首頁 » 婚姻真心話 » 如何與伴侶來一場健康的吵架?心理學家傳授「和好」六步驟

如何與伴侶來一場健康的吵架?心理學家傳授「和好」六步驟

吵架,越吵感情越好,吵架處理,吵架冷戰,夫妻吵架

FavoriteLoading收藏文章

作者\媽媽經編輯部

曾經有人開玩笑的說:「除了名嘴和瘋子,沒有人喜歡吵架。」不過,吵架對夫妻來講或許是好事。臨床心理學家Deborah Grody表示,完全沒有衝突的夫妻,通常是預備離婚的節奏,「兩人無法繼續下去, 一種是彼此之間的火焰完全熄滅,另一種是一開始就沒什麼感情。」 Grody認為當其中一人或兩人對彼此的關係漠不關心時,他們不哭不鬧也不會出現三上吊。

不過,有誰經的起每天頻繁的吵架呢?(除了名嘴和瘋子)為了讓每一對夫妻可以精準的「吵」在重點上,讓每一次的衝突變成關係成長的基石,人格與社會心理學協會(Society for Personality and Social Psychology)還曾經發表一篇論文,研究如何有建設性的吵架。

推薦閱讀:為何對愛人談論內心真實的感受,比說一門外語還難?

雖然當下兩人會感到憤怒或不爽,但是衝突有助於開啟誠實的對話,讓你們的感情更進一步,從長遠的角度來看,研究人員發現掌握這六點,就會讓你們越吵感情越好啊!

1. 研究你的吵架模式,然後丟掉它

德保羅大學(DePaul University,簡稱DPU)社工系副教授Noam Ostrander常常在諮詢會上詢問夫妻:「平日晚上五點半的吵架日常怎麼樣呀?」這些前來諮詢的夫妻都會心一笑,因為他們自己也知道每天都吵同一件事情、同一份劇本上演,卻沒有解決任何問題。

為什麼稱作平日的五點半之爭?因為平常下班之後回家,你很想告訴對方今天發生了什麼事,但對方可能很累、不太想搭理你,導致你質疑對方不關心你,他責怪你不夠體貼。

Ostrander建議先找出你們的吵架模式,接著拋棄過去的腳本,例如,今天另一半回家,你可以先親吻他一下、打聲招呼,給對方15分鐘的腦袋淨空時間,再來開啟今天你想聊的話題。

志明與春嬌,吵架,夫妻吵架,夫妻溝通

圖片來源:《志明與春嬌》劇照

2. 安排衝突時間

就算你們對彼此開誠佈公,衝突仍然無可避免,Grody認為,當下如果感覺氣氛不對勁,拋出一個討論的時間點會很有幫助,「如果你感覺到開始要吵了,請提議『今天晚上,或是xx時段我們再來討論怎麼樣?』」給彼此冷靜思考的時間,因為大多數吵架當下,我們會冒出口的都是情緒性語言,簡單來說就是互相對罵,沒有重點。

3. 適時中場休息

Ostrander分析人們吵架的時候,就跟察覺自己身處危險之中的反應一樣,不外乎這三個行為模式:戰鬥、逃跑或冷戰。戰鬥或逃跑,來自於人體會激活壓力賀爾蒙,提供我們更多能量來面對或逃離吵架。相反的,當一個人根本不作任何反應,就會出現冷凍模式,促使壓力來源對吵架失去興趣。

當兩人都情緒不穩時,只會專注於自己感受到的威脅而作出反擊;而當一個人處於「戰鬥、逃跑或冷戰」模式,另一個人卻認真試圖解決問題時,反而可能會讓雙方都感到沮喪,加劇衝突。

舉例來說,如果老婆當下對老公很不滿,但老公還專注在問題點上,沒有在紓解老婆的情緒,那這樣就會讓老婆感覺「老公根本沒在聽我說話」,這時候,Ostrander建議其中一方提出中場休息,但絕非避而不談,你要清楚告訴對方:「我想好好討論,但我需要10分鐘冷靜一下,我愛妳,我哪裡都不會去。」當兩人重新回來討論時,就會處於一個更好的位置,比較容易達成具體共識。

4. 提出要求而不是抱怨

吵架的起手式:「你每次都…」Ostrander表示,比起驅使對方去做某件事,我們更傾向直接責怪對方,因為你的表達方式,你得不到你想要的結果。舉例來說,當你說:「你每次回家就躺在沙發,都不幫忙做家事!」改成「我覺得壓力很大,我不喜歡家裡總是這麼亂。」直接表達自己的訴求有助於協調與溝通,而不是讓對方感覺又被罵了。

推薦閱讀:為何對愛人談論內心真實的感受,比說一門外語還難?

志明與春嬌,吵架,夫妻吵架

圖片來源:《志明與春嬌》劇照

5. 聽他說完,讓他澄清

這可能是最難的一部份,在解決衝突的當下,聽完對方的說法而且不打斷他,然後,要求澄清是否有那裡不太了解的內容。例如,比起一直說「我有在聽啊!」詢問對方「是什麼讓你覺得我沒有在聽?」會是更聰明的做法,同時溝通的當下要確保你們有眼神交流,身體面相對方,表示你有在聆聽,Ostrander表示透過這些小細節的調整,可以防止100次爭執。

6. 學會正確的對另一半道歉

每個人的個性都不同,每一對夫妻的愛情語言也不同,吃的套路當然也不一樣。所以光只有認知到自己傷害對方,說一聲對不起是不夠的,我們必須充分了解對方,根據他們的需求作客製化的道歉。

Ostrander說:「有些人想要大動作的道歉姿態,有些人只要一句真心的『對不起傷了你,我會做出改變,不再發生這種事。』」我們要找出哪一種道歉方式,對你的愛人是有意義的。

那就預祝大家掌握有效的吵架方式之後,都能愉快的和好!

參考資料:TIME〈This Is the Best Way To Fight With Your Partner, According to Psychologists〉



這篇文章對您是否有幫助?
這篇文章對您是否有幫助?

關於作者

媽媽經

媽媽們最關心的食、衣、住、行、育、樂的大小資訊,無論妳是哪個階段的媽媽、媳婦或婆婆,都能在這裡找到妳需要的精彩內容,歡迎媽媽們一同來聊「媽媽經」。

我要回應

我要留言