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我的陰影,是我的母親!以愛之名的挾持,最親的人卻傷孩子最深

以家人之名,陳婷,凌霄的媽媽,楊童舒
▲ 以家人之名(圖片來源:Netflix)。

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《家有兒女》中,有這樣一個片段:劉梅一進家門就沖正在看電視的劉星發火:“寫完作業了嗎?就知道看電視!”劉星一臉茫然:“我寫完了呀。”

但是劉梅根本不聽劉星回答,反而自顧自地繼續罵:“寫完了就不能複習一下啊,這才幾點啊就知道看電視,有幾個學生像你這樣啊?”原來,劉梅在回家的路上被施工工人濺了一身油漆,爭辯不過窩了一肚子火ˇ,委屈的她回家後只得拿劉星出氣。

劉梅的這種行為,是很多家庭的真實寫照。

有多少父母,將外面的情緒帶到家裡,把孩子當作出氣筒。殊不知,雖緩解了自己的情緒,卻將孩子推向了深淵。

孩子不是妳的情緒垃圾桶,擁抱前請將「壞情緒」隔離

我最親的人,卻傷我最深

有一個話題#有什麼可以稱之為陰影的經歷#,網友的回答五花八門,但有一個回答觸動很深。那位網友說:“我的陰影,是我的母親。”他說,母親是一個“情緒要脅”的人,在外表現得很大方、很有禮貌,一副老好人的模樣。但是一回到家,就將在外所有的不甘與委屈,全部傾瀉到他的身上。

印象很深的是有一次他在家拼積木,母親回來後他開心地招呼他們去觀賞。沒想到的是,母親壓根沒理會他,反而教訓他:“就知道玩,生你有什麼用!”母親吼到激動處,手一揮把他拼了一下午的積木全部推倒,並且扔得到處都是,邊扔邊說:“讓你拼,讓你拼,今天我就全給你砸了!”

他至今都不知道那天母親為什麼會對他如此暴躁,明明在前一天的期末考試中他剛考了第一名,也沒有惹她不開心。隨著年齡的增長,類似的情況越來越多,他總是無緣無故地被罵。他稍懂事一些之後才知道,每一次被罵,都是因為母親在外受了委屈。母親在外對別人唯唯諾諾、從不拒絶,但是又不甘心一直做老好人卻沒有回報,所以只得回家發洩一下心中不快。

成人尚且對過多的負面情緒無計可施,更何況孩子呢?那些母親對他發的火,都成了他心中恐懼的種子,慢慢長大、長大……所以慢慢地,他對鑰匙開門的聲音有了恐懼,因為不知道母親今天帶回家的是什麼情緒,也不知道接下來等待他的是晴天還是狂風暴雨。這種恐懼,一直持續到成年離家,才稍微變好一點。

父母本是孩子最親的人,卻也成了傷孩子最深的人。家是溫馨的港灣,可是“情緒要脅”的父母,讓港灣裡充滿了風浪。

教養,情緒,親子關係

父母情緒要脅,是一場以愛之名的挾持

心理學上有一個詞叫做“踢貓效應(Kick the cat)”:指人的壞情緒會沿著強弱等級的社會關係鏈條傳遞,由鏈條的金字塔頂一直傳遞到塔底,那個最弱小的人,將是最終的承受人,無辜地承受著消極情緒。在社會中,這個承受者通常是無能的窮困者;而在一個家庭中,充當這個角色的往往是孩子。

還記得《都挺好》中的大嫂吳非打女兒的劇情嗎?老公蘇明哲回國探親,吳非在美國獨自帶著女兒小咪生活。早上需要先送小咪去幼兒園,再去上班,下班之後便要馬不停蹄地再去接孩子。忙亂的生活之下,她連連遲到。在第三次遲到被領導罵之後,晚上又接到小咪幼兒園老師的電話:因為她接孩子經常遲到,所以建議小咪退學。

身心俱疲的吳非很是崩潰,在小咪不小心碰掉一個儲物袋之後徹底爆發。直吼小咪:“你動它幹什麼啊,你怎麼這麼不省心!”甚至還動手打了她。小咪哭起來,可是小咪越哭吳非就越是生氣,越吼她:“你別哭了!”

看著小咪哭,隔著屏幕都是滿滿的心疼。袋子碰掉了,撿起來就好了。東西撒了,重新裝起來就行了。本來只是抬手就能解決的事,孩子卻成了始作俑者。就因為被領導罵了,就因為被老師勸退了,就因為大人對外面的委屈無計可施,所以就是孩子的錯。

就因為孩子無條件愛著父母,就因為孩子沒有反抗的能力,就因為孩子依賴著大人,所以就拿孩子撒氣。孩子又何其無辜,要去承受父母的怒火?父母情緒要脅,不過是一場以愛之名的挾持,將愛賦予條件,把愛當作籌碼。

孩子不是情緒垃圾桶,擁抱前請將壞情緒隔離

我們是孩子認真挑選的父母,這種拼儘力氣的相遇本是美好的邂逅,孩子沒有理由也沒有義務去承受父母的情緒。父母和孩子之間的覊絆,是由愛與信任組成,而這兩者都是有額度的,一旦透支,將萬劫不復。身為父母,要學會珍視孩子。父母是孩子最親密的人,不要因為自己“情緒要脅”,親手將孩子推開。

1. 回家前,自我調整一下,將壞情緒關在門外

世界上最悲哀的事情莫過於,將最壞的脾氣留給了最親的人。家是盛放愛的地方,不是承受垃圾情緒的地方。孩子不是情緒垃圾桶,沒有義務為父母的壞情緒買單,家是講愛的地方,不是洩氣的地方。有智慧的父母,不會將外面的委屈,帶進家裡。回家之前將壞情緒隔離,才是為人父母最該有的樣子。

2. 及時反省,及時道歉

現在生活壓力過大,可能並不能時時刻刻控制好自己的情緒,所以有時可能會無意間使外面的情緒波及到孩子。一旦波及孩子時,要及時道歉。因為相比對孩子發火,胡思亂想對孩子造成的傷害更大。孩子的世界是黑白分明的,他們會認為爸爸媽媽罵他們、凶他們是因為不愛他們了,會讓他們覺得自己不夠好,這會讓他們沒有安全感,會讓他們陷入自我懷疑。

不要礙於家長的面子不去道歉,相比孩子的安全感與自我價值感,面子真的不值一提。告訴孩子:

“爸爸媽媽發脾氣不是因為你,是因為在外面受了點委屈,就像你的玩具被別的小朋友搶了一樣的委屈。爸爸媽媽向你道歉,我們永遠愛你。”

一聲道歉,一個擁抱,足以消除孩子心中的芥蒂。《孩子,請把你的手給我》中寫道:“我們不但要有一顆愛孩子的心,也要懂得如何去愛孩子。”

愛孩子,就是不讓他去成為無辜的情緒垃圾桶;愛孩子,就是不把在外受的傷害讓他承受。少一些遷怒,多一些平和。少一些傷害,多一些愛。學會不對孩子發脾氣,才是為人父母浪漫的開始。與天下父母共勉。

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