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妳的情緒失控的樣子,成了孩子性格缺陷的推手

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蒙特梭利說:我們對兒童所做的一切,都會開花結果,不僅影響他的一生,也決定他的一生。家庭環境在兒童性格形成中有特別重要的作用,俗稱“家庭是製造人類性格的工廠”。曾有新聞報導,北京海淀區法院少年法庭庭長尚秀雲共審判過629名未成年犯罪者。

其中,80%的少年罪犯都來自父母性格粗魯、愛與他人爭鬥、動輒恐嚇或打罵孩子的家庭。這組數據也說明,問題孩子往往就是問題父母的產物。

知名作家、出版人洪晃推薦電視劇《隱秘的角落》時拍的一個視頻,她的核心觀點是:“華人式家長,拒與孩子溝通,固執維持自我人設。”並解釋:“我在看這個劇的時候,最有感觸的一點,就是家長有什麼事情,應該直接跟孩子講。”還現身說法,說自己就出身在一個父母離婚的家庭裡,當時父母沒有告知自己實情,但自己是有感覺的,所以10-12歲一直過著焦慮的生活。

華人式父母和拒絶溝通和情緒失控,是孩子性格缺陷的“推手”。

接受孩子和自己,以及生活中的不完美,是每一位父母的必修課,無論發生了什麼事情,父母都應該和孩子好好溝通。如果一味隱藏事件真相,卻任憑自己壓抑、暴怒的情緒四處蔓延,不僅無法改變孩子,還會對孩子的身心造成一定程序的傷害,讓孩子成長為性格有缺陷的人。

正如弗洛伊德說,人的精神疾病與性格缺陷往往是童年時期造成的。

母親在面對孩子時,不僅拒絶溝通,還情緒失控,就會讓孩子特別缺愛,為了得到更多的愛,孩子會變成討好型人格,不惜委屈求全持續滿足他人,換回一點點愛,直到成年後,組建了自己的家庭,這種性格都無法改變。

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孩子再小,也要給他留面子

給孩子留面子的父母,就是孩子生命中的陽光,無形中給孩子帶來溫暖和光亮。近日,廣東揭陽榕城區某小學門口出現了讓人氣憤的一幕:一名男子用手指不停地戳著女孩的腦袋,疑似在責罵。後來情緒激動,用手拍打孩子的頭,並掐住女孩的後脖頸,將孩子推到一邊,最後還打了她一巴掌。

大人們怒氣衝衝地訓斥孩子,孩子在一旁委屈地哭泣,似乎是我們司空見慣的事情。但是沒有人在意到,孩子被當眾羞辱傷了自尊而溢出的悲傷。

許多父母都知道,孩子犯了錯誤要及時教育,這樣孩子才不會重複犯錯,才能少走彎路。但他們不知道的是,他們的言行舉止早已化成利器,刺向孩子最薄弱的內心。

因此,毀掉一個孩子最好的方式,就是不給他留面子。每個孩子的成長,都需要父母耐心的呵護、教育與引導,而不是用最低級的方式,對孩子進行身體和精神上的霸凌。

一次次情緒失控,會在孩子身上留下越來越深的黑洞。

《少年說》裡有一個女孩在勇氣台上控訴父母:教育孩子的時候,脾氣說上來就上來,不會顧及旁人。但是她的母親卻一臉理直氣壯地說:“在外面是媽媽的面子重要,還是孩子的面子重要。”

媽媽的話,讓女孩無言以對,唯唯諾諾地站在那裡,她要求並不高,只是希望媽媽給她留點面子。可是媽媽沒有這樣做,隔著屏幕都能感受到女孩的失望和挫敗。

有心理學家說,孩子3歲以後處於培養自尊和自信的關鍵期,家長在任何時候都不要去當眾批評或者數落孩子,讓孩子覺得顏面掃地,否則他們會從心理上產生自卑感,影響以後人格的發展。

