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叛逆期怎麼管?貼上錯誤標籤只會逼他離你越來越遠!

叛逆期怎麼管?貼上錯誤標籤只會逼他離你越來越遠!

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作者\Teacher Grace

下班前接到一通家長電話,轉接的老師告訴我家長口氣不太好,似乎很焦躁。

來電的是一位成績和品性表現很不錯的學生媽媽。她娓娓道來,四年級的兒子在校成績都很好,但不知為什麼,最近回家開始不斷說髒話,不管講什麼前面都會加一個字,爸媽勸阻不但沒有用,他還會出現發脾氣摔東西的暴力行為,甚至爸爸還說如果他再說髒話就要揍他,但不管他們怎說都沒用。

最後,她說出自己心底最害怕的想法:「他都很聽妳的話,妳可以幫我跟他說說嗎?應該有些事他沒跟我們說出來的,我不想我的孩子變成第二個鄭捷…。」

聽見她這個想法,我內心倒抽一口氣,先告訴她:「媽媽,其實現在了解小孩的行為和想法都還不晚,或許最困惑的是小孩,大人先加諸一些外在的型式和想法在他身上,這樣你自己也不好過,小孩一旦覺得大人認定他是不好的,他會更加不願意改,我會和他談談……」

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隔天,我去教室找這個孩子,他一聽到我叫他來我辦公室,表情非常驚訝,進來後顯然是坐立難安。

我:請坐。他:T. Grace 妳找我什麼事?我:嗯,我找你,你很緊張?

他:我很驚訝妳會找我,我做錯什麼了嗎?

我:我才驚訝我竟然要找你來談,你有做錯什麼需要我找你來談的嗎?他沉默不說話了。

我:跟我想的一樣,你沒說任何話,表示我知道的是真的。

他:我不是故意想這樣的…我:但是你的不是故意的,卻發生很多次,所以最近你很多次不是故意的讓同一件事一直發生?他又沉默不說話。

我:請告訴我,為什麼會想說髒話?

他:我也不知道,剛開始是好玩,說了之後爸媽覺得我是個好孩子不該這樣說,就開始一直注意我,找我談話告訴我不可以說…

我:但是他們沒有問你為什麼說髒話,只告訴你不要說髒話,對吧!

他:對,只覺得我很乖不該說髒話,但是我說完髒話覺得很爽,跟大人期待的我不一樣,感覺很好!

我:感覺很好、很爽到跟你的爸媽暴力相向,這樣感覺應該更爽更好了吧!下一步是什麼?你覺得呢?

他:我沒有這樣想,我摔完東西後很後悔…我:嗯,我相信你!

他:真的嗎? T. Grace 你相信我嗎? 我爸媽都不相信我,他們每天都說我功課好但是品行不好會變成鄭捷……聽到他這麼說,我努力克制心中的驚訝,爸媽真不該這樣跟小孩說!

我:你所知道的鄭捷是怎樣的?

他:他很乖很安靜的唸書,但是有人欺負他的時候他就會想復仇,想著想著就付諸行動殺了很多人…

我:嗯,我想知道你一開始覺得講髒話感覺很好,但這麼多人跟你說講髒話不好後,你還是一直講,是為什麼?他:我…不知道耶…我沒有想過。

我:既然你覺得好玩的時候已經過去了,現在你講你就會被罵,你不講不就好了?

他:那…我爸媽和學校老師不就贏了嗎?

我:所以講髒話這件事,你自己到底喜不喜歡講?

他:我不喜歡,但現在有點習慣了。

我:其實你不喜歡講,那你講不講對你自己有很大的損失嗎?他:不會啊?

我:那對你有很大的益處嗎?

他:嗯,我的同學也都不喜歡我講,認為我是壞學生那一群的。

我:你不講了,會得到更多的好人緣,那你管爸媽和學校老師贏不贏呢? 一開始他們就沒有跟你比賽要你講不講髒話,是你決定開始的,而又是你自己決定要結束的,好的事你掌握,不好的事也是你掌握不去做,所以你是最大的贏家!

他:我沒這樣想過耶…好像是耶!

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看他了解道理後,才覺得開罵的時間到了。

我:你很在意你的父母,你的父母也很在意你,講髒話是不好的事,他們有權力管教你,你也應該遵從,我從小看著你,教著你的事可多了,就是不想要你學不好的事,我罵你也管你,難道你也要跟我摔東西嗎?

他: 我不敢!我: 那為什麼跟我不敢的事,回家敢跟爸媽這樣?我也不對,看你都好好的乖乖的,不用我操心了,不知道你竟然敢說起髒話,還在家裡跟你爸媽造反起來了,我是這樣教你的嗎?

他哭了,對我說: 對不起…T. Grace 我不敢了,對不起。

我:我很愛你,你的爸媽也很愛你,不准說髒話就是不准說髒話,請你立刻改掉,今天回家跟你爸媽道歉,知道嗎?他一直哭,哭了半天:好,我知道…

我:我會知道你是不是真心道歉喔,跟你的爸媽好好說對不起。他一面點頭,一面持續哭泣。

我:還有,你不是任何人,你就是你,你是我的乖寶貝,繼續做對的事和好的事,好不好?

他:我真的不是鄭捷嗎?看來他真的很擔心。

我:不是!我語氣堅定的回答。接著,他又哭了一會,然後像小時候一樣,我幫他擦眼淚醒鼻涕,牽他的手回教室寫功課。

我跟他的媽媽通了電話,請媽媽不要在把鄭捷的例子套在他兒子的身上,並且接受小孩的道歉後抱抱小孩,不需要再說道理和說教,希望今晚他們家人間的和解是圓滿的。

 Teacher Grace’s Time

小孩在犯錯時,第一時間就該禁止,拿出父母的權威來糾正他。事後若一再發生同樣的事,就表示這件事不是責備就能解決的,需要不先入為主,真心傾聽孩的心聲再導正。

不牽涉大人面子問題或者用社會事件試圖嚇阻孩子,父母太多的引經據典和太多的資訊給孩子,很容易讓孩子的頭腦負重超載。有時候家長管教小孩時,得走直路,不要彎彎繞繞的,把簡單事複雜化,不該做的事就是不該,當孩子跳出你允許的範圍,就該立刻把他抓回來。

執行編輯\Sandy 核稿編輯\Helen

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