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如何毀掉一個孩子:催、催、催他…!與其喋喋不休催促,爸媽記住這四個養育原則

如何毀掉一個孩子催催催他與其喋喋不休催促爸媽記住這四個養育原則

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今天一大早,鄰居家就鬧騰上了,媽媽的吼聲和孩子的哭聲響徹整棟樓。

“跟你說了多少遍,快點,快點,快點,就是不聽!你再這麼磨蹭今天別出門了!”

“一個鞋子穿這麼久,我看你就是故意的!”

“吃早飯吃大半天,穿衣服恨不得穿半小時,說了快遲到了,你還給我慢吞吞的……”

隨著電梯關門,母子倆的聲音這才漸漸遠去,這場“鬧劇”終於告一段落。

“被迫旁聽”的我,除了感慨帶娃不易之外,對“催孩子”的可怕程度也有了更深的認識,在這些密集催促的言語中,旁人尚且能感受到巨大壓力,孩子又會遭受怎樣的傷害?“要想毀掉一個孩子,就狠狠地催他。”這句話從來不是開玩笑。

每個慢性子孩子背後都有個急家長,生活中,“愛磨蹭”的孩子和“急性子”家長似乎總是同時出現。

在急性子爸媽眼裡,孩子的一舉一動都透著“慢”。

吃飯時的發呆是磨蹭,走路時突然的停頓是磨蹭,穿衣穿鞋的笨拙是磨蹭,時不時冒出的稀奇古怪的問題也是磨蹭。

其實,與其說這“一快一慢”天生不合拍,不如說,急性子爸媽們不知不覺被自己的“傲慢”蒙蔽了雙眼,這種傲慢的本質,是自戀,是控制欲,也是不平等。

還記得楊爍父子上《爸爸去哪兒》時,楊爍對兒子“凶神惡煞”的樣子被無數網友抨擊,孩子人小腿短,在崎嶇的山路上走得慢些。

他就惡狠狠地說:再這麼慢,馬上退回到起點重新走。被爸爸威脅之後,孩子的步伐顫顫巍巍的,速度未見提高多少,但臉上的神色卻是充滿驚恐和不安。

另一位媽媽就更“厲害”了,她為了催孩子做作業,硬生生催斷了自己的肋骨,她坦言,自己催孩子學習已經成了家常便飯。那天因為孩子只顧著玩遊戲,遲遲不肯開始做作業,她如往常一樣邊催促邊嘮叨,沒想到剛怒吼了一嗓子,身體一陣劇烈疼痛,急急忙忙進了醫院才發現,肋骨骨折了。回到家,孩子自然是被狠狠地教育了一通。

但是,很少有人思考,強勢催娃的爸媽真的得償所願了嗎?並沒有。他們不僅沒能讓娃順利加快速度,還會陷入“越催越慢”的怪圈。

法國兒童精神專家克里斯丁·弗拉維尼曾對此做過研究,她發現:經常被父母催促的孩子,長大後要么成了“極度依賴型”,事事不主動,全憑家長安排。要么成了“極度反叛型”,專門和父母意見對著幹。

這兩種類型背後,暴露出孩子同一種態度:非暴力不合作。他們並不激烈反抗,只是通過消極應對的方式,表達自己的不滿。這種“你越催我,我越不想做”的心態一旦形成了習慣,孩子將徹底喪失生活與學習的主動性。不知不覺中,爸媽的催促、怒吼和嫌棄,成了刺向孩子的尖刀。

催孩子的後果原來這麼可怕……

前幾天,閨蜜和我抱怨兒子吃飯磨蹭。她說兒子明明以前在幼兒園吃得好好的,這段時間一直在家,一到吃飯就各種不配合,非得奶奶在屁股後面追著跑。

其中一句話讓我印象最深:“一頓飯我們估計要說幾十次’快點吃,飯菜要冷了’,真感覺自己生了個祖宗。”我直接問她:“你們有沒有試過乾脆就不催他,讓他自己吃?”閨蜜遲疑了半天才回:“我們追著餵,他都吃這麼慢,要是讓他自己動手,速度慢不說,還得弄得到處都是,不是更麻煩了嗎?”

這恰恰暴露了大多數家長“催孩子”的真實心理。有時候,孩子並不是不會做一件事,也不是不願意獨立完成,但家長們往往連機會都不給。一通“催促+責怪”的冷水噹頭澆下來,硬生生把他們想嘗試的念頭都熄滅了。

心理學上有個概念叫“習得性無助”,說的正是這種情況。

當一個人總是被否定、被認為做不好一件事,久而久之,他就會真正陷入到自我懷疑之中:反正我做不好的,那我乾脆就不做吧。

很顯然,這與爸媽催促的初衷背道而馳,但孩子卻會把那些催促中說的氣話當了真。

同時,“催孩子”還有一個隱性傷害:情緒失控

回想一下,每當催孩子快點時,爸媽們的心理狀態是怎樣的?

