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兒子該怎麼教育?注意這兩點能讓男孩子的學習更有效果!

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我家閨女上大三,兒子上初二,一路走來發現這兩個孩子之間的差異非常大。

每次兒子寫作業的時候,就像換了個人。平時古靈精怪,特別有聰明勁兒,一寫作業就變木頭疙瘩似的,無精打采。說他幾句,就吵起來,道理一堆堆的,誰都說不過。

但是女兒就不一樣,上課坐得住,寫作業的速度也是槓槓的。平時寫完作業特別自覺,完了還特別懂事的幫媽媽做做飯。到了高年級也一樣,班級裡成績在前面的都是女生。我女兒的成績也是穩定地保持在班級前幾名。

而兒子總是缺乏自信、粗心大意、嚴重偏科。整體想的都是什麼遊戲好玩,怎樣能偷懶,學習完全不在狀態,真讓人操心。

你說,兒子和女兒的區別怎麼這麼大呢?

不是內外向,而是大腦發育決定男女差異

大家有沒有發現,在孩子小時候,大多是女孩子比較乖,男孩子都比較皮。到了高年級的時候,女孩子會活躍一些,男孩子反而會變得更加沉默。一般來說,我們會說女孩子相對比較外向,男孩子比較內向。後來看了著名腦科學家洪蘭教授的一本書《自主學習,決定未來》,才明白這期間的奧秘。

原來,男女孩的差異源於他們的大腦結構不一樣,並且成熟的順序也不同。比如,在掌管語言、精細動作、與別人相處能力部分的大腦,女生比男生早成熟6年。然而,在空間記憶、運動協調的發展上,男孩是早於女生的。簡單來說,就是女生比較細緻感性,男生比較簡單理性。

但是,這也不是一桿子拍死的。因為每項能力的發展,每個孩子的時間、順序、進度都是不一樣的。而且還有先天遺傳的因素,這些都會決定孩子未來的性格和處事方式。

不要在比較中阻礙兒子的成長

我曾經觀察過我兒子和同齡的女孩,當我兒子只認識自己名字的時候,人家已經能讀出大多數繪本的名字了。但是在邏輯思維和動手能力方面,我兒子明顯更勝一籌。

如果我只看到兒子在認字方面落後於別人,可能就會去逼著他去認字,這樣就很容易引發矛盾。但是當我看到他優點的時候,心理平衡很多,耐心也有了。並且利用他邏輯思維方面的優點去幫助他認字,效果是驚人的好。

很多時候,我們認為孩子身上都是缺點,是因為我們在拿孩子的缺點跟別人的優點比較,或者跟最高的標準比較。其實,每個孩子身上都有優點,只是被父母比較的心態掩蓋了而已。

記得,因為我家女兒比較乖巧,成績也好。所以,我老婆總是說兒子太懶了,學習上也不努力。結果剛上初中的時候,兒子脾氣突然變得特別暴躁。

每次吵起來就說:“你們覺得姐姐什麼都好,就當沒有生過我這個兒子。我也想知道為什麼她什麼都做的好,我什麼都做不好?”發完火,兒子就摔門而出,去網吧打遊戲了。這樣他媽媽就更火大了。

當老婆在我面前抱怨的時候,我才反應過來:為人父母,需要尊重孩子的差異化,極力去挖掘孩子身上的優點,利用優點順勢鼓勵孩子去努力。這樣下去孩子的自主性才會被發展出來了。

不要對男孩貼負面標籤,要多說正面

我記得兒子在剛開始學英文的時候,我陪他一起讀字母。可他一會趴著一會躺著一會來迴轉,一個字母反复教了好多遍,還是會讀錯。當時我真的被他氣爆了,打了他屁股兩下。並且跟他強調,你可以學的慢但是不能用這種態度學習。

我幾乎不打孩子,但是那次打了之後,孩子明顯乖了很多,至少是坐的住了。但是後面的學習過程中,我明顯感覺到不對勁。孩子學習的時候變得小心翼翼了,不敢大聲讀,總是害怕自己讀錯了。並且總是問:“爸爸,我讀的對麼?”

