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世上有種不急是想放棄啊!媽媽需要先接納自己的渴望

全職媽媽,接納自己,親子關係

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作者\洪美鈴 諮商心理師

你是你,我是我;只是,你如何能夠是你?或許,我得先回來成為我自己。

我是個天性糾結的媽媽,老天爺帶我不薄,給了我好些任務去修通我的糾結。這些年,倚賴陪伴個案或家庭時的支持提醒,也倚賴那群睜眼閉眼都紮實存在的孩子們不斷給我刺激修練,自己心理那個幽微的陰暗面,總是閃不開地必須接納看見。

老大和老二刺激我最多,只是用了不同的方式,一個是狀況頻頻,對他總是嘗試矯正,惹得我常在恨鐵不成鋼的自戀暴怒中浮沈,他成為我想修改的自我的延伸,就像我想修剪我的指甲一樣地修剪這孩子。

老二則是對峙高敏感,當他衝撞來了,閃避不及,就是由著自己先當孩子再當媽媽,總是要一場大爆炸後才能各歸元神、喚起自己的媽媽魂,這孩子不只是我的延伸,也是自我討厭的一部分,是心底繞不過去的傷痕,和他相處就是和我自己相處,需要刻意提取安詳平和。

接續下來的老三和妹妹,就相對輕省許多了,他們在我的注意力有限與哥哥先烈的奮鬥下,反而自由健康些,只是做自己也足以讓我從他們身上汲取一點自然人的直白和輕鬆給出的愛。

這些年的內心戲,戲單子上就是這一幕幕的糾結,算得上屢扑屢起了,然後開始想,這齣戲有沒有盡頭?好像沒有,戲班子在,台子沒拆,就會一直演下去⋯⋯。

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全職媽媽,接納自己,親子關係

前一陣子,心情比較不美麗,小孩病得亂七八糟、隊友工作無暇照顧,我也開始煩惱未來生計。加上之前自己的理想爆棚,接了好些工作或研究,發現自己體力與能力可能不足以支撐,我又回到那個動彈不得的樣子,開始想要放棄、想要逃,最令自己害怕的,是誤以為自己已經成熟了,卻看見真實的本質仍是攤軟爛的麻糬。

如同過去的很多時刻,沒有足夠的企圖心與支撐力去成為理想的自己時,在這種時候反而會陷入停滯,怎麼爬起來?這次,一邊焦慮一邊爬,再一邊慶幸還好存了夠多的愛,研究、講綱什麼都不重要,一整晚和老三下了N盤五子棋,老三說:「媽媽,妳今天好像很輕鬆,一點都不急。」

呵呵!孩子,世界上有種不急是想放棄啊!

但健康的掙扎就是看看自己,然後不追進去,如果要改變也許得重新餵養我心理那個孩子的信心到可以有所企圖,我給不了我自己後者,只能做點健康的掙扎,認賠殺出也是種成長吧!

我還記得以前和老二常吵架時,曾經有個網友提醒我,要記得經常摸摸孩子的頭,我照做了,孩子的確緩和許多,現在大了,換個方式,摸孩子的心,只需多聽他說,不指教地聽,孩子也很受用。然後我想,無論摸頭摸心,我能否摸進自己內在那個軟爛不想動的小孩?

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與其一直想要當個自在無私的媽媽,然後位移困難,不如自在承認我心裡就是有個要全世界都看我、聽我的嬰孩渴望,再試著給自己健康無害的餵養。依然還是自戀啊!沒錯,只是承認了。

然後如實呈現「我⋯⋯」,「我累了⋯⋯」「我不喜歡⋯⋯」「我只是想要⋯⋯」「我很感謝你是很乖的小孩⋯⋯」「我只是需要⋯⋯」「我在聽啊!只是沒辦法收⋯⋯。」

也許,練習接觸鏡映那個「我最大」,也是支持真正的我長大吧!

神奇又弔詭的是,當我不說「你去⋯⋯」「你想⋯⋯」「你有沒有⋯⋯」,改成「我去⋯⋯」「我想⋯⋯」「我感覺⋯⋯」時,孩子反而開始聽我說話,他也一夜長大了。

愛心理】授權轉載 原文出處【媽媽這樣想很自私?心理師:妳需要先接納自己內在的渴望

執行編輯:Hovis
核稿編輯:Reese



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舉辦線上線下知識性講座,也舉辦深度工作坊與沙龍,致力於將心理成長的觀念推動到全世界華人國家,讓除了台灣以外的華人,也可以獲得心靈滋養,以「愛」之名的命名,因為我們相信,當你認識自己、接納自己、喜歡自己,你就能感受到愛,也能給予愛,讓自己與身旁的人過更好的生活。

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