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「拒學」的本質是焦慮與退縮…如何回應孩子拒學?

拒學,安全感,害怕失敗

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作者\洪美鈴 諮商心理師

看懂孩子的拒學行為

拒學的本質是拒絕,也是退縮,許多孩子的心理深處在害怕去感覺失敗,感覺那個的不符理想的自己,所以用盡力氣迴避掉現實外界接觸,躲回家裡這個相對安全的堡壘中,接下來,又會以有限的、習慣的、更強烈的方式和家人共處(依賴家人保護,或和家人衝突…),以求得維持自己不實際的高自尊或理想我。

孩子在當塔頂的國王,唯一的臣民是父母,不離開高塔,才可以繼續在想像中感覺安全或是自在為王。有些孩子會努力想名符其實,所以在塔裡不斷模擬戰,有些會逞匹夫之勇,直接到現實中胡亂廝殺再鍛羽而歸,無論模擬戰或胡亂廝殺,焦慮害怕去感覺自己的不好,反而不斷喚醒自己去想這些不好,最終再從閉鎖的行為去證明自己真的不好,再也不能離開塔頂。

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如何回應拒學的孩子?

回應拒學孩子的挫敗或失落,不急於因為害怕他更挫折而特意讚美他做得多好,因為他的眼光不在那裡,也因為那會增強他必須要好。可以陪他和挫折失落待一下,慢慢帶著他擴充看待自己的眼光,務實體會自己的存在價值。

拒學,安全感,害怕失敗

「你打了一場硬仗,肯定是累的。」;「沒做到你想要的,心裡會苦,會失望是自然的,我可以安靜地陪你難過。」;「我看見你現在很緊繃啊!沒事的,你是安全的!」;「我心裡這會兒感覺又氣又難過,我猜想這也是你說不出來的感受…」

「沒做到⋯的你,依舊是個很好,很重要的人啊!」;「好囉!謝謝自己總是努力吧!」;「呃,感覺失敗生氣時,我們還能好好講話也很可以的吧。」;「通常這麼煩的時候,我會來點冰淇淋,先好好休息一下再想怎麼辦。」

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我們當孩子的鏡子,總習慣了映照他的理想我,也要嘗試映照他的真實我,安全無害不帶評價地映照著,直到他也有這樣安全無害的空間容許真實我的存在。

真實我在哪裡?得先從周圍關係中內化務實看自己的眼光,這個我才敢探出頭來。

愛心理】授權轉載 原文出處【如何回應孩子拒學?你可以做的是:當孩子的鏡子,映照真實的他

執行編輯:Hovis
核稿編輯:Reese


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