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妳還在替孩子做選擇?矽谷教母:過度保護,是不尊重孩子的能力

教養,家庭,父母

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作者\艾絲特‧沃西基

尊重孩子這件事,會為教養帶來很多挑戰。以出生排行為例。養一個孩子很難,但是養兩個更難。三個以上更形同每天在管理馬戲團。你只有兩隻手,要是有三個孩子,那第三個孩子要牽哪裡? 每個孩子都獨一無二,也都有不同的需求。每個孩子都需要與兄弟姊妹分開看待,而且每個孩子都需要挑戰父母,特別是在年紀漸長的時候。

出生排行對孩子的發育有重要影響,也攸關他挑戰你的方式。我有三個女兒,我要應對三個處在不同發展階段的個體,每一個都有不同需求。最早出生的孩子有身為老大的特點,最小的孩子則還是個寶貝。那中間出生的孩子呢? 如果性別不同,還能有些區隔,但假如性別相同,那就不容易了,不過還是做得到。

三個女兒都想要抱抱、想得到關注,想當我「最愛的那一個」。我還記得她們最愛問一個問題,而且每次挑的時間點都很不恰當。比方說,她們會在清晨六點半問我:「媽咪,你最喜歡的是我嗎?」誰都不會想在清晨六點半聽到這個問題。我的回答總是相同。

我會在半睡半醒之間伸出一隻手掌,問她們:「你覺得,我最喜歡哪一根手指呢? 如果今天非得切一根下來,我應該切掉哪一根?」這個方法屢試不爽,她們聽了就會忍住不再追問,直到下個星期。

不過,這樣解釋也擋不住排行老二的珍妮,她無時無刻想當第一。兄弟姊妹中比較小的孩子,通常有兩種方法吸引關注:與其他兄弟姊妹較勁,或是盡其所能叛逆,以突顯她的不同。珍妮選擇了第一種方法。她老是想贏過蘇珊,而且幾乎每次都能做到。

她想游得更快、跑得更快、看書更快、說話更快、討到更多抱抱、更常有機會撒嬌。她很早就會算數,四歲就讀幼稚園。實在令人驚奇。她甚至一直想長得比蘇珊高,可惜未能如願。安妮出生後,珍妮不只想比蘇珊好,還想和安妮一樣可愛。安妮突顯自己的方式就是可愛,這方面她很有本事,一歲時就看得出來。聰明的小鬼。表現可愛是她滿足需求的手段。

過生日就是個難題。我的方式是在蘇珊過生日時也送珍妮生日禮物,反過來珍妮生日時也送蘇珊禮物。安妮加入之後,變成人人都有禮物拿。皆大歡喜。

教養,家庭,父母

贏得父母的關照:聽爸媽的話就對了

有上千篇研究分析出生排行的影響,其中多數證實了我們的直覺感受。人家都說,老大比較聽話。這一部分是因為她一個人敵不過父母兩個人。但也是因為比起弟弟妹妹,老大占有優勢,可以用最簡單的方法贏得父母的關照,方法就是:聽爸媽的話就對了。

心理學家暨《出生排行事典》(The Birth Order Book)和《老大的優勢》(The Firstborn Advantage)兩書的作者李曼(Kevin Leman)博士認為,老大通常也被以較高的標準檢視。

這並不符合我家的情況。珍妮用最高標準要求自己,而且成功了。李曼博士還說,排行中間的孩子往往是家裡的「和事佬」,通常比較好說話,也比較忠心。或許在某些家庭是真的。但我絕對不會形容珍妮是和事佬。她老是忙著找刺激。真要說的話,她像是不畏挑戰的人、振奮士氣的人,是鬼靈精怪的火苗。但整體而言,排行在後的弟弟妹妹比較有可能「生來叛逆」,這也是心理學家沙洛韋(Frank Sulloway)同主題的著作書名。

隱藏在這些研究背後,少有人明說的,其實是我們對孩子的期望。老大之所以傾向凡事當第一,很可能是因為父母期望老大要凡事第一。在我們家,我對蘇珊和珍妮一樣,我期望她們把自己想做的事做到好,做不好就再試一遍。犯錯重來沒關係,還會受到鼓勵。畢竟孩子就是要在錯誤中學習。孩子會因你的期待而成長。我用高標準對待蘇珊,但珍妮也適用這些標準。我期待她們都做到,安妮出生以後,我也用相同的標準對待她。

有一點值得重申:尊重也包含設定高標準。過度保護,是不尊重孩子的能力。但是逼迫孩子在對他們不具意義的活動中出類拔萃,也是不尊重孩子。只有在孩子對目前做的事有興趣時,高標準才有用。讓孩子在他們選擇的事上面做出成果,而不是你選擇的事。

問題常常就出在這裡:父母總是在替孩子做選擇。你當然可以引導孩子,但永遠不該強迫他們,否則他們很可能會陷入憂鬱或不平。我看著蘇珊引導她的五個孩子,很不容易,因為五個人興趣各不相同,但她尊重每個人的選擇,並且鼓勵他們在自己選擇的領域追求卓越。雅各喜歡音樂,所以蘇珊支持他學鋼琴;艾蜜莉亞是運動健將,所以蘇珊支持她加入足球隊。每個孩子都有選擇的能力,父母該期望的是他們盡力發揮最大的本事。

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天下雜誌】授權轉載 原文出處【養出內心強大的孩子:全球都在學的矽谷教養法,幫孩子配備未來最重要的人生實力


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