荷蘭婆婆管孫前「先問過媳婦」！這樣的婆媳關係對等而不對立

作者＼谷卓

婆婆，永遠不會是我的母親。不管我有多愛我的老公，也不管我與婆婆之間多麼和睦，對她的情感，絕對不可能像與對我自己的母親那樣，而她對我的愛，也永遠不可能像她對自己的兒子那樣。少了同樣頻率呼吸的生命連結經驗，我們兩位女性，與其說包容彼此並試著愛屋及烏，更需要意識到的，是「相敬如賓」。

之所以會如此體悟，是因為我的兒子出生後，升級成奶奶的婆婆不但沒有介入我教養兒子的方式，還曾對我說了些我從來沒想過「原來婆媳間可以這樣啊」的話！

一、妳允許我對他說「不」嗎？

小Jivan八個月左右，我們一家人飛回荷蘭和公婆住了幾個月；那時，正是小Jivan開始調皮搗蛋、什麼都想碰的階段。如果以台灣家庭大部分爺爺奶奶對孫子的態度來看（甚至可以籠統的說「大人」對「孩子」），出於寵愛也好、憂心危險也好，什麼原因都可以，他們一定「直接」對寶貝說：「不可以（喔）！」「哈嘍～媽媽在這耶！」這時我心裡就很想自己cue自己。

婆婆對我說這句話時的情境是：

當時小Jivan本來想要去玩公公的唱片機，但那東西一來不是小孩可以玩的東西，二來那東西不屬於小Jivan的，我曾經對小Jivan說過那個機器不能按，可是他仍會想在媽媽不在現場時去碰碰看，於是，我婆婆突然「徵求我的同意」，希望我能答應「授權」給她，隨時幫我注意速度飛快、超好奇的小傢伙。

姑且不討論說不說「不」，婆婆出於尊重「孩子的教養權歸孩子的母親」，但又擔心我無法隨時緊迫盯小Jivan而讓他趁隙搗蛋，所以和媳婦「協商」，站在對等的、甚至可能是次等的位置，期盼獲得我的「准許」來介入我與小Jivan的管教關係。

當時我有點嚇到婆婆為什麼要開口問我呢？後來才明白，她是「不踰矩」這說「不」的權利，因為，只有身為「教養者」（我），才有如此果斷的「絕對權利」來管教孩子。

推薦閱讀：婆婆來訪總像皇太后駕到？付出不索求關係反更好！

二、妳希望我帶他去嗎？

我不知道其他人的長輩是否有習慣，要帶妳的小孩出去前，會不會「徵求」妳的同意。就我觀察還有親身經驗，大多是這樣的情況：

（一）問小孩：「走！oo要去xx了，要去嗎？」……..出面制止的媽媽瞬間變壞人！

（二）突然自己決定了媽媽上一秒才知道：「快點吃喔！吃完我帶你去公園！去看飛機！」……hello？！

（三）小孩追上去要跟去：「啊你去問媽媽可不可以去啊！」……請問我說可以了你真的會帶嗎？我說不可以我是不是又變更黑。

（四）路上遇到，小孩跟你不熟你要帶去哪：「牽牽，我們去迌迌（玩）！去買糖果！」……是要誘拐小孩嗎。小孩如果真的跟你牽手要去玩了，你又不帶他去了，是狼來了嗎？這樣「玩弄」孩子是變相讓孩子不相信大人啊！

以上，可能依個人經驗與時空背景而有所不同，但共同點就是：「都沒有事先詢問媽媽（教養者）的意願。」可能等一下我與孩子另有安排，或是孩子等一下是睡覺時間等等的因素，而不能讓孩子被你帶出去！

但是倘若沒有「私底下」先溝通好，我當面制止了孩子期待出去的心，除了造成我與孩子間沒必要的不愉快（後續安撫還不都是我！），我與「本來好心要陪孩子玩」的人的關係也會搞僵。

婆婆的問句中，還不是「『我』能不能帶他（金孫）出去玩？」而是「媽媽『妳』『希不希望』這個時間我帶孩子出去，好讓妳休息一下？」問句的「主詞」不同，尊重的程度也不同，一個是「我想帶他去」，更有智慧與禮貌的：是「你」（教養者）的意願呢！

