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「體貼」別人之前,記得先「體諒」自己

「體貼」別人之前,記得先「體諒」自己

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作者\洪仲清臨床心理師

害怕孤獨的人心裡,常常懷有不滿情緒,他總會哀怨地覺得:「身旁的人都不懂我。」然而,會這樣其實是因為你不想理解其他人。

恐懼孤獨的人,由於沒有餘力察覺自身的情緒變化,所以往往只能被悲傷和苦惱吞噬。

更因為沒有餘力去理解他人想法的變化,也無法明白對方為何會有某些行為與反應,只會不斷累積不滿。

當你能夠察覺自己的情緒變化,也就能想像在同樣狀況之下,他人所感受到的情緒。

換句話說,真正能夠體諒別人的人,就是那些能夠接納自己感覺的人。

取自《劃出善良底線,好相處,更能獨處

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讀這篇文章的時候,我有一種奇妙的感覺,作者是不是懂中文,有來看過我的臉書?

因為不少概念我已經寫過了,作者只是換句話說。不過,我當然不會覺得作者真的有來看我的臉書,而是心裡的狀態到了某種程度,寫出來的,大概也就會在那個範圍。

自我中心的人,常是容易感覺寂寞的人。然後這樣的人,又常用一些手段,要把人抓緊,讓人圍在他的身邊,好像這樣就可以免去寂寞。

多一種方式說,他寧可控制人,也不那麼想理解人。

想獲得「愛」最簡單的方式,就是先付出「愛」。

不過,有些人不懂得「愛」人,所以合理化自己的控制為一種愛,又要他人給予預期的回應,十足自我中心。

不會傾聽,只以自己想要的方式付出,然後又要他人以自己想要的方式回報。講白了,一直在演獨角戲,沒有真正跟別人連結在一起。

這種人怎麼會不感到寂寞?身邊的人避之唯恐不及吧!

我本來以為,作者談獨處已經很厲害了,沒想到他談相處,也三言兩語就抓到了重點。

這位作者很有深度,我好像又交到了一個朋友那樣。這種奇妙的感覺,跟各位朋友分享!

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「體貼」別人之前,記得先「體諒」自己   【文/午堂登紀雄】

具有強烈孤獨感的人,即使身處人群依舊會感到「孤單」。

這是因為在他心裡,總是隱藏了真心話不說的緣故。

這種人在與他人相處時,不習慣說出真實心聲、會保持距離、吵架時也不知道該如何修復關係。

由於對自己沒信心,害怕被別人討厭,也擔心受到傷害,結果情況變本加厲,越來越無法說出真心話

如果你在人前都不說真心話,就會給對方心理上的「距離感」,別人會認為你「不太想談論自己的事」、「不希望他人太接近」。換句話說,對方也不可能拿出真心與你相處。

人際關係就如同一面鏡子。如果說話粗魯,你就會得到粗魯的回應;如果面帶微笑、說話友善,對方也同樣會還以笑容。

因此那些身處人群卻始終無法融入、懷有疏離感的人,其實是自己在無意識當中封閉了自我,將自己與周遭一切隔離開來的緣故。

劃出善良底線,好相處,更能獨處

有話不說,就別怪人「都不懂」

害怕孤獨的人心裡,常常懷有不滿情緒,他總會哀怨地覺得:「身旁的人都不懂我。」然而,會這樣其實是因為你不想理解其他人。

即使在心裡沒有那麼想,但由於你從不主動表達自己,以外界眼光看來,實際上傳達給人的意思就是——你對理解周遭人興趣缺缺,滿腦子都只想著別人如何看待自己。

「如果我這樣說,別人就會那麼想,還是不要說好了。」請你放棄這種想法,率先說出自己的心聲吧!只要仔細觀察對方反應,接著再調整自己的言行舉止即可。

壓抑自己也就是在隱藏自己。不管理由是什麼,你這麼做都會讓對方產生懷疑、敵意、不信任感,而且容易覺得你冷漠。

相反地,「表達自己」就是向對方展現善意及信賴。銷售人員常常對顧客說:「其實不瞞您說……。」就是這個道理。

願意向別人說明缺點,更容易給人留下值得信賴的印象;對於那些毫不隱瞞地傾吐煩惱的朋友,想必你也都是覺得:「他一定是相信我,才會來找我商量這些事。」

即使一開始相處不太順利,也要盡量說出自己的真心話。這麼一來,才有可能改善彼此的互動模式。

不過就算是真心話,也需要留意用字遣詞

不管你對他人的行為再怎麼有意見,也別單刀直入地跟對方說:「你為什麼做這種事!」而是告訴他:「你對我做出這種事,讓我覺得很難過。如果日後你願意做點調整的話,我會很高興的。」

