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執拗、愛哭、發脾氣…千萬別把「敏感期」當作孩子情緒失控的藉口!

教養,情緒,愛哭

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經常有媽媽提出這樣的問題:女兒3歲多,經常表現出追求完美,或者很執拗的情況。比如:姥爺幫她剪紙,線不是按照她想的那樣剪了就大哭,要求要貼回去重剪。還有,飯菜必須分開放兩個碗裡,而且碗離她的距離也有固定的要求,經常要擺很多次才能滿意。

類似的情況每天都要上演很多次,真讓人鬱悶。她為什麼會這樣?媽媽又該怎麼做呢?

相信看到這個問題,馬上就有人會回答說:這是秩序敏感期或者完美敏感期吧。不用太擔心,過一段就好了。但真的如此簡單嗎?爸爸媽媽們如此簡單的接受「現實」就好了嗎?如果孩子再大一點還是這樣,又該怎麼解釋呢?

嗯,對。秩序敏感期,這也是我第一時間想到的解釋。

對我自己以及身邊很多媽媽而言,接觸到敏感期及其相關的理論,讓我們能夠從孩子自身的發展規律和成長需求來看待他們表現出來的很多「問題」。而且,更重要的是,當我們知道自己孩子的這些「問題」是很多孩子都會要經歷的,心情都放鬆很多,態度上自然也更加從容和有耐心。

01不要讓「敏感期」成為安慰劑

「敏感期」在某種程度上,成為了讓我們長出一口氣的安慰劑。但是,幾乎是同一時間,我又會遇到這樣的提問:女兒馬上要上一年級,幼兒園開始教一些拼音和數字。女兒寫拼音的時候,首先是要求作業紙必須絕對乾淨整潔,不能有一絲褶皺,否則就會很不開心。

然後呢,過程中稍微寫得不滿意一點點,就必須擦了重寫。擦多了紙又皺了,媽媽勸兩句就開始哭。常常一個簡單的作業要哭哭啼啼折騰一個多小時,大人孩子都弄得特別疲憊。

教養,情緒,愛哭

兩個故事裡,孩子的表現是類似的,但我面對第二個問題時,「敏感期」三個字就不那麼輕易地脫口而出了。這一方面是因為孩子的年齡大了,似乎超出了「敏感期」相應階段的解釋範疇。

但更重要的是,自己也有過類似經歷,對媽媽和孩子的困境感同身受,覺得孩子需要一些實際的幫助,而不僅僅是解釋為敏感期那麼簡單。

敏感期的概念雖然常常在各種與養育相關的話題中被提起,但事實上並非所有的孩子都有相同的「敏感」表現。

對於前面兩個故事中體現出的所謂「秩序敏感期」(也被叫做「執拗期」),我們也會發現,當事情沒有按照預期的狀況發生時,並非所有的孩子都會因此產生強烈的情緒反應。

有的孩子會比較容易被安撫,甚至能夠自我調整,適應變化。對此,除了「每個孩子都是不一樣的」之外,我們還應該進一步思考和探討。當事情的發展與我們的設想不同,或者超出了我們掌控的範圍,我們就會有情緒上的反應,這其實是大人孩子都會有的正常反應。

設想一下,當孩子到該睡覺的時間還在看電視,當同事沒有按承諾完成他那個部分的工作,當你走進天天都去的餐館,卻發現他們換了菜單,你感受如何?

實際上,當外部環境未能按照我們的期望發展,我們的本能就會產生衝動,這種衝動驅使我們做出行動,努力讓事態回歸到我們的掌控中。從這個層面可以說,所謂的「秩序敏感期」其實是一種對掌控感的需求,並非特殊發展階段的特殊情況,而是貫穿於整個成長過程。

重點是,為什麼面對同樣的事情,不同人的反應會不同?有人能夠較快地調整和適應,而有人卻很難應對,甚至會出現情緒失控的狀態(前面問題中兩個孩子的反應,就是某種程度上的「情緒失控」)。

02情緒為什麼會「失控」?

想想我們自己的日常狀態。假如一整天心情不錯,事事順利,那麼偶爾碰到點突發狀況也就不太會放在心上。親子關係中,如果孩子一直很懂事,很配合,那麼他偶爾「出格」一點我們也比較容易原諒。

拿看電視這事兒來說,如果孩子通常都是到時間就去睡覺了,那麼遇到拖延我們恐怕不至於會大發脾氣。但是如果天天都要反复催促才關電視,那麼不出三天,我們不斷積累的情緒就一定會找到個突破點爆發出來。

其實孩子也一樣。童年生活完全不像大人一廂情願認為的那樣無憂無慮。孩子一方面能力有限,很多想做的事做不到,另一方面事事要受大人,受規則的約束,難免會積累負情緒。

當我們看到孩子因為擺放碗筷的位置不合適而大哭,因為餅乾的一點點不完美而焦慮,我們需要做的恐怕不僅僅是將其解釋為「敏感期」,等待時間來解決問題。而是應該再多想一想,孩子的這種「執拗」和對規則秩序的「敏感」背後,到底有什麼原因。

這個原因很可能是:孩子在日常生活中受到了太多的控制和管束,以至於他覺得自己什麼事都不能決定,什麼狀況都不能把握。對掌控感的極度缺乏導致他在一些生活細節上非常「較勁」,以此來找回一點點「存在感」。

再分享一個工作室同事的故事:兒子三歲左右的時候,喜歡搭積木,搭不好倒了,或是搭好了碰倒了,他都會情緒特別激烈。家裡人既找不到他出現這種情緒的原因,也沒有解決辦法,最後只能把積木藏起來,避免刺激他。

也有朋友看了我兒子的情況之後分析說,這是秩序敏感期,說孩子到了一定年齡,就是要按照他內心的秩序來完成這個工作。如果事情無法按照他的預期,他因此就會難過,過一陣就好了。

但是,隨著孩子能力的增長,積木已經能搭的很好了,但他還是經常會有情緒。後來,隨著不斷的學習和觀察,發現孩子哭鬧不僅僅是眼前小事造成的,眼前小事僅僅是火種,能燃起熊熊大火的助燃物是日常積累的負面情緒,或者說是挫敗感。

而且,在孩子情緒爆發的時候,我們也並沒有看到他情緒背後的需求。家里人最常說的話是:「沒什麼呀,倒了可以重新搭呀!」「你哭,積木也不會自己搭好啊!」「你在客廳搭積木,掃地碰倒了只能怨自己,沒選對地方啊!」等等。

這些話,不但對兒子的情緒沒有緩解,反而是火上澆油。因此,搭積木成了我家的火山口,動不動就要噴發。

面對養育的問題,接納是重要的第一步。那麼第二步呢?

是等待它自愈?是繞著它走?還是可以再進一步,找到問題背後的原因,給予孩子他真正需要的幫助?

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