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媳婦的告白:在盡忠於媳婦的角色之前,我想先守護我自己

婆媳關係,媳婦的角色,掌上明珠

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作者\逆媳 譯者\陳采宜

「你是為了被愛而出生的人,在你的生命中,正享受著那份愛。」

思想偏激的我非常不滿意這首歌的歌詞。我是為了被愛而出生?這麼說來,如果得不到疼愛,就是沒有盡到出生的使命囉?然而,人生在世怎麼可能只有被愛呢?肯定也伴隨著被討厭、被埋怨、被原諒而活,這些都是人們生活的模樣啊!

那天,我和即將結婚的朋友久違的相約一起去喝茶,她對我說了個她的煩惱,令我有點不知所措。

「我的個性不是比較慢熱嗎?和親戚長輩一起吃飯的時候,大家都跟我說:『媳婦要會撒嬌,才會得人疼』,我因為不太會這麼做,所以只能從現在開始努力。」

哎呀,原來是想成為得人疼的媳婦啊!我以已婚前輩的身分來給予建議吧!朋友啊,想要成為得人疼的媳婦,需要非常努力,仔細聽好了。

首先,早晚都要向公婆請安問候。如果因為距離遠而無法親身登門拜訪,也得要打電話過去。即使早上會議遲到、晚上因聚餐喝得爛醉,都別忘了要恭順有禮的用雙手緊握電話,向他們問早。

即使婆婆時不時就會傳些意義不明的長輩圖和格言到家族群組,妳也必須做出熱切的反應。先多買幾組表情貼圖吧!

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公婆生日的時候,準備連妳爸媽都沒有享用過的御膳料理是最基本的。每次週末叫妳一起來吃飯時,就算身體不舒服,或有其他約會,也要放下所有事情前往。當然,空手拜訪是絕對禁止的。如果是到外面用餐的話,即使當下連繳管理費的錢都沒有,也要展現全都由我來買單的美德。

到了節日或是有家庭活動時,就要早點過去,把圍裙準備好穿上,然後直接往廚房走。即使其他家人在客廳邊看電視邊閒聊,也完全不用介意,只要認真做事即可,很簡單吧?

到這裡為止都只是基本的學習內容,只做到這點程度是沒有辦法成為得人疼的媳婦的。如同妳所說,說話時要會撒嬌;每次都要奉上豐厚的零用錢;即使和小姑或妹夫有差別待遇,也必須呵呵笑,保持臉上的笑容。

絕對不能對婆婆說「不」,她可能偶爾,不對,是常常,會說出無視妳的話,也請妳左耳進右耳出。即便妳在場,他們也會搞得好像妳不在一樣,自顧自的聊一些只有妳不知道的事情。儘管如此,妳也不能在意,只要實踐沉默是金的美德就可以了。

啊,還有一件最重要的事情,不能中途放棄這些事項中的任何一項,因為那樣會比不做挨更多罵。

如何?成為得人疼的媳婦真的很簡單吧?

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想以得人疼的媳婦為目標,會有很多必須要放棄的東西,其中最先要放棄的就是「自己」。

我不再是我,而是以某某家媳婦的身分,將所有事情重新設置過。一切以婆家的活動為優先,即便有工作也得往後推延,週末的私人時間,必須留給婆家。就這樣,在某個瞬間,我消失了,只剩下想得到疼愛的媳婦。

如果能因此得到幸福的話,我肯定會那樣做,沒有第二句話。但是,那樣做卻不保證結局一定是快樂的。最近我學到的是,努力用在不對的地方,就會是個壞東西,而且偶爾還會背叛妳。

為了減少疑惑,政府應該要進行關於「成為得人疼的媳婦之後,生活是否有所改善」的調查吧?相反的,要是他們也能調查放棄被愛的媳婦到底有多不幸就好了。

假如我接到這樣的問卷調查電話,我會怎麼做呢?

