡興。回家之後,他從鞋櫃上拿了忘帶的泳鏡,和新買的放在一起,小心的收好。而我也很慶幸自己沒有因為一時的賭氣,毀掉一次全家外出旅行的愉悅。

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舞台劇即興表演 虎媽角色

結果我發現我完全不需要準備時間,不需要排練,也不需要想台詞,就可以非常流利的對著扮演孩子的伙伴,說出一連串的指責、批評、諷刺、各種大道理等等,還完全不重複的。孩子完全沒有招架的空間,被我整治得服服帖帖的。表演結束後大家紛紛說我演得特別真實,有共鳴。但其實他們不知道我那就是本色演出。

在我小時候,聽到的這樣的話語實在是太多了。就像有一個儲存量巨大的資料庫一樣,我根本不需要思考,隨便就可以信手拈來,還不限量下載。所以,如果我沒有開始學習,不斷覺察,那我恐怕就是這樣的母親,想想還真是挺可怕的。

看到這裡可能有同學會提問,那孩子就是丟三落四怎麼辦?其實幫助孩子建立良好的習慣是我們平時的功夫。比如帶著孩子一起收拾行李,整理書包,提前列一個清單等等。孩子需要的是經驗,在他小的時候我們帶著他一起去做,他就會從經歷中學習。

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帶著他做的次數足夠多之後,就自然形成了習慣。同時要允許孩子有時候做不到。在做不到的時候,他更需要我們的幫助,而不是斥責和挑剔。

不必為了讓孩子接受教訓,就故意凶狠地對他們說:

「連這麼點小事都做不好,你還有什麼用?」「這次再出錯,看我怎麼罰你。」

被這樣對待的孩子,也許他能記住,下一次會更小心,但他也記住了那種恐懼的感覺。這樣的孩子,在將來很有可能遇到一點小事情就會全面崩潰,因為他的抗壓抗挫能力已經過載了!他只會看到自己又做錯了,又沒做好,將會遭到嚴厲懲罰。這些孩子,戰戰兢兢、小心翼翼地避免犯錯!

卻不曾被溫柔相待,不曾有人告訴他:沒關係,辦法總比問題多,我會和你一起去面對。內心若被這樣的信任加持的孩子,才有力量在遇到困難時不被壓倒,不會陷於恐慌之中,而是會開始思考:我遇到了一個困難,那我們來一起想辦法吧!其實我們在生活中的每一點一滴,都是在告訴孩子,遇到事情可以怎樣思考。

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不盡如人意 是因為不可抗力的因素

有一次我買了一袋草莓,和孩子一起坐車回家時,路上遇到另一輛車突然調頭。司機趕緊一個急剎,我的包就倒了下來,剛好壓在草莓上,草莓就被壓扁了。因為當時是孩子拿著草莓,所以他特別難過。

我在安撫了他的情緒之後,對他說:「有一個詞叫做不可抗力,你聽說過嗎?」他搖搖頭,很好奇的問:「什麼叫做不可抗力啊?」我說:「就是在一件事情裡沒有任何人做錯,但結果卻不那麼盡如人意,不是我們能控制的,就叫做不可抗力。」他聽了以後似懂非懂,後來這件事過去好幾年了,我都已經忘記了。

有一年孩子過生日,想去滑冰,我家離滑冰場很遠,開車繞了大半天才到了商場,走到四樓溜冰場一看,因為機器壞了需要維修,暫停營業。當時我是挺失望的,因為那天是孩子生日,我們花了好多功夫大老遠趕過來。

花費的時間不說,本來抱著希望興衝衝的勁頭,結果卻滑不了。因為當時的時間已經不夠我們再去找另一家了,我正在想著要怎麼跟孩子解釋這件事,怎麼安撫他的情緒。

因為在我看來他是肯定會哭鬧的。結果他看了一眼停業通知,又趴在欄杆上望著溜冰場發了會兒呆,然後扭過頭來對我說:「媽媽,你還記得你以前告訴我的不可抗力嗎?這大概就是不可抗力的意思吧!」我忽然一下子好感動,也有點慚愧,因為我默認了他是會發脾氣的。

我不好意思地對他說:「哎呀,這麼大老遠跑過來,卻沒有滑成冰,我以為你一定會不高興呢!」他回答:「我上次打爛了草莓,你也沒怪我啊!而且你不是說了嗎,不可抗力就是誰也沒有做錯事情啊!」

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我還在感動當中,一時沒接話。孩子又說:「好了媽媽,我們去樓下吃冰淇淋吧,生日就是要吃好吃的呀。」於是我們跑到樓下,一起吃了一個超級大的冰淇淋,然後開開心心的回家了。孩子真的是一種神奇的生物,你給他一點愛,他就回報給你巨大的愛。

什麼可以促使一個人改變?

有人回答是對美好事物的追尋。在各種五花八門的答案中,有一個選項一直高居前為,那就是:孩子。

曾經有人問我:你童年的經歷,怎麼會讓你做到對孩子的愛和尊重呢?你給不了孩子你沒有的東西啊!是的,我也曾經一度很迷惑,我沒有得到過的愛與尊重,要如何給予孩子呢?

但後來我忽然明白了,我是得到了「無條件的愛」的,這個愛就是孩子給我的。很多媽媽都會發現,自從有了孩子以後,自己似乎脫胎換骨,變了一個人。這正是因為,孩子給了我們無條件的愛,融解了我們內心的堅冰,喚醒了我們的靈魂,重新賦予了我們愛的力量。在這個過程中,我們的孩子一直都在陪伴我們,幫助我們,照見自己。

個體心理學創始人阿德勒曾有這樣一句話:幸運的人一生都在被童年治癒,不幸的人一生都在治癒童年。童年得到的愛,是未來生活中的光。你現在為他心靈所搭建的每一磚一瓦,都是將來他抵禦生活挫折的城牆和堡壘。

執行編輯:Hovis


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