出去玩如是，餵食如是。

三、不要「沒關係」，是「我想幫忙」！

在荷蘭時，我得了好幾次乳腺炎。痛是自己的事，但發燒起來不但孩子照顧不了，連母奶都不能喝（嚴重到硬擠出來都是發膿的綠奶），那讓我很沮喪，全家人也一併分擔我這位母親的工作。有一晚，為了處理塞住的奶，高燒的我半夜爬起來擠奶，已經壓低所有音量的我，仍因荷蘭木造的房子加上夜晚極度的安靜，婆婆被擠奶器的幫浦聲吵醒。

婆婆還是個職業婦女，隔天要上班的。我連忙開口抱歉。她說沒事的，她本來就淺眠。上前來關心我的狀況外，並問我大半夜裡又生病的有需要什麼嗎？我回她「it’s ok! I am ok.」我不想麻煩任何人，我也不好意思。

婆婆卻馬上說：「it’s not ok. I want to help.」如果是我的母親，她一定也很想幫上些什麼忙吧，來緩解女兒種種不適；但是婆婆畢竟不是母親，她明白我「裝客氣」而說沒關係，所以當時婆婆用自己的立場：「我想」幫忙，來明確表示自己的願意與真誠。

後來，她削了一盤水果上來，乾乾淨淨、漂漂亮亮的。可以感覺到她的用心的那樣。隔天，她打了相關諮詢電話去詢問如何退奶、如何調整孩子副食品與奶量的作息，並把規劃好的建議印給我，她說：「我們一起想辦法。」、「妳一定要健康起來。」

推薦閱讀：婆媳關係中，最讓男人頭痛的四句話

在台灣，人家總說小孩喝母奶多好多好、餵到寶寶幾個月才算及格，無形給媽媽很大的壓力，好像沒有奶就是媽媽的原罪一般。而婆婆卻由衷的關注在我這位媳婦的健康上，而不是小Jivan母奶喝的怎麼樣；她的焦點，會讓我感覺：「我個人本身就是很重要，而不是因為孫子所以我才重要。」與其「怪罪」媳婦的母奶充沛與否、健康狀況對寶寶的影響，或是請媳婦堅持一下撐過這次乳腺炎，倒不如一起和媳婦想辦法解決，如何才是長遠之計，婆婆相信：「媳婦好，我孫子才會好，我兒子才會好。」

四、你得到的愛，夠嗎？

這句話，是婆婆對我老公說的，我知道後卻覺得非常刺耳，第一時間的反應當然先是錯愕：「公婆怎麼會這樣問？！他們『憑什麼』質疑我給老公的愛！」後來我認真思考，誠惶誠恐的反問自己「是我們第一次以『家庭』的型態回來，我這個妻子哪做的讓他們覺得自己的兒子，沒有得到家人間應有的關愛嗎？他們覺得自己的兒子選錯老婆了嗎？」

當時新手媽媽的我，的確是時常因為照顧小Jivan而忽略老公，太多的愛和關注只放在孩子身上，如果再遇到自己健康狀況差的時候，就容易對最親密的枕邊人態度不好，為了省力只說「命令」語句。要是我看到未來的兒子結婚後，另一半總是生病，照顧孩子又照顧老婆已經滿疲累的，還得不到對方的溫柔對待，我肯定會又心疼又生氣的。這其實是自然反應啊！

「將心比心」，是婆婆充滿擔憂的這句話點醒了我，她沒有對我與老公的關係和相處方式妄下定論，或是直接對我發脾氣，或是對我的態度轉差；若老公沒有告訴我「剛剛他的媽媽這樣關心他、注意他的感受」，可能我還沒那麼快「自覺」，我對老公的態度已經影響到這個新家庭的和睦，甚至已經讓他人覺得「我不夠愛另一半」。

婆婆認為自己沒理由去干涉兒子與媳婦的生活，「孩子結婚了有自己的家庭了，他們的事自己解決」，既然不是當事人，婆婆也深怕她看到的或許帶有自己的成見，所以出於尊重我與老公組成的「家庭」，她選擇在我不在場時私底下「關心」兒子。也間接，給予我空間自省，和她繼續「相敬如賓」。