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一句「不要跟媽媽說」瞬間暴怒!爺爺奶奶教小孩的是「說謊」、「順從」還是「服從」?

家庭,教養,親子關係,祖孫

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作者\Psyche賽心姬

媽媽當場聽不到,事後聽到卻很可能瞬間暴怒、理智線斷裂的一句話!到底是哪句話這麼有殺傷力?

「不要告訴爸爸媽媽」

「不要告訴爸爸媽媽」,到底教給小孩的是「說謊」、「順從」還是「服從」?與長輩有關的育兒教養問題中,最常見的情境題:阿嬤拿糖果給孫子吃,並要孫子「不要告訴媽媽」。殊不知,這不只會讓孩子養成說謊的習慣、貪小便宜的個性。甚者,影響孩子獨立判斷與思考的能力,以及因應與對抗未來誘惑的能力。

因此,請用「問小孩可不可以」、「問媽媽」或「媽媽怎麼教/說」來替代「不要告訴媽媽」吧!

❝ Nothing good is born from lies. And greatness is not what you think.
(譯:謊言生不出善果,偉大不是你所想的那樣。)
<Wonder Woman 1984>❞

最常見的情境示意:

阿嬤:不要跟媽媽說,阿嬤今天有拿糖果給你吃。
小孩:(阿嬤想/要/會聽到什麼答案)
媽媽:你今天做了什麼事呢?
小孩:(媽媽會聽到什麼)

註:阿嬤亦可換成其他長輩或親友;吃糖果也可替換成吃零食、給錢或其他事。以下均以「不要告訴媽媽」方便書寫,媽媽亦可替換為爸爸或主要照顧者。

父母設限,「不可以的事就是不可以」,並告知「理由」

原則:不可以的事,就是不可以。父母設定限制或規矩,並隨著年齡增長,說明為什麼,亦可溝通、討論與說服,練習彈性思考

嬰幼兒時期,父母設限

根據嬰幼兒發展的語言與社會情緒發展,在一歲左右就能遵從簡單指令,也會對父母設限有反應,亦能區辨「喜怒哀樂」等基本情緒。嬰幼兒時期首重安全,教區辨(distinguish)可以和不可以,也能保護嬰幼兒的安全。

我在教胖靈精哪些可以吃(固齒器和奶嘴)和哪些不可以吃(如玩具)時,就會利用嚴厲的語氣說「不可以」,甚至有立即危險,會拉住胖小手並制止;也會利用搖頭、皺眉說「不可以」,或是點頭、微笑說「可以」,他很快就能學到。

像家中大長輩只會聽和說台語,講話老是一副別人都欠她錢的樣子,所有(大)人看到她立刻「自動解散」。胖靈精一歲多、正在學習說話時,每每出門一回到家,大長輩只要沒好氣地一問「你回來了?」或「你都沒叫阿祖」,他不是立刻抱住爸比或我的大腿,就是趕緊躲到爸比書桌底下,嘟著嘴、一幅非常無辜又快哭的樣子。

但真的很無辜!講話有需要這麼兇嗎?不過,大長輩仍一副咄咄逼人的姿態,就是一定要看到他。他以為躲起來,大長輩看不到他,就不會再找他。但………躲不掉。因為「兇」時常伴隨著大長輩(根本就是「共同體」),總是無法區辨,對他來說「大長輩」=「兇」,也真是難為他了……

家庭,教養,親子關係,祖孫

語言複句期,說明「為什麼」

隨著孩子語言發展到了複句期(約2歲半~3歲),對世界充滿好奇,也會想了解「因果關係」,在此時的設限,可以簡短說明理由。例如,我從小教胖靈精不可以進去阿公阿嬤房間,因為要保護/尊重別人的隱私。

另一個原因是:他只要一進去阿公阿嬤房間,我只能在門外「叩叩蛋」。胖靈精懂隱私是什麼嗎?應該不太懂,但他會記著整句話「不可以進阿公阿嬤房間,因為要尊重隱私」(逐字記憶,verbatim),因為還沒有內化(internalize )成自己的標準。

到了4、5歲,語彙增多,文法亦與大人相近。此時就可以多補充「為什麼」,甚至可以「討論」。承上隱私的例子:

胖靈精:什麼是隱私?

