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「性」教育並非「色情」話題,何時與孩子討論較適合?

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作者\看見心理諮商中心 陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

「我是不是太早給孩子用手機了…,她才11歲就被我發現偷交網友,都跟人家約出去了在汽車旅館,小女生就這樣被40歲的人騙了…」憔悴的母親沮喪地埋首在我面前,不斷地自責與懷疑到底是哪個環節出了問題,她說以前她們連牽個小手都是件大事,為什麼現在的孩子這麼早就不避諱地大聲談情說愛,還發生性關係……」

你打算何時和孩子談論跟性有關的知識?

「性」的議題總讓人難以啟齒,以前的父母避而不談,覺得時間到了等他自己發生就好,我們身為現代的父母,開始意識到「這件事」好像蠻重要的,但是怎麼談,卻讓人好苦惱,偏偏等到孩子變成青少年開始交(或是偷交)男女朋友,你想要開始提醒他們或是教導正確觀念時,孩子們已經不會想從父母那裡了解任何關於性的知識了。

我們該從何時開始好好和孩子談論「性」這個重要的課題呢?這個答案也許很驚人─從幼兒時期就可開始教起!當孩子開始擁有正確的觀念,隨著生理與心理的發展,他們會漸漸地理解所謂的身體界線與自我保護,甚至延伸至兩性相處與尊重上。

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「性」教育並非「色情」教育,它不只是生理器官的膚淺認識與性行為的散佈推廣而已,而是一種重要的價值觀,從小即用慎重的態度看待性這件事,並讓孩子知道,原來他可以找最親近的家人詢問與討論這個又重要又困難的議題。

其實從孩子3歲前開始,父母親就可以帶領他們認識性的器官,就像認識眼睛、鼻子般坦然與自在,孩子上幼兒園後,便能進一步的教導他們性所衍伸的重要觀念,如身體界線、寶寶從哪裡來等等,當孩子知道什麼是正確的,就能夠表達他所感到不舒服、不喜歡的碰觸與行為,父母也無須用恐嚇與威脅的方式禁止孩子有關性的探索與接觸,有時反而引發孩子的好奇與不當行為,又怕父母生氣不敢說。

我一直鼓勵父母在幼兒還小的時候就可在陪伴洗澡時,或透過繪本、影片等方式帶孩子用開放的態度去認識。像是小劉醫師小劉醫師Lisa Liu粉絲團手繪的性教育翻翻書在我的帶領經驗上效果很好,孩子會自發地感到好奇,父母也可順勢的藉由專業媒材向孩子說明解釋,大多都可避免掉孩子捉弄彆扭的大人並感到有趣的尷尬情形。(通常國小低年級的學生,就開始懂得這些隱晦的字眼可以刺激大人臉紅羞愧又跳腳)

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雖然這件事情一開始做相當困難,也很不容易,但是當你放棄掉教導孩子重要性觀念的職責時,就是把性教育的權杖,丟給隨便google就會找到的A片。

「我的父母很嚴肅拘謹,我的生活就是學校家裡兩點一線,我只有在網路上可以找到懂我的人傾聽,發現被騙我也很難過,但沒有人能夠了解我,站在我這邊,卻用我很骯髒的眼光,對我指指點點…」我眼前的個案正值花樣年華,卻慘白著臉一邊抽噎,一邊向我娓娓道來,她說的不是一段被侵害的故事,而是她破碎的內在渴望被聆聽與接納的心情。

性是家中禁忌話題,但不代表不談,就不會發生。

當孩子開始有了性或是親密關係上的困擾時通常都是大事,你會希望孩子自己猜測做決定,透過你所不清楚的對象探索了解,還是至少會找你聊聊他的困惑與感受呢?

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每當發生有關感情關係的社會案件,就會讓許多父母憂心忡忡,但看在我的眼裡,感到心疼的是事件中的孩子從來沒有機會跟家裡訴說與分享他的感情故事,等到不可挽回的結果發生時,家長才一連串的接收這些爆炸般的資訊。

性教育並不是要求父母做個專業小百科,它是促進親子之間建立開放與信任的溝通橋樑,父母不需要變成性學專家,但要能當孩子心事的傾聽者,我們可以和孩子坦承我不知道、我現在一時之間不知道怎麼回答你,但要好好把握住孩子對性有疑惑還願意找父母談的時刻,並認真傾聽,回應他們的心情。

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大人的態度關係著孩子決定是否和你談論,我們越是感到惶恐、逃避或甚至習慣指責與嫌惡,孩子越容易背著你偷偷自己來。我的未婚朋友曾笑著跟我分享她向父母報備與伴侶出國旅行,早已三十的他們居然被焦慮的母親問到:「你們是分房睡嗎?」、「同房的話是兩張床嗎?」。

我們都知道父母擔心什麼,可是他們卻如鯁在喉說不出口,若我們想與以前的父母親有些不同的話,不如從現在開始,好好的回應孩子那些一開始會讓你會冒冷汗,但後來發現其實還挺有趣,甚至能夠拉近彼此關係的性話題吧!

看見心理諮商中心】授權轉載 原文出處【何時才適合與孩子討論「性」話題?

執行編輯:Hovis
核稿編輯:Stephanie

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