我鼓勵他大聲讀,讀錯了也沒關係,但是效果不太好。我感覺這樣學習下去遲早會出問題,因為他越是膽怯,學習效果越差。於是我和兒子很正式的談了一次話。

我問他:“每次爸爸陪你學習的時候,你是什麼感受?”兒子說:“我感覺你的表情特別嚴肅,就很緊張,害怕我弄錯了你會生氣,還會打我屁股。”

聽了兒子的話,我真的好心酸,我以為我是在認真的教孩子學習,是對他好。可沒想到在孩子眼裡,我的嚴肅認真,讓他一直處在緊張害怕之中,讓他一直在擔心自己怎麼能不挨打。這樣的學習怎麼可能有效果呢?

而這背後的原因,竟然也和大腦有關係。

在一個老鼠電擊實驗上,如果總是毫無預警地隨機去電老鼠,這組老鼠會明顯變得比其他老鼠遲鈍一些。最明顯的表現就是學東西慢,並且還會死的早,這點聽起來好嚇人。

腦科學專家們通過上面的道理,總結出一個詞叫做“習得性無助”。比如說,如果父母經常大聲斥責孩子,甚至是打罵孩子,孩子一緊張,大腦會自動轉入逃生機制。

家庭教育,教養,包容,關心,耐心

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交感神經替代了原來的副交感神經,孩子所有的注意力都會放在如何逃過這一劫。根本沒辦法去思考自己錯在哪裡,下次該怎麼做。所以說,這種“愛之深,責之切”的教育,對於自尊心很強的男孩來說,打擊更大。

尤其是出在叛逆期的男生,你越說他越會那麼做,來證明自己的掌控力。雖然他知道這明明是錯的。

正確的方法是,我們要少對男孩進行負面的評價,多創造一些能讓孩子撕掉以往標籤的事兒。比如,我家兒子很懶,在家甚麼都不做。但是他上小學時,一直是班裡的勞動委員。而且上了初中後特別愛打扮,把自己收拾的特別乾淨,這就是優點啊。

當然,後來我也想了,他在家不願意幹活,是因為媽媽和姐姐,這兩位女性幹活比我們兩個爺們幹的好多了。關鍵是我們做的不好,會被她們嘲笑。所以何必找罪受呢?

所以,在我們家都是孩子他媽扮白臉,我是扮黑臉。而且,還會讓孩子無意中聽到我對他的正面評價。

比如,放學一回家兒子都是去臥室補覺。我就大聲說:“這孩子呀,肯定是學校學習太累了。他學習肯定很用功,補完覺是為了有精力寫作業。”除此之外,我也會經常找兒子幫忙。廚房裡的事情他幹不好,但是陪我打球,跑步,或者修個自行車啥的,他特別積極。畢竟男孩子天生活潑好動,經常會在我們做事的時候來搗亂。

之前我的做法是對著孩子說:爸爸在幹活,你先去自己玩。孩子會繼續纏著我說:不,我就要在這裡。或者說:不,讓我來,我幫你做。這個時候,直接拒絕和制止孩子,孩子並不會就此罷休。後來我用請孩子幫忙這一招,效果奇好。

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有的家長可能會說,小孩子,啥活兒都乾不了,盡添亂。你要用這樣的心態看待孩子的行為,自然會採取呵斥、拒絕、不尊重孩子意願的方式來對待他。結果可想而知。孩子要麼在這個過程中,堅持要做自己沒有辦法完成的事情。要麼受到打擊,退縮到自我保護的殼裡。

請孩子幫忙的時候,要給孩子創造一些幫忙的機會。既尊重了孩子想要展現自我的意願,又給了孩子鍛煉和提升自我的機會,保護了孩子的自尊心。當孩子實在是胡攪蠻纏的時候,我會讓他自己做決定而不是講道理。這樣也會讓男孩體會到控制感和責任感。

如果女孩的成長是破土而出,立竿見影。男孩的成長就是化繭成蝶,慢慢悠悠。我們做父母的需要足夠的耐心,去看見他們緩慢成長背後的努力和優點。希望,每一個男孩都能被理解,被看見。


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