我:如果你去找阿公阿嬤,直接打開門,萬一阿公正在換衣服,你一開門,阿公就會大叫「啊~~」,阿公就被你看光光了。所以要先敲門,然後在門外等就好 ,這樣就能保護阿公的隱私。阿公如果正在穿褲子,只穿了一隻褲管,是不是也要穿好褲子,才能來開門?

胖靈精:對啊,不然沒穿好褲子,也不能走路。

我:所以記住要先敲門,然後在門外等人家來開門就好。有事在門外就好,不可以進去阿公阿嬤房間。如果問胖靈精「什麼是隱私」?他會回答「因為如果你直接開門,阿公正在換衣服,就會被看光光,所以要保護隱私」。亦即,他已經用主旨記憶(gist,用語義來記憶),也是內化的開始!

初期比較會直接回答為什麼,後期像現在就要記得先反問他為什麼(儘量做,因為有時候事一多、一趕時間或直覺反應,就直接回答了)。先聽聽孩子怎麼說、怎麼想,再把他所說所想的,正確地聯結到事情上。我目前還沒想到什麼例子,就先舉個好笑的例子,日後想到例子再補充。

胖靈精聽到爸比播放的音樂中有人在講話,問:為什麼歌裡面有人在講話?是rap嗎?(爸比喜歡周杰倫的音樂,所以我有介紹過rap就是唸歌唸很快、饒舌)

我:不是,那是電影原聲帶,所以歌曲中講話的部份是台語。
胖靈精:什麼是台詞?
我:那你覺得什麼是台詞呢?
胖靈精:是很台的詞嗎?(臉上表情寫著「我是對的!」)

我先笑翻,再解釋什麼是台詞!

我的做法,每個父母都會有自己的標準與規矩。我自己的原則是:

1. 危害安全、身體健康,或影響品格、品德的事,不可以就是不可以。例如抽菸、說謊、偷東西、傷害他人。例如,胖靈精長大一點,有跟他親子共讀,討論為什麼不可以說謊、說謊的後果、說謊對一個人的影響等,這些日後都需要不斷提醒與討論,才能逐漸形成自己的判斷標準,畢竟「說謊」一事也很複雜,像「善意的謊言」也會是未來需要親子共同探討的議題。

2. 有些事小時候不可以,長大後可以自己決定。例如(未來長大)喝酒(小酌可以,濫飲不行)、喝咖啡、吃巧克力等。胖靈精問我為什麼不可以,我就照實回答「因為咖啡有咖啡因,對小孩不好,所以等長大再說。大人喝咖啡,小孩可以喝牛奶哦!」。

我自己的心得:教小孩可以、不可以,把原因和不可以說在前面,用「可以」結尾。因為講到最後聽到都不可以,小孩心情不好,前面的為什麼也忘了,所以收尾收在可以做什麼,一來小孩知道他可以做什麼(有能感, competence ),二來不是什麼都不可以(被剝奪)。

3. 有些事不是不可以,而是頻率與選擇性的問題。例如吃糖果、零食。我自己也會吃零食,有時候真的很嘴饞,所以全面禁止也沒什麼意義。但其實更重要的是要小孩學習拿捏分寸和選擇健康的。家中有拜拜,常有糖果或零食,胖靈精也會想吃,「飯後才可以吃,最多1、2顆(一天)」、「儘量不要選有色素的糖果,選原味的」,現在他自己也能逐漸掌握標準。

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Psyche賽心姬】授權轉載 原文出處【「不要告訴媽媽」到底是教小孩說謊還是服從?請用「問媽媽」或「媽媽怎麼說」來替代吧!


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關於作者

Psyche賽心姬

媽咪咪英文名Psyche,譯為賽姬。台大臨床心理研究所畢。分享融入心理學的育兒經驗,故粉專命為賽心姬。曾任台北美國學校與台北歐洲學校的家教老師。目前為全職媽媽。想生第二胎,故記錄第一胎胖靈精的育兒經驗,供日後參考,也歡迎新手爸媽們參考交流!也會分享親子生活、旅遊與美食哦!歡迎大家「加關注」!

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