「為了得到疼愛而努力的媳婦請按1,不是這樣的媳婦請按2。」我會毫不猶豫用力按下2號鍵。

「如果您現在很不幸的話請按1,不是的話請按2。」這題我也會毫不猶豫用力按下2號鍵。

至少我會把我的一票投給「沒有花費心思去獲得疼愛,但也沒有因此變得不幸」。

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上次婆家的祭祖我沒有參加,只有老公一個人去。那天好像是星期三還是星期四,反正是平日,因為聽說半夜才要拜,所以我完全沒有想要參加的念頭。

光是下班之後到婆家準備食物,就已經夠累了,竟然還要「半夜拜拜,凌晨回到家,早上再直接去上班」。這麼緊湊的行程是故意要考驗我嗎?

我告訴婆婆我無法參加。理由我就照實說,假如是九點左右拜,我可以參加,但是半夜舉行就真的太勉強了。我以為她會氣到火冒三丈,沒想到事情就這樣順利的過去了,看來婆婆的內心深處也很討厭拜拜。

事後老公說,婆婆假借媳婦的名義,積極的建議減少拜拜的次數及變更時間。這讓公公也改變心意,決定從下次開始將拜拜提早到晚上八點,而且還將次數減少,需準備的祭品也減少了。

如果因為怕公婆生氣而勉強自己去參加,我可能會老得很快吧!那樣一來,我大概光是聽到「拜」字,就會恨得咬牙切齒、血壓升高,最終因為氣火攻心而病倒,然後迎來在祭拜的場合上,得追加一位媳婦的悲傷結局。

媳婦不是為了讓人認同、得人疼愛而出生的人。想要得到疼愛,不一定要費盡心思。不委屈自己,才有辦法描繪出幸福的婚姻生活,在盡忠於媳婦的角色之前,我想先守護我自己。

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結婚後,這段混亂不已的婚姻生活,我學到了一些事情。為了家人犧牲,媳婦的忍耐,雖然可以暫時為家庭帶來和平,但是不會持續太久。因為即使忍著疼痛假裝沒事,傷口卻在看不見的地方持續加深,這傷口總有一天會化膿破裂。忍耐是美德的時代,已經在智人時期結束了。

為了得到疼愛而努力的時期,我每天都在受傷。努力變成背叛回來,在我的心上留下傷疤,難以置信的我,又再次把自己帶回那個情況之中。我是不是做錯什麼了?要從哪裡開始改正?要如何改正?為此感到苦惱的同時,又不斷反覆上演相同的情況。我一再回想受傷的情況,然後又再次生氣、忍耐、受傷。

內心崩壞到幾天幾夜都睡不著覺,只要想到被那樣對待,就想用腳狠踹老公的後背。我累得對結婚感到後悔,有生以來第一次這麼厭惡某個人。

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於是最後,我放棄了想得到婆家疼愛的念頭。我沒有選擇的餘地,這是能夠維持婚姻生活,又能保護我自己的唯一方法。但從那時候起,我的心開始變得舒暢起來。

現在想想,當初沒能早點放棄真是太令人遺憾了。不然我的人生應該可以減少一些不幸的日子。難道問題在於想獲得疼愛的欲望使我靠得太近了嗎?還來不及看清彼此的刺,就互相衝撞,為了活下去而猛撲過去,會弄得遍體鱗傷,也是理所當然的。遠離了一步,我內心受傷的事情也就減少了。

結婚這個圍籬所給予的空間並不寬,為了不要讓我的刺在無意間刺傷別人,也為了不要讓別人的刺刺到我,我正在尋找最適當的距離。我認為不能離得太遠,也不能靠得太近,但是要找到適當的距離真的很困難。如果有人能告訴我就好了。

無論如何,只要能找到,不管要花多少時間都沒關係。比起在荊棘叢中打滾的時候,現在變得更好了,可以看到一絲希望。我只希望那一天快點到來,並且在那之前都不要再輕易的對婚姻感到疲倦。

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采實文化 】授權轉載 原文出處【媳婦,也是別人家的掌上明珠:從「好媳婦病」中徹底痊癒、覺醒的逆媳養成記

執行編輯:Hovis
核稿編輯:Reese



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