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「該選擇我愛的人?還是愛我的人?」,女人不要在愛裡迷失

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作者\滔客線上雜誌  夏雪翼

相信不少女性有這個迷思:「我該選擇我愛的人?還是愛我的人?」在愛情的路途上,因為這個迷思而猶豫不定、裹足不前。其實,這個迷思是錯誤的,真正站在中立方想一想,為什麼要讓這種錯誤的愛情觀牽著鼻子走?妳這樣想豈不是為難了自己、為難了愛妳的人?只要打破這個迷思,妳就能得到自己想要的愛情,既不會為難別人,也不會為難自己。

一、大多數人因愛受苦的主因,就是以為「愛」有限,以為眼前這個人就是愛的全部!

當妳處於愛的深淵時,為愛受苦,而痛苦的根源在於:妳以為眼前這個人就是愛的全部,就是妳的命。所以當妳失去他時,妳會痛苦難耐、妳會以為天地之間全都毀滅。其實,當妳遇到這種狀況時,要把焦點放在自己身上,妳需要重視的是自己,而不是那個離開的人。

愛是無限的,失去一個人,就會有另一人來到妳身邊,妳只須將自己的狀態調整到自然、正常,不必為一個不愛妳的人執著於痛苦裡。當然不是勸妳要對愛情採取開放的態度,隨便地又接受其他人,這樣妳將會陷入另一段受傷的戀情裡。

在這裡要建議妳的是,讓自己從情傷裡走出來,然後好好沉澱自己,將過去的記憶都清空,告訴自己:妳自己才是最重要的,妳最愛的是自己,那個人只是在對的時間來陪妳走一段路,如果兩人相處得不錯,就可以長久地走下去。當妳抱持著這種心態,妳就不容易為愛所苦了。

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二、妳是真愛這個人?還是妳把自己想要的愛,投射在對方身上?

通常會思考「我該選擇我愛的人?還是愛我的人?」時,其實她的控制慾與改變慾已經在關係裡悄悄地伸出魔爪。

一般的想法是:選擇我愛的人,我就得聽他的,終生受制於他,而且怕他跑掉;但如果選擇愛我的人,他就會比較愛我、聽我的,我不怕他跑掉,所以選擇愛我的人比較安全,至少穩贏不輸、穩賺不賠。選擇「比較愛我」的人,她已經將她的控制之手伸進了兩人之間,接下來就會頤指氣使地對待他、嫌棄他,而想要改變這個人的企圖則從來沒有停止過。

如果妳是這樣的人,那麼妳根本就不愛妳選擇的這個人,妳只是將妳自己想要的愛投射在對方身上。就因為對方是比妳愛他還愛妳的人,妳就如此作賤他嗎?愛是公平的,當妳長久地對他不公平,他感受到妳根本不愛他的時候,他終究會反抗、會拒絕再付出,可是那時妳已習慣了這樣的愛情,他若離開妳,妳將會失去所有,孤單地面對現實。

所以啊!調整自己的心態,以公平、對等的態度去面對愛情,妳就不會輕易地讓愛溜走。

三、在「愛」之中,沒有吃虧與佔便宜這樣的概念!

當妳期待對方為妳做某些事、說某些話,那就是妳用「妳心中的他」把「現在真實的他」隔離在此時此地之外,妳的期待越大,隔離就越深越遠。妳以為付出比他多就是吃虧,而他付出比妳多就是佔便宜,其實,這樣的概念在真正的愛之中是不存在的。

當妳將自己當成愛的源頭,就像自己是泉源,無論妳流經哪裡,無論是沙漠或是綠洲,妳流動的過程就能帶來驚喜,妳就不會去計較在哪一段付出比較多,因為妳本身的愛源源不絕,所以不需要計較。

打破吃虧與佔便宜的觀念,只要在這段愛情中,妳真心地付出了,只求那份愛能傳遞到對方身上,而不要求他回報妳什麼;妳本身自在付出,任由愛情自由發展,對方自然會感受到妳的付出,他終將會把他的感謝呈現在妳面前。就像妳對寵物不求回報的愛,而寵物感受到妳的愛之後,自然會歡天喜地地將牠的感謝帶到妳眼前。

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四、只要妳心中沒有度量衡,就分不出妳愛的人與愛妳的人。

會問「我該選擇我愛的人?還是愛我的人?」這樣問題的人,問題就出在自己的身上,她以為:愛是固體、具象的,有數量可以計算衡量的,所以可以算出究竟是誰比較愛誰,也就是說,說出這樣的話的人非常明顯地不在愛的源頭,她的愛很有限,所以斤斤計較。殊不知:

1.愛是無法計算的,能計算的是妳頭腦裡的度量衡,絕不是愛的本身。

2.既然愛無法計算,所以何來的「他愛我比較多」或「我愛他比多」?

當妳將心中的天秤丟掉,愛自然滿滿地將妳包圍,只要妳心中有愛,就像大海一樣,無論水是從天上來,還是從河流來,妳都不能也不再去計較,因此,妳也無法也不必分辨出「妳愛的人」以及「愛妳的人」,既然分不出,就沒有選擇的問題與困擾。

註、本文參考 李欣頻 於平安叢書出版的《愛情覺醒地圖》一書

滔客線上雜誌 女人幫】授權轉載 原文出處【「我該選擇我愛的人?還是愛我的人?」打破這個迷思的四種想法



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