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婚姻的冰山理論:平行溝通的夫妻,走久了只剩疲憊

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作者\俏媽艾瑪xNA星人

長跑型的婚姻,需要彼此不斷的對話以及成長。來自不同原生家庭成長的兩個人,要在同一個屋簷下生活數十年,加上不同階段成長期的小孩夾在中間,真的不容易啊!

上週有個朋友似乎很沮喪,用Line跟我聊了很多婚姻的狀況。太太是個事業心強的人,重心幾乎都放在工作上,他常常面臨下班回家自己帶著孩子的狀況,對方也似乎沒有想要改變的意思。重點是,他覺得對方沒有把他和孩子放在心上。

對方一直是個好好先生,據我對他的了解,他也不會有男主外女主內的刻板心態,只是,他累了。

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有時候婚姻走久了,就是一堆的抱怨與不滿,沒有說出來,動輒得咎。他說,當他跟對方說的時候,得到的回應就是『這些事你已經講過很多次了,不想再聽了』。不過,我問了他,『你有嘗試跟對方聊聊他在工作上得到的成就感嗎?你必須先瞭解他、肯定他,畢竟那個比那些柴米油鹽養小孩的事,來得有趣多了!』

這就是婚姻的冰山理論,沒有先理解對方,用避免衝突的方式來對話,那兩個人永遠就是假的在溝通。肯定自己,並自我覺察,同時肯定對方,再抽絲剝繭來解決問題。

接著我說,『就看你想不想改變了,還是如果你覺得忍一忍,就過去也可以。但如果還有愛,就要嘗試對話。當然另外一個選擇也可以是,你自己發展自己的人生。但通常人都會選擇比較容易的路?不是?』

自身的經驗是,我的個性是會比較習慣去解決,找解法的時候非常累。但我認為,既然要在同一個屋簷下,就還是要有愛、有快樂,這種自然而然的氣氛,才有辦法陪著兩個人數十年走下去。人生永遠是macro view(宏觀)而不是micro view(微觀) 。所以你該看的是30到50年(下面出賣了一張我爸媽當年的婚紗照),而不是桎梏在這個痛苦的三五年,適時地找到解法,婚姻永遠都有解藥。

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人生本來就會有很多難題,需要一道一道去解決,不可能永遠都是人生勝利組,要勝利需要運氣。而推進我去解決難題的勇氣是,來自於孩子。父母的心理素質要強,才能夠帶領小孩啊!有時候大人的想法即使不說出來,敏銳的他們也感覺的出來。

最後我告訴我的朋友,『雖然身為女人,但我沒有想幫你太太說話的意思,就一個局外人而言,我覺得他沒有不對,那是一種求生存的本能,如果不委屈家人,就是委屈自己,不然怎麼生存下去?早就去跳樓了。只是他讓你們不舒服了。』

『人的選擇很多都沒有對錯,你可以繼續隱忍,但就是不開心,就像跟我抱怨一樣。但如果想要調整,就要花個時間,有效地說出來。』

『很多人都會忘記當年為什麼在一起了,莫忘初衷。也記得不要做平行溝通,要找到共同點,對話才有辦法繼續下去。』

當婚姻碰到瓶頸的時候,找局外人的朋友聊一聊絕對是好事,甚至是尋找婚姻諮商的援助,想走下去絕對需要決心與勇氣。

身為微資深人妻,這一路走來也是有很多體悟的。

本文為「駐站作家」自行上稿文章。
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關於作者

俏媽艾瑪 x NA星人

媽媽經駐站作家、主持
家樂福廚神大賽亞軍
曾繪製擬真小英糖霜餅乾親自送給總統
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