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你把聖誕老人的禮物,當成操控孩子聽話的工具嗎?

你把聖誕老人的禮物,當成操控孩子聽話的工具嗎?

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作者\Mella

12月是個令人歡慶的月份,除了一年即將要過去,對於新的一年充滿期待之外,聖誕節更是帶給人們許多的雀躍與期待,尤其是家有幼兒的家庭,到底該不該讓孩子對聖誕老公公充滿憧憬和盼望,相信是很多爸媽難以抉擇的問題。

我們家從小也有聖誕老公公每年帶來的驚喜,因為我們很少為孩子添購玩具,頂多就是生日時的禮物,到大一點連生日禮物都免了,只有媽媽手寫的卡片和蛋糕來慶賀孩子的成長,這個年代的孩子總不虞匱乏,因此我們刻意讓孩子能習慣樸實簡單的生活而不要養成喜新厭舊的習性,也因此愛閱讀的兒子們在小學階段,房間中就充滿了自製的玩具,在低年級瘋狂迷戀三國演義的階段(前後看過十幾種版本的三國演義,還能評斷出哪些是杜撰哪些是史實),就看到他們用廢棄的紙箱、膠帶作出像人一般高的弓,還配上真的可以發射出去的箭,各種有名堂的寶劍、寶刀,更不用說滿抽屜近千艘的小船,隨時可以真槍實彈的上演一齣「草船借箭」的戲碼。

你把聖誕老人的禮物,當成操控孩子聽話的工具嗎?

在每次聖誕老公公的禮物旁,我總會費心的留下一張用左手寫的小卡片(因為小學的他們已經會認媽媽的字),肯定孩子這一年來的努力,也期待他們來年的成長,早年我也曾很傳統的在卡片中留著「要乖乖喔,聽爸媽的話才是好孩子,這樣聖誕老公公明年才會再送你禮物」這樣的話語,但寫了幾年後越來越覺得不對勁,「乖」才有禮物,「不乖」就沒有禮物,怎麼聽起來怪怪的呢?

後來上了父母成長課程,也仔細研讀了不少的教養書、心理學派,發現我似乎把人和事混在一起處理了,當孩子把自己的表現和禮物畫上等號時,他會不會只在聖誕老公公快要來的日子才努力壓抑自己「變乖」、「變聽話」呢?那我們豈不養出了一個被外控的小孩,為了討外在的肯定而改變,而非真正打從內心的願意成長,這是我們送禮物的目的嗎?

聖誕老公公不應該是我們控制孩子的工具,尤其你們家如果原本就充斥著滿坑滿谷的玩具,說真的聖誕老公公的那份禮物,充其量也不過是錦上添花罷了,孩子高興個幾天就又丟在某個角落,間接養出了一個不懂得知足惜福的孩子,那還不如不送;如果真的很喜歡看到孩子收到禮物的雀躍,也請你務必節制的使用,我當然了解哪種「給得起」的滿足感,也相信沒有一對爸媽不喜歡看到孩子的笑容,重點是這個笑容的背後有沒有甚麼後遺症,才是身為大人的我們該仔細評估與琢磨的。

不諱言我自己那幾年也好喜歡看到孩子睡眼惺忪醒來後看到禮物時,充滿驚喜與不可思議的表情,一直到孩子們中年級都還振振有詞的告訴同學真的有聖誕老公公喔!但我更希望聖誕老公公為孩子帶來的訊息是「不論如何,聖誕老公公都鍾愛著每個孩子」,這樣就夠了,當孩子真的不乖、調皮的時候,請讓聖誕老公公退出戰場,作父母的我們該單純的努力去理解孩子不當行為背後的原因,並予以討論、調整,我想不論是聖誕老公公或是警察、老闆、醫生…都不願意捲入親子之間的衝突,或是永遠扮演黑臉來恐嚇威脅孩子。

睡前念故事書好?還是聊天好?

幾年前我終於和他們坦承聖誕老公公的故事,雖然我的孩子已經國中,但到如今他們都還很懷念那段永遠有個愛他們的老公公會在聖誕節出現的日子,除了難得心想願成的禮物之外,還有那份永遠有一個人默默鍾愛他們的感受。

如果今年你還是希望看到孩子睡眼惺忪後的笑容,也許卡片中你可以這麼寫著:「親愛的小寶貝,我又來看你了,我知道今年你有很努力的不賴床,讓自己盡量動作加快,早點上床睡覺,雖然偶爾聖誕老公公還是會聽到爸媽對你的提醒甚至生氣,但我相信你會繼續努力讓爸媽少為你操心,甚至開始學習幫助爸媽照顧家裡和弟妹,我明年還會來看你的。 永遠都愛你的聖誕老公公留

Mella的幸福蒲公英】授權轉載 原文出處【媽咪,世界上有沒有聖誕老公公?

執行編輯\Helen 核稿編輯\Angela

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關於作者

Mella

大家好,我是麒麟雙胞胎兄弟和小諭兒妹妹的媽;目前在蒙特梭利幼兒園擔任園長的工作,曾經在紐約生活與工作了三年,在那裡拿到紐約大學(NYU)的幼教碩士與3-6歲蒙氏教師證。在三子媽與園長的雙重身分之下,我的生活基本上就是圍繞著孩子們轉啊轉的,工作與育兒的過程中有壓力、有挫折,但也有更多感動與成長的時刻,願意真誠的呈現給大家,希望這些生活體驗式的分享甚至是自我省思,能讓大家感受到在育兒的路上其實沒有人是孤單的,而只要願意跟著孩子一起成長改變,身為父母的我們就會是收穫最豐富的人。

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