一定是急躁、不耐煩的,有時甚至伴著暴怒。

在這種強烈的負面情緒影響下,父母一方面會口不擇言,對孩子施加語言暴力。

另一方面也會不知不覺將焦慮與不安傳遞給孩子,加劇他們的拖拉。

美國密歇根大學的伊桑博士通過實驗證實:當人遭遇語言暴力時,大腦區域同樣能感受到痛覺,這種痛覺與肉體痛覺能達到幾乎相同的級別。

另一項研究結果更觸目驚心:那些經常被吼叫、被痛罵的孩子,大腦結構會發生不可逆的改變。

這種改變會影響他們處理感覺信號,還會降低控制情緒的能力,甚至提高罹患抑鬱症、焦慮症的概率。

孩子在聽到那些催促和痛斥時,哪怕外表若無其事,但內心早已傷痕累累。

當爸媽以為自己只是習慣性地催孩子,是“為孩子好”,實際上卻可能造成了無法挽回的傷害,與其催孩子,不如這麼做,好孩子不是催出來的,也不是吼出來的。

與其喋喋不休地催促,不如記住這四個養育原則。

教育,家庭教育,教養,父母,育兒

01

讓孩子形成時間觀念

很多時候,孩子還沒來得及對時間形成概念,就已經被貼上了“拖拉”的標籤,這對他們是不公平的。尤其對於低齡孩子來說,爸媽們首先要做的,是帶領他們擁有時間概念。比如認識鐘錶,認識時間的衡量方式和單位,等等。

當他們知道,長長的分針走一個數字是5分鐘,細細的秒針走一圈是60秒,他們才能對時間逐漸建立感性的認識,並在此基礎上衍生出“守時”、“快與慢”的概念。

這樣,當爸媽與孩子溝通時,就不用急吼吼地重複“快點快點”,而是用“還有十分鐘就出發”,這樣的表達更精準,也更理性。

02

分清“假磨蹭”和“真懶惰”

孩子的天性是探索世界,很多在大人眼中平平無奇的生活瑣事,在他們看來充滿奇思妙想。出於好奇,他們會停下來試圖搞明白,不經意就成了“磨蹭”。

為人父母,我們要做的是引路人,而不是攔路虎。

如果孩子看似磨蹭,其實是在觀察新事物,適應新環境。這時我們不如大方地給出更多時間,與他們一起交流,答疑解惑,給充足的時間,讓他們有機會變快變熟練。

如果孩子的行為的確是惰性使然,那我們也不能包庇姑息,要嚴肅地給孩子立下最基本的規矩和底線,避免“一懶毀所有”。

03

身教勝於言傳

想讓孩子加快速度、提高效率,最好的辦法是父母以身作則。現代都市人常常自嘲“拖延症晚期”,能晚一分鐘出門、晚一天提交工作任務都絕不提前。這樣的耳濡目染,很難不讓孩子受到拖拉敷衍的負面影響。不如化抽象為具體,當孩子做事拖拉的時候,明確告訴他們後果。比如:如果不能在規定時間內穿好衣服鞋子,你就不能出門玩了。日常多和孩子進行時間上的約定,並嚴格執行。當整個家都處在有節律、有目標的生活環境之中,孩子自然也會學著專注、高效、不拖延。

04

允許孩子慢下來

養育孩子就是等待花開,而花開是需要時間的。在這個過程中,我們精心呵護、按時澆灌,只為有朝一日,可愛的花骨朵會綻放,然後擁有自己的精彩。龍應台曾在《孩子,你慢慢來》一書中寫道:我,坐在斜陽淺照的台階上,望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的,我願意等上一輩子的時間,讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好,用他5歲的手指。孩子,慢慢來,慢慢來….她沒有催促,沒有暴怒,只是靜靜地看著,為孩子的那份專注,她給出了最大的包容和耐心。也恰恰是這份從容等候的心境,蘊藏著為人父母的大智慧。

美國詩人梭羅說:“如果一棵樹一開始成長得比較慢,它以後必然有強大的根基。我相信人類的成長也是如此。”

所以,不要催,不要吼,不要傷害,父母對孩子最深沉的愛,是允許孩子慢下來。

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