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婚後省錢與公婆同住卻不同調,婆媳關係雙贏靠這招!

婚後省錢與公婆同住卻不同調,婆媳關係雙贏靠這招!

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作者/諮商心理師 張璇

Q:為了省房租多存一點錢,婚前老公便要我答應與公婆同住,剛開始還好,後來我在家做網拍,他們便不時會來打斷我工作,好像覺得我很閒,問我要不要一起去哪,也常邀朋友來家裡打麻將、吃飯,吵得我無法專心,我們臥室的門有關也好像沒關一樣,才同住半年,已經快受不了了。

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我和娘家家人各自都比較獨立,尊重彼此,不會互相干涉,他的家人卻喜歡沒有界線地攪和,這樣的生活已嚴重影響我和老公的感情,他說我身在福中不知福,不斷說服我在他家住會比較輕鬆,不用煮飯也不用做家事,若覺得吵,白天可以去咖啡店。

但現在咖啡店消費也不便宜,要這樣何不就乾脆搬出去?他不懂我的壓力,又不願獨立一點,讓我很煩躁不安,我們的價值觀差好多,除了搬回娘家住,不知還能怎麼辦?

有了孩子,婆媳關係面臨衝突,其實母女之間的糾結更大

A:家庭就像一台大機器,零件齒輪彼此相連,家人關係往往不是太過黏膩,就是太過疏離,有時想爭取多一點「自主性」,便容易被扣上自私、不合群的帽子。與公婆同住,焦慮和壓力常不可避免,不知妳是否聽過心理學家阿德勒(Alfred Adler)「課題分題」的說法?

他說在解決問題之前,要先確定「這是誰的課題」。我們不能承擔他人的課題,也不能讓別人來幫我們解決我們的課題。

也許「更勇於承擔責任」和「學習斷奶」是人夫的課題,但「如何合宜拿捏人際界線」(與姻親的),卻是大部分的人妻都會遇到的挑戰。

「守住人際界線」並不是一味地逃避或拒人於千里之外。一個心智與情感較獨立的人,不會只顧及重要他人的期待而忽略、迷失了自己,也不會太過自我和與人疏離。家族治療大師包文(Murray Bowen)說:「當焦慮升高,一個人可以決定是要屈服於它,或是面對它。焦慮並不會傷人,只是讓人感到難受,它可以讓你顫抖、失眠、困惑,或是出現生理徵狀,但是不會殺了你,它終會消退。面對自己的焦慮情境,並且去處理這些焦慮,人們可因此而成長,並更加成熟。」

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說了這麼多,只是想提醒妳,「逃走」不是最好的方式。既然有經濟上的考量,不妨將這件事當作是「尊重彼此差異」的大考驗,即使他家的家人相處界線較寬鬆,一時之間尚難改變與家人之間的黏密,還是可以試著不去干涉他,不因自己感到焦躁而逼他做他不想做的事。但妳也有權為自己的快樂發聲,適度向他們說「不」,柔和有禮貌地拒絕或表達自己需要多一點安靜的空間,讓公婆更瞭解妳,也更能彼此適應。

張璇心理師力美恩健康人生事務所】授權轉載 原文出處【省房租與公婆同住 作息不同調壓力大

關於作者與本篇文章

張璇

諮商心理師、自由時報婚姻專欄作家、企管顧問公司心理諮詢顧問、婚家及職場議題講師。家庭諮商與輔導研究所碩士,婚齡21,從事親密關係及兩性研究
相關工作15年,曾任男性雜誌國際中文版主編、蘋果日報社會記者。熱愛社會觀察、探索人生問題,生活主要活動為聽、說、讀、寫與協助關係修復及內在
療癒。喜歡在各式各樣的生命故事中旅行。著有《愛情趴趴走》(商周)、《原來愛情不必這麼傷》商周)等六本書。

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