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別怕哭鬧失控!二個管教原則幫孩子走出情緒

小孩哭鬧,情緒表達,管教

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作者\Henry Lo

您好,我的小孩目前3歲,孩子常改變主意,無法挽回時就生氣大哭,請問有沒有方法可以改善這樣子的現象?

例如1:

準備要離開遊樂園時,要求小孩上廁所或要包尿布,小孩說不要上廁所,隔2分鐘到達停車場小孩就說要上廁所,並且不願意上停車場的廁所、堅持要回去上遊樂園裡的廁所,要求被回絕後就開始大哭大鬧,我就比小孩更大聲地說:在停車場上廁所或是包尿布選一個,小孩也沒選擇,而是邊哭邊在停車場的廁所上完的,如廁後問小孩剛才為何如此傷心?小孩平靜地回答我說是因為想回遊樂園裡的廁所尿尿。其實小孩在這之前有表達過還想在遊樂園玩,但我們因為行程限制必須離開了。

想請教小孩大哭大鬧、但我趕時間時有其他更好的處理方式嗎? 而小孩有可能是想待在遊樂園而設計以上這一串劇情只為了回到遊樂園嗎?如果是的話,我該如何處理?

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小孩哭鬧,情緒表達,管教

例如2:

睡覺時間到了,小孩不想睡覺,在房間走來走去,規定可以選一本故事書來聽,不聽就要關燈睡覺,選的時候也是百般波折,小孩先說媽媽幫忙選,選了小孩子最近最愛的故事書,小孩說不要,就又東看西看選了很久最後還是選她最愛的故事書;小孩說不要後若我回答媽媽幫忙選的話就不能改變了,小孩就開始邊叫邊跳,直到快要取消聽故事書資格時才會又安靜接受我選的故事書。……………

親愛的家長您好:

三歲的孩子,正在學習如何表達自己需求、表達自己情緒與感受。但由於年紀還小,所以「哭」、「鬧」還是他們最常使用的表達方式。

確實,並非孩子用哭鬧的,就可以讓他予取予求,該有的規範還是要維持,有些事情也不會因為他哭鬧就會有所改變。

所以,要以什麼方法幫助他們削弱情緒呢?最重要的莫過於我們的「接納」與「同理」。

「接納」與「同理」:能讓孩子瞭解,有情緒是正常的,也能讓孩子感受到我們的愛、我們的理解、我們的支持。

具體的「接納」與「同理」,可以使用以下兩個方法:「同理但不處理」,以及「用語言表達孩子現前感受」。

「同理」,意思是我們用柔軟、開放的態度,來接納孩子的情緒;這樣孩子在情緒高漲的時候所釋放出來的負面能量會被我們所吸收,他會比較容易緩和下來。

「不處理」,代表在當下我們不做「處理孩子情緒」的事;例如跟他講道理。孩子情緒高漲時跟他說什麼都沒用,但很多家長這時候就會不由自主地一直跟孩子講道理,結果越講越生氣,最後改用罵的打的。

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注意上述例子還有一個關鍵:「不要坐以待斃」。一直在同一個地方讓孩子耍賴,最後誰都會受不了,所以建議在這種情形大人不要待在原地,可以做些事來緩和緊張的氣氛。注意邊做事情的時候不要對孩子「冷漠」,要持續以「同理」的態度來對待孩子。

而當我們「用語言表達孩子現前感受」,孩子的情緒就會藉由我們跟他的對話,而有宣洩的出口,我們就能替他疏導情緒,而不是壓抑他。

正所謂「一個巴掌打不響」,在成人沒有持續挑釁孩子情緒時,通常孩子情緒維持在最高點不會超過15分鐘,會慢慢緩和下來。這時候,就可以跟他一起做別的事情了。離開現場或換個情境做別的事,是最好的選擇。

有關「同理但不處理」及「用語言表達孩子現前感受」的示範,請看以下影片,注意影片中的男主角是如何使用這兩個方式,同時溫和但堅定地維持規範,讓孩子走出情緒、遵循規範的。

Uncle Henry羅寶鴻的夢想世界】授權轉載 原文出處【「孩子常改變主意,無法挽回時就生氣大哭?」

執行編輯:Sandy
核稿編輯:Reese

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關於作者

Henry Lo

羅寶鴻老師說:『願天下孩子,都能受到好的教育。教育,必須從家裡開始,從自己開始。』

"For the Love of the Child" ~ 是羅老師一路以來的座右銘。

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