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別怕狠心,有些路要讓孩子自己走

孩子,父母,放手,獨立,自律

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作者\媽媽經編輯部

小熊開始上小學了,熊媽是每天家中最早起的人,早上忙著幫小熊、老公準備早餐、衣服、接著叫小熊起床。晚上幫小熊修改一次作業、複習功課,睡前幫小熊檢查書包,確認明天要帶的東西都帶了。

有時候,小熊忘記帶美術作業去學校打電話回家,熊媽還得跑一趟學校。

反觀,小熊的同學什麼都自己來,他會:

自己買早餐,雖然不是都很營養,但他會自己起床、安排買早餐的時間準時去學校。

自己檢查書包,雖然有時候會忘記帶直笛,被老師念,但至少他自己負起責任了。

自己寫作業,雖然不是每次都是拿滿分,但他會從錯誤中學習,避免下一次的犯錯。

有人問熊媽:「你要這樣做到什麼時候?」

熊媽:「我擔心小熊需要我的時候,我不在。」

熊媽愛孩子之心切,每個父母都懂,但孩子在成長的同時,父母也要跟著成長:究竟什麼時候該放手?會不會錯過建立孩子習慣的敏感期?

心理學家:一個人的習慣養成,是來自「身份認同」

你的身份決定你的行為習慣,是一種「自我認同」。心理學監獄實驗發現,當學生的身份轉變成罪犯或獄警的話,他們的行為長期下來也會變得跟角色相符,扮演罪犯的變得順從,扮演獄警的變得殘暴。教孩子:什麼身份,做什麼事,養成孩子負責任、盡本分的觀念,不是家裡永遠都有人幫你擦屁股、收拾殘局的。

兒童心理學家Piaget也告訴我們:

一)他律期(5-10歲)

此時期,孩子的世界裡竟是規則,他們把父母說的話奉為聖旨,每日與孩子聊學校生活,今天學了什麼,了解孩子的學習進度,讓孩子覺得父母重視他的學習,孩子自然會看重自己的課業表現。

(二)自律期(11歲以上)

此時期的孩子,正是自我認同、也是建立習慣的敏感期,我是誰?我應該做什麼?不再需要父母或是老師來要求每一件事,孩子會主動把事情做好,以符合他心中給予自己的定位和價值。

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放手,不是放縱,也不是放棄

這不是一種不負責任。讓孩子自己來,不是不愛他,是另一種「更宏大」的愛,那些敢讓孩子受苦的家長,不是對孩子殘忍,是更相信孩子的能力,相信孩子能夠明白什麼是責任?體會痛苦的體驗,產生心理烙印:父母親為他做的事並不容易,也不是必要。

心理學家Vygotsky提出「近側發展區」(Zone of Proximal Development, ZPD),教家長如何識別什麼時候該幫助孩子。ZPD指的是兒童在同儕或家長的協助下,能夠誘發最大的潛在能力,超越平時的水準。此時,父母的協助稱作「鷹架」(scaffolding)。

案例:小熊自己寫數學作業,但算好幾次都算不出答案的時候,向大人尋求幫忙,就是大人最好介入的時機。由於孩子已經自行操作一遍了,知道解決問題的流程,只是不曉得哪個環節出了問題,這時大人的指正會達到前所未有的效果,可以看見小熊發現自己的粗心後,大叫一聲「啊,對吼!」並急著跟父母說:「我自己來。」把簿子拿過來自己演算一遍,解出答案後,開心地露出笑容。這樣的教學過程不僅提醒了孩子的粗心,連熊媽自己都佩服自己。

還有哪些時候,可以睜一隻眼閉一隻眼?

1.愛說話的孩子,語言能力會比較好

儘管孩子說話拖拖拉拉,也讓孩子把想說的話說完,不用急著糾正。他們的喃喃自語是在幫助思考,父母可以試著抓關鍵字來聽懂孩子想要表達意思,讓他覺得他的表達是有效果的,變得喜歡練習說話。

 2.孩子是寶貝,但不是完美的天使

顧慮孩子的發展限制,或許他們的大腦還沒辦法理解你的話語,父母可以試著用簡單的比喻法、創意的幻想來協助孩子理解。例如:避開「為你好」這三個字,因為孩子可能還無法想到距離現在還很久的事。「刷牙,是為你好」可以修改成:「你知道牙齒小精靈很貪吃嗎,他們專門找沒有很愛護牙齒的小孩,偷走他不要的牙齒,這樣以後我們吃好吃的,你都不能吃了ㄟ。」

3.孩子小大人法

有機會讓孩子做自己的主人,例如:每週三是便服日,小熊可以自己決定要穿什麼服裝,提早建立小熊對自己身體的掌握,對自己有更深的認識。或許媽媽把孩子安排得妥妥當當,才會感到安心,剝奪媽媽的這份「安全感」,反而是對媽媽的殘忍,必須忍受對孩子無限循環的憂心,但換得的是孩子的懂事和學會獨立。

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別用「條件」來「交換」你對孩子的愛

孩子終究是孩子,若讓他們覺得有趣,就能增加他們的動機,特別吸引他們的投入。例如:小熊如果不自己起床,媽媽就會對他生氣,讓小熊覺得媽媽不愛他。可以改成:每天早上自己起床的人可以來一首自己最愛的歌曲,如果小熊喜歡這個充滿趣味的生活儀式,漸漸就會讓它變成是一種習慣。

優秀的孩子,不需要優秀的父母,只要願意,任何父母都能養出優秀的好孩子。

參考資料:https://www.prisonexp.org/conclusion



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