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婚姻經營是要給對方她所想要的,而不是硬塞自己想給的

婚姻,經營,溝通,理解

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作者\小羊貝貝

「老婆,新年快樂!我今年的家庭目標有達成耶,我們二個今年的大吵只有二次哦!」2019年的第一個晚餐,先生用便當向我舉盒慶賀。

「哦?! 才二次嗎?那上次你對著我和孩子大吼,那次算嗎? 那時我們還在吹冷氣,所以應該是十月中旬以前的事,那次應該算吧?!我們才大吵二次而已嗎?!」我開始精明了起來,直覺今年絕對超過三次大吵。

「真的只有二次,我自己訂的目標是不超過三次,我們進步了,嘿嘿!」另一半說得篤定,再配上那又蠢又得意的笑容,真心不騙的誠懇。

我該識趣,再去回想毫無意義,隨著他超蠢的笑容,我也相信了,我們今年竟然只有二次大吵!

那真是一個值得慶賀的KPI大躍進。

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不過,吃完晚餐後,我還是忍不住開始回想了,我們今年到底吵過幾次架?!

家事如何分配、假日誰可以睡到自然醒、家用誰應該出多少錢?除夕夜團圓飯後誰該去洗碗?在孩子面前,二人意見相左時,該聽誰的?還有很多次在先生火山爆發前我的緊急滅火,才得已安全度過的無數次驚險時刻。這些加起來都有將近十次了吧?! 怎麼會只有二次?那「他」的那二次是哪二次?!

應該是他有說出「離婚」二字的吧?!這樣回想起,好像就只有二次…。但我想不太起來是哪件事?!不外乎是家事、家用、孩子,這些永遠吵不出朵花的柴米油鹽吧?!我的記憶也變得模糊…。

不過,隨口就說出「離婚」二字,真的是很不負責任的態度呀。我若向人訴說,幾乎大家會都偏坦我這邊吧?!哪個負責任的男人會因為一吵架就提出離婚,而且當時他的態度都非常強硬,得理不饒人的。想到這裡,我突然又火大了起來。他憑什麼提離婚?!

對了,他那次好像說:「我不覺得妳和我有在同一條船上,我們的心很遠。」我當時聽到就覺得:「如果我不是和你在同一條船上,那我洗衣、拖地、打掃、帶孩子,做這些是為了誰?!還敢說我沒有跟你同心同德。到底還想要我怎樣啊?!」我的記憶拼圖開始動了起來。

他又說:「這些打掃根本不是最重要的,我只想要你有『和我在一起』的感覺。」

對了!沒錯就是這個!

他似乎很常向我「討」情感上的慰藉,比如說:「妳抱我一下嘛、妳跟我說聲加油好嗎…。」在二人相處上,我很像個男人,一個不輕言說愛的男人,而先生就顯得女性了些。

現在仔細想想,他好像也沒怎麼稱讚過我「房子打掃很乾淨」這件事,倒是當我偶爾給他鼓勵或安慰的擁抱時,他才真的很認真地跟我說過:「謝謝老婆」。

是啊!男人大部分是看不見櫃子上的灰塵、地板的小紙屑、凌亂的玩具,他們是看不見的,所以說,當房子變得整潔乾淨時,他們當然也看不出差異。而他進門,第一眼只會看到那癱在沙發上最大的型體-我,還有我的那張臉;累得面無表情的臉、或是充滿怨氣的臉,現在想想,這種臉就算放在一個窗明几淨的客廳裡,是我,都不想回家看到的吧!

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我們常把自己最在意的東西,要求對方也同樣在乎,以為這叫經營,但如果對方其實配合得很勉強,該怎麼辦? 其實也不能怎麼辦,若是還想要這段關係,就要配合妥協,這樣講起來,婚姻的確滿辛苦的。因為來自不同的家庭背景,彼此要配合的事情,往往不減反增。

我應該「抓重點」,給他真正想要的就好。這些拉拉雜雜的事情做了一大堆,根本就是我自己受不了髒亂,是我,最在乎環境的清潔,而在他心中理想的婚姻生活裡,「清潔」卻根本排序不上。

想起先生那二次的提出離婚,我仍非常在意,我在意的是他輕易放棄的心態,後來才想到他說出口背後的動機,其實是累積已久的不滿。而我從沒講過離婚二字,不代表我就比他重視這段婚姻,其實我知道,我有時刻意忽視他的需求,並把婚姻弄成我想要的樣子,逼他一起配合。

結婚三年,還是有很多根深蒂固的價值觀,無法互相認同。覺得婚姻辛苦,有時是因為我們太在意自己是對的,而理直氣壯,但這些往往很傷感情。

後來,因為大家還想維持這個婚姻,慢慢會轉變為即使不認同,但不代表我不會「為了你而去做」。那些「妥協配合」變得比較像「情義相挺」的感覺,你挺我,我挺你,像哥兒們間的義氣,不問對錯,只講情義。

後來的我們,就在「意義是三小,我只知道義氣」這些瑣碎中,日子開始有了變化。

非常老套,但一家安好,便是幸福。

執行編輯:choya
核稿編輯:Angela

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