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婚姻和諧第一步:惡意吵架,夫妻感情想好也難!

婚姻和諧第一步:惡意吵架,夫妻感情想好也難!

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作者\將將好小姐 用極少時間當全職媽媽、健身教練、育兒部落客三種角色,持續進修成長

轉念,對於婚姻和諧有多重要?只是一念之間,就足以讓你選擇受氣與否。每個人思考方式本來就不一樣,有的人思緒縝密、有的人直來直往、有的人喜歡語中帶話、有的人說話字句充滿惡意。但是啊,但是啊,我們不能滿足所有人不是嗎?那又何必去猜忌各種事物背後的意義?

某天先生很晚下班,回到家做了一堆家事後才開始用餐,在送走一起聚餐的鄰居們後馬上開始收拾碗筷、哄小孩睡覺、晾衣服,在近10點多的時候臭臉唉了兩聲:「唉,又弄到好晚,我又沒辦法回信,明天一樣得早點起來到公司處理了。

你是不是討厭鄰居來聚餐,不然為什麼他們走了之後要一直抱怨做完家事好晚了沒時間加班?」這句話脫口而出前我止住了。我問了自己兩個問題:

他真的討厭這次的聚會嗎?沒有,用餐時他談笑風生,用餐後也開心的寒喧,所以「討厭鄰居來聚餐」這個點並不成立。

沒有討厭那為什麼要抱怨好累?如果前提不成立,以前一小時還談笑風生送走客人的狀態下,後者當然也不會成立。剩下的就只是單純待做公事無法處理完的煩躁和無奈感吧?

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於是我把這句話吞了回去,站在相同的立場上去思考這件事。如果我快要考試卻沒辦法把書看完,只能早點起來處理,不管怎樣都是又累又煩躁,誰不是呢?

對,我不是個天生就「替別人著想」的人,有的時候行為處事很直覺和當下,所以常常在未站在對方角度去思考那件事時做反應,會有許多衝突。小一點的最多拌拌嘴、嚴重一點就傷了彼此的心還可能搞不清楚為什麼會這樣。

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舉一個新婚時最常吵的問題好了:

「是不是在妳眼中我就是很爛,不會替你著想的一個人?不然為什麼每次都要這樣問?」

「是不是在妳眼中我是一個很笨都學不會的人,所以要用這種口氣酸我做事?」

兩個問句的前題都是否定的。對阿,我沒有這樣想?但為什麼會是這樣溝通和說話呢?

在原生家庭中養成了許多說話的負面習慣,像是生氣時優先發洩情緒卻沒有思考過說出來的話有多傷人、或是有多不切實際,以及說出來的話是不是與事願違。

例如:「你是不是想離婚所以要這樣?」但是我不想離婚啊?幹嘛講出這種氣話?事後想想都覺得自己很幼稚。

但你說,你是不是也常常講氣話?我發現這都出現在一個癥結點:我帶著惡意去看每件不順心的事情。

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為什麼你要這樣讓我生氣?為什麼你要說這種話?為什麼你不會多思考幾步?為什麼你不會跟誰誰誰一樣?在一段關係中你是不是常常說這些話?

我們認為別人做那些事都是故意、刻意要傷害我們的,所以我們生氣、難過,然後用行為或言語反擊回去。我們只想到自己,沒有多思考一下對方的感受和用意。

如果我們不要抱著惡意去看每件讓自己生氣、傷心、難過的小事(如果老公要搞外遇這種當然就另當別論),在說出攻擊的言語前先思考一下前後邏輯和事由,先把惡意言語吞回去再找到一個適合溝通的句子來表達想法,我想就可以避免掉許多衝突。

原生家庭差異每個人都有、生氣時多退幾步少點惡意立場,怨氣和爭執就可以又少了一點,婚姻溝通好像又可以順暢一點了是吧?我啊,也得努力把這壞習慣改掉才是。

全職媽媽攻略本】授權轉載 原文出處【你的婚姻中充滿惡意猜疑嗎?多點善意,就少點怨氣



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關於作者

將將好小姐

我是將將好小姐,在全職媽媽、健身教練、育兒部落客三種角色中努力進階中。將將好小姐的全職媽媽攻略本,是與身為媽媽的妳分享如何在極少可用時間、極度疲憊的身心、被迫跟著孩子打轉的日常中,依舊保持自我和持續進修成長。經驗談的育兒教養技巧和妳與孩子一起成長。

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