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單親媽媽告白:寧願不婚,也不要跟豬隊友結婚

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作者\加菲的幸福之旅

很多人都以為我和菲寶爸一路走來都很幸福安穩,他的個性成熟,愛我也疼我的孩子,看似來自一個開明的家庭,我的婆家人都很好...

以上,都是實情,但我沒說的,是我們從交往到結婚,也是歷經了許多風雨,各種類型的困難都遇到過(是真的!) 今天就從其中一個類型,也是單親媽媽最容易遇到的難題開始-老公與他的原生家庭,說起吧!

我的公婆自小非常疼愛我先生,他是獨子,上有個姐姐,從小他天資聰穎,乖巧可愛,一路也是讀好學校到大學畢業,我公婆對他寄予相當大的期望,覺得這個兒子不僅孝順聽話,而且又優秀,真的好棒棒!!

然而,在乖巧兒子的角色下,其實另有隱情,我的老公並不是乖寶寶,只是他善於察言觀色,只要父母不喜歡的事,他就偷偷的做,陽奉陰違,表面上不忤逆,但實際上還是保有自我意識的空間,舉凡背著父母打電動,買奢侈品,上網咖,交女友,騎機車...他,都習慣這樣處理。

在遇到我前幾年,菲寶爸與大學交往的女友分手,他的父母絲毫不知兒子在外面曾有女友,以致我承受了一個不白之冤-他爸媽以為他第一個交的女友-就是個單親媽媽。(哪裡來的妖女誘拐我們家的乖寶寶!!)我是無辜的啊!(他交過三個)

後來,菲寶爸和我交往後,認為我對感情一定很沒有安全感,所以他不想依照往例,背著他父母和我交往,所以就火速和父母說了他已經交女朋友的事,當然也說了我有個女兒,他父母要求與我見面,菲寶爸的革命之路就此展開。

見面後,我公公不知為何很喜歡我,直言希望我們可以穩定下來,但是我婆婆和他姐姐就很反對,理由我不知道,但猜測大概是感覺我很強勢,怕我欺負我老公這樣...也或許是我是單親媽媽,高攀了他的兒子。

知道她們家的女性同胞(下稱她們)反對我們後,菲寶爸的處理方式就是儘量不要讓她們"感受不好",他希望我凡事隱忍,退讓,有空多去他們家,裝出賢慧乖巧的樣子,博取她們的認同。

一開始我乖乖去了幾次,有問必答,在飯後乖乖洗碗,但是她們都沒有好臉色給我看,我的感受越來越差,後來我發現菲寶爸事先跟我約好的事會因為她們的刻意阻撓而泡湯,例如他已經準備要出門,她們突然要求要他去做什麼,而必須臨時取消和我的約定。

只要她們不知道我們的行程,每一次都能順利成行。只要她們事先知道的行程,菲寶爸就會順著她們的意思,片面決定取消我們的約定,因為不想讓她們覺得他有了女友就不顧老媽老姐。好幾次,我很生氣,但是都忍了下來。同樣的事情不停發生,我很不高興,會跟他抗議,他夾在中間也很不開心,總是用言語安撫我。

這份感情,我捨不得,我是單親媽媽,他要和我交往本來就會有很大的阻力,我也很能理解他的為難和困境,但對我來說,我就好像是介入他和媽媽姐姐間的小三,我爭不過她們,只能忍下來,時間一長,我越來越不開心。

過了一年多,情況沒有好轉,終於有一天,我爆發了。
那天我們三個在風景區玩的很愉快,後來突然間,他說他要回去吃飯,
我:你和她們說今天不回去吃飯好嗎?
他:不行!
我:我們都特別來那麼遠的地方玩了,一餐晚餐不回去吃很嚴重嗎?
他:拜託,可以彼此尊重嗎?(他表情明顯不耐)

我火山爆發了。

尊重?!你跟我談尊重?那你有尊重我嗎?我討厭言而無信的人,已經幾次了,我再也不想退讓了。
我再一次耐著性子跟他說,希望他能留下來,他堅決不同意,要"回去吃飯"。

我:所以你今天玩的不開心嗎?
他:很開心,但白天已經陪我們了,現在他媽媽要他回去吃飯,他覺得回去比較好。
我:你知道這樣兩邊討好,只會讓你兩面不是人嗎?
他:我努力做到平衡,有錯嗎?
我:這根本不是平衡,是我在退讓。
他:你可以體諒我嗎?我已經很努力了。(這句話他說了好多次,每次我都會心軟)
我:我可以預見,未來我和你家人利益有衝突時,你不會幫我,站在我這邊。
他:(不語)
我:你知道如何解決這個問題嗎?
他:要怎麼解決(其實他也很困擾)
我:我們分手,你去找她們喜歡的物件交往。
他:(不語)
我:這是唯一可以解決你的困擾的方法。