育兒界有這樣一句魔咒:“當你認為孩子不行的時候,孩子就真的不行了。”父母的面子固然重要,但不要讓孩子毀在父母的面子裡。

情緒失控的父母,影響孩子的性格

現在的父母應學會怎樣和孩子說話, 怎樣準確地 向孩子傳達出內心的想法、 願望, 使孩子能夠及時知 道父母 “ 批評”、 “ 教育” 中所蘊含的關愛和善意, 減少由於父母 “言辭不妥” 而引發孩子的牴觸情緒。

“情緒教育” 就是訓練人的本質中最深層的動機,使人的知識、品德和意志都能朝著崇高的目標發展,使人的情感、慾望建立在美好心靈和健全人格的基礎 上。愛的訓練與體察, 是心情成長的營養素。

在這方面, 父母的以身作則、言傳身教不可或缺, 而且 “情 緒教育” 最好從幼兒時期就要開始了。所謂情緒教育, 就是指培養孩子體驗他人情緒、 控制和表達自身情緒的能力, 這樣才有利於更好地保護自己。情緒教育是近些年來興起的一種教育 觀念, 主張教育不應只重視理性知識的傳授, 也應當培養孩子感受他人情緒、 正確表達個人情緒的能力。

情緒是可以互相感染、互相影響的。俗話說:“出門看天氣, 進門看臉色。” 在共同的生活和工作中,每個人的情緒都會或多或少影響到周圍的人。

比如, 你的領導今天心情很好,那他周圍的員工一天的心情也會很輕鬆愉快, 工作效率高;相反,若領導不高興,心情很糟糕, 整天拉著個臉, 那他周圍的人馬上會緊張不安,生怕做錯事說錯話。我們成年人尚且會受到各種情緒的影響, 更何況年幼的孩子呢?他們還沒有什麼思維分析能力和判斷能力,很容易受到父母和周圍其他人的情緒影響。

作為家長,明白了這一點後,我們就該好好運用情緒這個教育的“武器”,去影響孩子、感染孩子、教育孩子,儘可能地讓孩子在良好的情緒氛圍中健康成長。在孩子的日常生活中,他無時無刻不在觀察著大人的表情,領悟著大人的言行舉止,從而漸漸明白大人對他的各種要求。

由於孩子還小,對大人的依賴性還很強,因此家長在孩子心中的地位很重要,如果教育得當,孩子會非常願意聽大人的話。在對孩子行使情緒教育時,應該做到以下幾點:儘管對孩子十分疼愛,平時也儘量不要過分表露出來,而是應該很平靜很自然地對待孩子,不讓孩子覺得自己是與眾不同的。

年齡稍大點的孩子開始變得不那麼聽話,總會要一些我們認為沒什麼用處的東西,或者做一些讓我們覺得頭疼的事情。如果不滿足他的要求,他就會哭鬧、發脾氣,這時,大人一定要理智,千萬不要亂了方寸,要想盡各種辦法來處理好孩子的事情。

面對孩子發牌氣、耍性子,大人千萬不要動怒,更不要打罵孩子,因為這樣做根本就是“楊白勞”,孩子反而會更加野蠻任性。最好的辦法就是冷處理:讓孩子在一邊發一通脾氣,過一陣子等孩子情緒漸漸平復了,再來對其動之以情,曉之以理。

對孩子的情緒教育一定要具體情況具體分析。如果是一般性的錯誤,大人只要表現出不高興、不予理踩就可以了。如果孩子犯了原則性錯誤,大人一定要表現出非常嚴肅認真的態度,讓孩子意識到自己真的做錯了,讓他覺得你真的是很生氣,可能會不理他了,這樣才會達到教育的目的。

在對孩子進行情緒教育時,儘量少摻雜語言教育,因為那樣會沖淡情緒教育的效果,會讓孩子注意不到你的情緒變化,也達不到教育的效果。要對自己行使情緒教育的方法有信心,相信孩子會聽話的,效果會顯著的。

