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「早就告訴過你」這句好心提醒,比吼孩子的殺傷力更大!

「早就告訴過你」這句好心提醒,比吼孩子的殺傷力更大!

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4 歲的女兒在家裡搭積木。女兒小心翼翼地把積木一塊一塊疊起來,越疊越高,又緊張又興奮,以前還從沒搭過這麼高。這時候,坐在一旁的爸媽突然好心提醒:「不能再高了,再高就要倒了!」

積木已經開始微微搖晃,終於一聲,積木倒了。爸媽見狀補一句:「你看,我剛才說什麼,叫你不要再疊高了吧,從來都不聽。」孩子情緒一下子崩潰了,對爸媽大喊:「我就要疊這麼高!不要你管!」爸媽也怒了:「怎麼著!我還不能說了!」

這段場景,大家是不是很熟悉?很多家長本來「一片好心」,給孩子提個醒,結果孩子不僅充耳不聞,眼睜睜犯,犯了還要跟自己發脾氣。但你想的其實和孩子想的不一樣。你的提醒對於孩子來說,真的能產生幫助嗎?

你的好心提醒,真的能幫到孩子嗎?

答案當然很明顯,並不是。很多養育裡都有這樣的提醒:大人「好心的教誨」,實際上經常是在「數落」孩子。不僅不會對孩子有任何幫助,反而會加重孩子的挫敗感,甚至導致孩子產生對抗或者逃避的行為。

當然,家長的出發點都是好的,是希望借助某種「不舒服的體驗」,讓他們能夠自然而然地有所反思、吸取教訓,。

沒錯,針對成人和大年齡孩子的研究發現,適度的壓力,也就是「不舒服的感受」,確實可以讓人集中注意力,從而提高學習和工作的效率。

但專業研究中也特別強調,壓力與學習效率之間,呈倒 U 型曲線的關係:只有適度的壓力才會提高學習效率。一旦壓力過大,超過適度值,就會干擾學習。

也就是說,適當的壓力可以給人動力,但一旦壓力過大,超過臨界點,反而會抹殺動力。至於這個臨界點是什麼在哪裡,都是因人而異。通常孩子年齡越小,承受壓力的能力也就越小。在實際生活中,當孩子嘗到後果時,比如說在積木倒了之後,他們就已經自然產生了挫敗感。

一般情況下,這種壓力已經足以引起孩子的重視和反思。這個時候如果你說「你看吧、我就說、早就跟你說了」,就等於是在火上加油。

教養,父母,情緒

幫助孩子擺脫挫折感,才是最重要的事

事實上,當孩子遇到壓力,產生挫敗感的時候,大家不但不能火上加油,很多時候還應該幫助孩子,儘快擺脫挫敗感。

為什麼要這麼說呢?以往多次討論過,人的大腦對一件事情作出反應,首先是情緒本能反應,並且情緒會影響之後的理性思考或者行為。也就是說,要想讓孩子去理性地反思問題,並吸取教訓,必須首先讓他們的情緒冷靜到一定的程度。

但持續的挫敗感,往往會讓孩子變得「不可理喻」。要麼開始對抗,比如大喊:「我就要搭這麼高!不要你管!」。要麼乾脆選擇逃避,比如說:「不是我幹的!」「我再也不搭積木了!」。要麼就是陷入內疚,比如有的孩子會產生自責說:「都是我的錯,我真笨!」。

作為成人,我們經常針對「已經發生、不可改變的事實」做出分析,並且能夠從「剛才怎麼錯的」中吸取教訓。對於孩子而言,尤其是比較敏感的孩子,父母那些所謂好心的提醒、好心的告誡,儘管在心裡是處於對孩子的關心,表面上也沒有任何邏輯錯誤,但孩子們,卻聽出的是另一層含義:這個錯誤本來我是可以避免的。

於是,孩子不僅陷入了內疚(「真不應該犯這個錯誤」),可能還會覺得:「犯錯的感覺太糟糕了,我以後要儘量避免犯錯」。

顯然,這並不是我們希望的。我們不希望孩子因為已經發生的錯誤而過度內疚,更不希望他因為害怕犯錯而不敢繼續嘗試。說到這兒,大家一定想問,又想讓孩子學會承擔後果,面對挫折,但又怕傷害到他們。到底怎麼做才是最好的呢?

讓孩子學會承擔後果,少說多玩是妙招

其實更多時候,我們不必主動給孩子做理性分析。既然我們選擇讓孩子承擔後果,那就應該相信他在這個過程中,自己就可以體驗並學到有益的東西,只要他能夠及時擺脫挫敗感等情緒造成的干擾。

大人們只要保證親密關係不受損害,及時幫孩子調整情緒,那麼,放手讓孩子試錯,並承擔後果,就會是幫助孩子成長的有效手段,甚至是必需的過程。在這一點上,著名的育兒方法遊戲力,給了一個很巧妙的原則,那就是:少說,多玩!

如果說「承擔後果」是讓孩子學習道理的自然手段,那麼遊戲和笑聲,就是讓孩子感到親密與信任、擺脫挫敗情緒的自然方式。

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