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「我快要窒息了…」父母對孩子濃度超標的愛,終究會變成害!

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早前,杭州一個18歲女孩因為躺在床上,被父親拍小視頻發到家人群, 面對女兒的控訴,父親仍一臉的不以為然,“還不是你不聽話。”被誤解的心酸,被公之於眾的視頻,在孩子眼裡都是天塌了的大事,但對父親來說,根本不值一提。

18歲的女孩,生性敏感而驕傲,她有自己的隱私,更有著生而為人的尊嚴。那種被攤開所有包裹,任憑別人圍觀的感覺,猶如凌遲。父母沒有分寸地介入孩子的領域,捆綁孩子的人生,正一步步毀掉和諧的親子關係。

心理學家武志紅曾說,很多中國式的家庭常常是共生的關係,邊界感模糊,我中有你,你中有我,陷入死循環。有些父母以愛的名義,嚴絲合縫地要求著孩子,歸根到底,不過是想控制孩子,讓他們按照自己制定的標準生活。

以愛為名,不留餘地地突破安全邊界,不但給了孩子最深的傷害,也讓孩子承受著難以想像的壓力。

父母沒有邊界感,孩子早已「精神死亡」

“我快要窒息了!父母毀了我的生活。”父母們的自以為是,常常讓他們忽略了孩子內心深處的吶喊。以愛為名的控制,看似保護,實則給孩子打造了一座樊籠,讓他們不斷地逃離。最可怕的是,這種無形的控制任意流動,最後蔓延到孩子生命的每個角落,釀成人生的苦酒。

父母對孩子濃度超標的愛,終究會變成害。過度的控制,讓孩子失去了獨立思考與成長的機會,更難以培養他們挑戰未來的能力,最終成為附庸在父母身上的巨嬰。

心理學家李雪曾說:“一個身體只能承受一個靈魂,如果父母的控制密不透風,孩子實際上已經精神死亡。”父母令人窒息的愛,如同往孩子的靈魂塞入其他不合規格的靈魂,久而久之,孩子喪失的不僅僅是正確的自我認知和決斷力,更會囿於終身無法擺脫的心魔。

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沒有邊界感,源於父母的控制和焦慮

父母把孩子視為自己生活中的一切,毫無保留地奉獻著所有的愛,模糊了孩子的界限。這種你中有我,我中有你,不分彼此的共生關係,讓父母和孩子之間沒有了緩衝地帶,一旦孩子決定離開,父母的世界就會崩塌。

當父母把過度的關注施加在孩子身上,更是對他們心理邊界的打壓與冒犯,阻礙著他們的自我成長。在父母眼裡,孩子始終是自己創造出來的作品,他們不容許孩子存在瑕疵,更不允許孩子脫離自己的掌控。

父母的控制慾越強,其實內心安全感越缺失。而與之相隨的焦慮,則一遍遍地衝擊著本就脆弱的親子關係,促使他們模糊了本該與孩子之間的界限。這樣的愛愈濃烈,孩子愈壓抑。一旦孩子嘗試伸出獨立的觸角,父母的焦慮感則促使他們變本加厲地繼續控制孩子,深陷無解的死循環。

最好的親子關係,是恰到好處的愛

沒有孩子可以一夜長大,他們需要的從來不是掌控,而是父母心裡有分寸,學會適時放手。有時候,父母的思維稍微轉變,改變的就是孩子的一生。

一、不做孩子的“答題器”

很多時候,我們對於孩子有問必答,卻無形中熄滅了孩子渴望探索的光芒,讓他們無法獨立思考與觀察。《成功,動機與目標》中曾說,孩子渴望在歸屬感中獲得幸福,在新事物中獲得成長,在自由選擇中獲得動力。

只有通過孩子的感知與觀察得來的結果,才能激發內在的潛能。放手讓孩子主動探索,才能讓他們把握自我成長的方向。

二、好好說話,杜絶“煤氣燈效應”

“你怎麼那麼笨啊,連這個都不會,你能不能學學XXX!”
“別弄了,反正也弄不好。”
“你還有什麼用,養頭豬都比你好!”

父母是孩子最親近的人,你的一句否定與輕視,都會不斷地消磨孩子的意志,甚至讓他們沉溺在自卑的情緒不可自拔。這種以貶低的方式慢慢摧毀孩子自我認知的方法,就是心理學上著名的“煤氣燈效應”。一旦你找到這種“捷徑”控制孩子,實際卻是開始了一場以愛為名的摧毀之旅。

嘴巴是表達愛,而不是彼此傷害。好好和孩子說話,以鼓勵代替指責、以誇獎代替批評,這樣,孩子才能在陽光下自信陽光,明媚成長。

三、父母內心要有分寸

雛鳥終歸會離巢,只要父母內心有分寸,守護好與孩子之間的邊界,讓孩子放手一搏各自精采,也未嘗不是一件美事。

周國平說,分寸感是成熟的愛的標誌,它懂得尊重人與人之間必要的距離,這個距離意味著對於對方作為獨立人格的尊重。

四、每一次放手,孩子內心就多一分愛與自由

父母的愛有邊界感,孩子心中也自有分寸,他們自會懂得生命的底線,學會敏言訥行,活得獨立而尊嚴,才能更好的掌握人生。

可以這樣建立跟孩子的心理邊界

安全邊界三原則

不傷害自己,不傷害孩子,不傷害環境,這是安全邊界的三原則。建立邊界的時候,首先要尊重自己的感受,就是在舒適的範圍內自己可以接受的,同時也要看到孩子目前的能力以及能夠承擔的責任,不能過高或者過低的看待孩子的能力,以及讓孩子過多或過少的承擔責任。當然我們的邊界也不能傷害周圍的人和環境。只要符合這樣的條件,我們的邊界就是可行的。

其次,問一下自己,是為了滿足自己的需要還是為了滿足孩子的需要?很多時候,父母都是為了滿足自己的自戀需求,或者緩解自己的焦慮,或者為了自己的面子而去過度的管教孩子,為孩子安排好一切。

建立孩子心理邊界的三個具體做法

(1)尊重孩子的情緒和感受,允許孩子表達情緒;

(2)允許孩子有自己的選擇;

(3)讓孩子為自己的行為負責任。

當我們給了孩子選擇的機會後,也許你會擔心孩子的人生會走彎路,或者會過的不幸福,這些擔心都是我們邊界內的情緒,需要我們自己消化和負責,跟孩子無關。

孩子要做的,就是為自己的選擇負責任。試問,當我們的孩子真的足夠強大到為自己的行為負責任的時候,他們的人生還有什麼值得害怕?因為所有的結果和責任他都會接納,都可以調整自己去面對!

隨著孩子慢慢長大,與父母的心理距離也就越來越遠。成長的過程,也就是與父母在心理上分離的過程。分得越開,代表著孩子越獨立,同樣也就意味著成長得越好。養育孩子,其實就是父母體面退出孩子生命的過程。願每個父母都可以分清愛的邊界,從容不迫地放手,讓孩子在鬆弛有度的愛中,自由生長。

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