我心意已決,牽著女兒,我和他說,分手吧!頭也不回的走了。永遠都必須退讓的關係,只會讓我枯萎,我不願繼續這樣的關係,更不願意踏入這樣的婚姻,永遠用熱臉去貼別人的冷屁股。如果他盡力了,但是我們都不開心,何必強求呢?雖然他很好,但我也決定對這段感情放手。

回程的車上,我的心情很平靜,覺得"就這樣吧!"就讓一切都回到原點,如同一開始不相識一般。
雖然不捨,也許這就是我的"強勢",我不想要一個豬隊友,要求我不停退讓我的底線,只是為了維持關係。

晚上,他沒來電話,我也沒再跟他聯絡,我個人最討厭無法解決問題又拖泥帶水的關係。
隔天中午,我的手機訊息傳來一則訊息:我想清楚了!我能跟你談談嗎?

我們約了見面。他和我說:他想要有我和菲寶的未來,他不會再這樣處理她們的事情了,他會改變。

從那天起,他沒有再要求我去他們家,沒再要求我任何事,和我事先約好的事,不會因為她們的阻撓而取消,如果有需要協調的狀況,他會處理好,事先告訴我他的難處而不會臨時要我退讓。

他區分清楚她們的情緒喜好不需要我來負責,我也沒有討好她們的義務。他要負責和她們溝通,一切都是"他的"選擇,"他的"決定,不是我這個妖女巴著他不讓他離開,他長大了,他應該要自己去爭取他要的自主和幸福。

菲寶爸很清楚,若他認為分手是好的決定,他再也不想要我了,我一定尊重他,二話不說放他自由。如果他要和我結婚,我肯定不是會委屈求全的傳統媳婦。

他說:他要結婚。所以他決心變身成神隊友。

這條路,隨著菲寶爸的改變,變得平順許多,雖然還是偶有挑戰,但是經歷了一次又一次的溝通,更瞭解彼此的想法,有和他家人意見不同的地方,他負責溝通協調,我不能接受的,他負責擋好擋滿,和我同一陣線,我們共同解決問題,彼此之間感情更堅定,我也越來越確定,這是我可以結婚的物件。

交往四年後,他說,時候到了,我們自己決定何時結婚,決定要不要生寶寶。
看他堅持了多年,她們也終於願意尊重他的決定。
我順利懷孕,平安生下寶寶,現在每天下班他開心的抱著寶寶,好像是全天下最幸福的人。
他都和別人說他有兩個孩子,一個是八歲的女兒,一個是剛出生的兒子。
如果沒有他的堅持,以我的個性,我們早已各奔東西。
辛苦他了,我的神隊友。

我想要告訴所有的單親媽媽,如果妳想要再婚,請千萬記得不要自認矮別人一截而處處妥協受氣,妳必須把自己視為一個值得別人尊重的個體,不會因為害怕失去關係而委屈自己,不然即使結了婚,妳也不會快樂,更有可能犧牲了自己和孩子。

必要時,你要忍痛割捨,表達妳不惜斬斷關係的決心,但不是為了勒索別人,而是要相信自己即使沒有他,也可以獨立自主的生活,也可以很幸福。 如果妳非某個人不行,那妳會被奪取力量,為了維持關係,妳必須拿出珍貴的東西來交換,例如自由,例如自尊,這樣的日子,真的是妳想要的嗎?

更可怕的是,付出了所有,只交換到痛苦。婚姻是重大的決定,千萬要想清楚,寧願不婚,也不要選豬隊友結婚。

本文為「駐站作家」自行上稿文章。
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關於作者

加菲的幸福之旅

「先讓自己好起來,人生就會變的幸福」
這個部落格敘述一個懷抱夢想的女性,在愛情長跑後卻歷經失戀、失業還當上單親媽媽,憑著閱讀改變自己,從而重塑人生,邁向幸福的故事。現在和女兒,菲寶爸組成一個家庭,踏踏實實的過著平凡而幸福的生活。

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