對孩子的言語行為表示生氣時,一定要有耐心,千萬不要因為孩子的一個微笑或者撒嬌就讓你“多雲轉情”,這樣很容易讓孩子找到對付你的方法,教育的效果也就大打折扣了。如果期望情緒教育的效果顯著,家長就應該好好學習情緒教育的相關知識,並結合自己孩子的特點來因材施教,找到最佳切入點,這樣才會收到事半功倍的效果。

父母的好情緒,才是給孩子最好的愛

父母的好情緒就像涓涓細流,滋養著孩子的心靈,給孩子強大的安全感和抵禦一切困難的力量。父母的臉色,就是孩子整個世界的顏色。美國前總統奧巴馬從小就跟著母親長大,他的爸爸從來沒有盡過一個父親的責任。即便這樣,他的媽媽從來沒有把情緒發洩到小奧巴馬身上。

奧巴馬10歲時,父親難得來看他一次,卻發生了劇烈的爭吵。但是媽媽還是勸慰孩子,不該生爸爸的氣,他非常愛你,只是有點固執。媽媽的理智和平和給了奧巴馬最正向的引導,雖然成長在單親家庭,但是依然擁有最健康的婚戀觀。他和米歇爾的婚姻,讓人羡慕;他對孩子的呵護與陪伴,讓許多父親自愧不如。

奧巴馬的成功印證了一句話:父母能管理好自己的情緒,是給孩子人生的一筆財富。一個成熟、快樂並人格健全的孩子,離不開父母理性平和的教育態度。別讓孩子為自己的壞情緒買單,與其對孩子面目猙獰,不如放下戾氣,平復自己。

好的情緒,是給孩子最好的愛;好的情緒,是孩子人生的起跑線。作者桐華說過:“孩子在很多時候比大人還愛面子,因為世界小,所以所有的小事都不小。”總以為孩子太小什麼都不懂,可其實上孩子比大人更敏感。

明代著名學者呂坤曾有“愛子七不責”中的第一責就是‘當眾不責’。這意味著父母要學會控制自己的情緒,要學會尊重孩子。父母尊重孩子,那麼孩子也會去尊重他人。就像網絡上流傳這麼一句話:你要給孩子留點面子,他們有一天是要成為像你一樣的男子漢的。

父母用最真摯的愛,最溫暖的態度,守護孩子的心靈,孩子未來的路上才能收穫更多的自尊,才能飛得更高。父母有義務給孩子指出錯誤,但比起孩子的優點來父母往往更留意孩子的錯誤。天天挨罵的孩子不僅不會產生要改正的想法,反而漸漸失去自信心,又因為不知道下一刻又要因為什麼挨罵而心驚膽顫,想儘量避免和父母在一起,覺得和父母在一起的時間很痛苦。

希望孩子傾聽父母的意見,就養成誇獎7次時責備1次的習慣。責備也需要技巧。孩子每犯一次錯誤都要批評的話,孩子會對父母產生反感。誇獎和責備保持均衡才能起到最大的效果。專家認為批評孩子1次時表揚7次的1比7法則是最理想的教育方法。

不批評一味地誇獎或只批評不誇獎都會給孩子造成正常情緒的缺乏。如果希望孩子既不憎恨父母的意見,也不帶有反抗情緒地接納父母的意見,就要使用1比7法則。M·斯科特·派克在《少有人走的路》中說:“父母的愛,決定了家庭教育質量的優劣,充滿愛的教育帶來幸福,缺乏愛的教育只能導致不幸。”

對於簡單的孩子來說,父母正面的、積極的情緒就是愛,反之,則是恨。我們都是人,都有自己的情緒。面對工作上的壓力,或者生活中困難,尤其看到孩子不聽話、淘氣時,我們都有點難以控制自己的情緒。

但是為人父母,我們應該成為孩子的榜樣,學會克制。當你克制住自己的情緒之後,孩子也會給你難以置信的回報。

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