別讓「沉默」斷送婚姻，越來越冷的婚姻該如何回暖？

作者＼許川

很多夫妻會抱怨，結婚久了，兩個人就沒什麼話說了；通常妻子忙於家務瑣事和孩子，老公專注於工作，偶爾的交集也是老人的照顧、孩子的教養、家庭事務水電費之類的，根本沒什麼共同語言；一家人都在的時候，還熱熱鬧鬧，只剩下兩個人，就是尷尬的“沉默”，不知道該說些什麼。

其實呀，這樣的情況表面看來是沒有共同話題，實際上，“沒話聊”不過是他們疏遠型婚姻模式表現出來的症狀而已；而這種疏遠則是由過去溝通模式導致的；我給大家舉例子看看：

第一個例子：

晚飯後，小米提到在工作上和一個同事產生了分歧，同事態度惡劣；在老公看來，這個問題的解決辦法顯而易見，就建議小米支持同事的方案；小米內心立刻升起一股無名火，老公一點都沒有關注同事對自己的冒犯，這讓她非常不爽；於是她把孩子叫過來，說要輔導功課，餐後夫妻的親密對聊戛然而止。

這一刻發生了什麼？

小米在關係裡覺得沒有被老公重視和在乎，不被認可，自己的感受被老公忽略了；於是她選擇了疏遠老公——拿孩子做擋箭牌。

第二個例子：

週末出去郊遊，夏夏興高采烈地說同事買了一款新車，看起來多麼漂亮；還回憶起兩個人第一次開車出去自駕游的興奮，雖然捨不得花錢，帶了很多桶裝方便麵，但快樂一點沒打折。丈夫聽到“錢”字，卻突然憂心忡忡起來，最近公司可能要裁員，他壓力很大；於是他站起來，跑去指導孩子騎自行車了。

夏夏覺得老公不對勁。

自己似乎冒犯了老公，但是她不清楚到底是因為什麼，老公突然丟下自己離開了。實際上，老公是因為難以面對自己的情緒，也不敢在夏夏面前暴露這份脆弱，所以他選擇了拉開距離——疏遠。

婚姻當中的疏遠模式就是這樣發生的；兩個人不敢表達不滿，也不敢暴露脆弱；於是用沉默、躲開來迴避衝突，本意可能是為了維持婚姻的和諧，殊不知付出了情感和親密缺失的代價，反而給婚姻帶來了更大風險。

每一次迴避，都在夫妻之間製造了距離；剛開始，兩個人對距離的危險視而不見，甚至覺得自己的隱忍和躲避，比一場不快樂的爭吵更高尚、更必要。不知不覺間，距離一點點累積，幾年後你們可能發現彼此的性生活越來越少了，失去了與對方交流的慾望，偶爾兩個人單獨在一起，甚至覺得尷尬。

這個階段，妻子容易把感情和注意力更多轉移到孩子身上，而過度的教養，又可能導致孩子的焦慮和逆反，引發家庭問題；丈夫則更容易躲避到工作中，變成工作狂，對家庭投人越來越少，造成喪偶式育兒，甚至是被婚姻之外的女人吸引，給妻子、孩子、家庭帶來更大傷害。

我想提醒每一對夫妻，在婚姻伊始就要對“距離”保持警惕，不管是彼此之間的不滿，還是內心的脆弱，都要勇敢表達；只有彼此的心是敞開的，感情流動起來，你們的心才會越來越近，越來越親密，最大限度規避情感婚姻危機。

我在諮詢中就發現，爭論比較多的夫妻反而比麻木沉默的夫妻，更容易修復感情；因為他們彼此是有交流慾望的，調整溝通方式後效果就很明顯；而沉默麻木的夫妻在一次次的失望中，內心已經築起了厚厚的牆，需要先把這心牆拆除了，再調整溝通模式，需要的周期更長；所以我更鼓勵大家勇敢溝通，那今天呢也給大家示範一個良性溝通的模式，既避免不必要的衝突，又能保持夫妻心靈的敞開：

大家先記一下公式：事實+感受，然後根據情況加“期待”或者“想法”。

然後我們用剛才的兩個案例做一下解析：

第一個案例中，妻子是憤怒的，本能是想要攻擊丈夫不關注自己，胳膊肘往外拐，她害怕破壞關係，所以壓抑了。

換一個思路可以這樣說：老公，你支持對方的方案也許是你覺得他的方案更有效；我很受傷，我被對方惡劣對待，我希望你能關注和在意我的感受；當我感覺好一點的時候，再討論具體的方案。

男女思維是不同的，男人天生更關注事件，女人要讓老公知道自己需要什麼，才能被滿足。

第二個案例中，丈夫是傷感的，他看著興高采烈的妻子，害怕對方失望，所以不敢表達自己的壓力和脆弱，如果他願意可以這樣說：

看你興高采烈講新車，回憶過去的樣子，我很無力，我也很珍惜我們在一起有過的幸福時光，我想給你更好的生活，買一倆好車，可是現在公司可能面臨裁員，我感覺很有壓力，也很擔心不能給你好的生活。

當然，對大部分男人來說，這樣直接表達自己的脆弱並非一件容易的事；如果男人可以這樣在你面前表露脆弱，他一定是覺得非常安全的，這種感情鏈接會讓感情非常穩定。夏夏覺得老公不對勁的時候，也可以嘗試確認：“老公，我剛才說那些你似乎有點不高興，是想到什麼了嗎？”這種細緻的關注，會給對方表達的勇氣。

夫妻之間的親密，就是來自於彼此的敞開和溝通；分享快樂容易，可遇到分歧、不滿、脆弱、難過，往往不知道如何表達，或羞於開口，就導致誤會和隔閡，彼此越來越疏遠，不僅兩個人的感情受挫，孩子也會受到傷害。

【許川】授權轉載