重點在於,不要劈頭就說「我認為這樣不對」而是改說「我能理解你的意見,不過我是這樣想的……。」;相較於表達「我不要」,能告訴對方「我比較想怎樣做」在溝通上會更容易傳達。請在尊重他人觀點和想法的前提下,坦率地表達出自己的情緒吧。

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真實理解自己,不絕望

如果你能事事冷靜觀察自己內心的變化,對於別人的感覺也會變得敏感,而且還能理解對方的行為、言論背景及真實心意。簡言之,越了解自己,就越能理解別人

舉例來說,當你遇到這樣的狀況:「今天被那個人忽視,真是氣死我了!」請仔細聽聽心裡的討論——

「可是他明明平常都很開朗的啊,是發生什麼事了嗎?」
「還是我說錯了什麼話?」、「嗯……應該沒有吧。」
「我自己會在怎樣的情況之下無視他人呢?」
「是不是他很忙才沒空理我?」、「或許剛好在想別的事情,沒注意到我吧。」
「明天給他一個微笑試試看吧!」、「再不然就改用其他話題試試!」
「如果還行不通,可能是有什麼想跟我說的事吧。」、「到時候再問他原因就好了。」

透過上述方法,你可設身處地思考假使是你自己,會有什麼想法、如何行動,同時要看著另一個自己,用「是這樣嗎?」、「是不是那樣?」對照自己的情緒加以思索。

如果你每一次都能透徹了解自己的心情,你就也能同理地解讀他人,進而釋懷:「即使他有這種感覺,那也是逼不得已的。」

這與有負面含義的「過度解讀」是不同的,它是一種與日後應對有關的「想像訓練」。

恐懼孤獨的人,由於沒有餘力察覺自身的情緒變化,所以往往只能被悲傷和苦惱吞噬。更因為沒有餘力去理解他人想法的變化,也無法明白對方為何會有某些行為與反應,只會不斷累積不滿。

恐懼孤獨者遇事的想法往往是:「為什麼不能理解我」、「為什麼只有我是這樣」、「反正我就是這樣」、「話雖如此,可是……」,其實就是以自我為中心的類型。

如果能讓自己養成獨自內省的習慣,就算有什麼不順心或遇到壞結果,你也能默默忍耐並承受起那份痛苦和悲傷,讓發生的事情與結果產生正面意義,接著再加以吸收消化。

假使能夠提高察覺心理變化及處理情緒的能力,就算你面對的是一個沉默寡言的人,也能夠在無聲之中體會到對方的難處和苦楚。

當你能夠察覺自己的情緒變化,也就能想像在同樣狀況之下,他人所感受到的情緒。換句話說,真正能夠體諒別人的人,就是那些能夠接納自己感覺的人

每個人都有自己的狀況,不會只有你一個人特別不幸——明白這一點,就不會輕易被絕望感給擊倒了。

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肯定他人,別人自然認同你

「希望得到他人認同」,這種欲望是任何人都會有的。因此當面對持肯定態度細心傾聽的人,就會因為覺得對方認同自己,自然地敞開心扉,投以信任與好感。

相反地,如果你是個過度倚賴他人的人,當你心想「希望他這樣做」、「那個人應該會願意幫我這個忙」,卻碰上與期待不同的反應時,就會覺得十分失望、焦躁不堪。

同理來說,覺得「沒有人愛我」、「沒有人重視我」的人,其實自己也不愛任何人、不重視任何人。明明索求別人的愛,自己卻不願付出同等的愛,不管怎麼想都只是一種自私自利,然而他們卻沒有發現。

如果想要他人認同自己,首先就要先認同對方、重視對方並付出你的愛仔細聆聽別人說話,想像他們需要怎樣的反應與回應。這並不是要你違抗真心或壓抑自己,而是讓你能共鳴並貼近對方的心情。

當你懷有這種心態,自然就不會感到孤單。因為有餘力伸出自己雙手的人,就算獨處也仍舊與他人有所連結。

好人委屈求全|不願付出,不管朋友再多仍舊孤獨。

劃出善良底線|就算獨處,也不怕失去他人的情誼。

劃出善良底線,好相處,更能獨處

洪仲清臨床心理師】授權轉載

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