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孩子哭就抱?別剝奪親子間的親密互動

孩子哭就抱?別剝奪親子間的親密互動

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孩子哭?你到底抱不抱?最近,這個話題不知怎麼的,又熱了起來。

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我記得我剛當媽媽的時候孩子哭就抱孩子哭就抱,不管專業還是不專業的人士都跟我說:孩子要讓她多哭點,千萬不要孩子哭就抱孩子哭就抱,哭,就當她在運動,哭累了就不哭了。

甚至在朋友送我的育兒雜誌或是百歲醫生的育兒寶典也說:「今天不讓寶寶哭,寶寶明天就會讓妳哭。」、「寶寶一直哭不會受到什麼傷害,相反的,他們會開始覺得有安全感。要把哭當成是寶寶的運動,有助肺部的發展。」

孩子哭就抱?別剝奪親子間的親密互動

只是我很反骨,這些書我翻都沒翻完,就被我丟一旁了,孩子一哭,我一樣帶著手刀衝到她身邊,在她哭聲未歇的時候就把她往我懷裡摟,一邊哄著孩子說:「馬麻秀!馬麻來了!馬麻愛你唷!」然而光是這樣一哭就抱的舉動,我大概就被歸類在「親密育兒」的那個門派了吧?只是說……帶孩子就是帶孩子,又不是要爭武林至尊,哪來的哪一門哪一派啊?

任何一種學說,不就是多些選擇讓媽媽們找個適合自己、也適合孩子的育兒法,好帶大自己的孩子,如此而已?

所以我會在孩子一哭就抱,說穿了,就是我想這麼做。因為我捨不得孩子哭、因為我知道孩子全心全意的需要我的懷抱、因為我知道她願意賴在我懷裡的時間其實很短、因為……我又沒叫誰幫我抱,我的孩子哭我就是想抱,為甚麼不能抱?

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想想任何一種哺乳類,無論哪一種動物的新生兒,大都得在一個小時內學會站,抑或一個月內就得學會跑跳;唯獨人類的嬰兒在這段時間理,除了拉屎拉尿、再來就只會哭;於是乎,哭,很明顯的是人類的嬰兒除了呼吸與吸吮的能力外,唯三能做的反應跟表達,那如果一直放著她哭而不管她?不就像我們大人一直在喊救命,卻沒有人理你一樣嗎?而且孩子對於擁抱與親密的需求,其實超乎我們想像

孩子哭就抱?別剝奪親子間的親密互動

我在孩子三個月大之後重回了職場,我記得那時候孩子花了一段時間才習慣抱著她的人身上沒有我的味道,但每天只要知道我回到家了,就一定咽咽的哭著,一定要抱著我的乳房在我懷裡滿足的喝下我親餵的乳汁,才願意入睡,直到我懷了弟弟。爾後雖然沒了哺乳的儀式,但一直到臨盆前我都會動不動的就把她一把抱起來,溺著她的散發出來的乳香,磨蹭著母女之間的親密。

但是,在孩子兩歲多之後我對她的擁抱減少了,因為來了一個替補她接受哺乳的嬰兒,更在她兩歲半過後完全忽略了她對擁抱的需求,因為新來的嬰兒不斷的出入醫院,中斷了我與女兒親子間的相處,然後我也慢慢的習慣了,不再去擁抱她的孤單。

四歲前後,我開始滋滋唸唸的教育著她,在認識完自己的身體之後要學著保護,不可以讓陌生人觸摸她的身體的任何部位;即使是熟知的人,都不能觸摸衣服覆蓋著的地方。

然而在一次活動的聚會裡,當時四歲左右的女兒,居然毫不遲疑的接受了一位陌生媽媽的擁抱;上了中班後的某次學校活動中,甚至看到女兒沒有任何躊躇的,就接受了某個同學爸爸張開的雙手,鑽進他的懷裡還坐上他的大腿。這兩個人,都只是想表現出他們對我家孩子的喜愛,但是,我被嚇壞了。

因為當時我的四歲女孩,其實很怕生、很害羞,很多時候就算是常見的親戚,孩子都不見得會主動的示好;更何況我曾經看過孩子對於其他雄性大人的畏懼模樣,可那天我卻看到孩子主動又不加思索的,鑽進那位真的不熟的把拔懷裡。

活動過後,我沒想到要去責怪或是質問孩子,我反而只是直覺想到!當孩子願意輕易的接受別人給的擁抱時,其實只是再提醒著我們,我們給女兒的擁抱太少了!少到她一看到別人給的擁抱,便不假思索的鑽進願意提供溫暖的懷裡,不管那個人是誰。

那日之後,我開始要求自己記得,無論弟弟的病況如何,每天每天,只要我在家,一定定要好好的抱上女兒一回,好好的讀懂她想膩在我懷裡的孤單,好好的感受她少了擁抱的不安全感。

直到今天,女兒10歲又20天,我依舊天天記得擁她入懷,即便不是孩子自己要求的,我也想趁著她還不嫌彆扭的時候,多抱抱她;即便那天明明就被孩子氣的半死,我也是一定會在睡前抱過他們再入眠。

所以你問我,孩子哭的時候要不要抱?對我而言,就算孩子不哭,就算孩子不再是嬰兒,只要在孩子還享受著我們懷裡的溫度時,都該多抱抱

不良宅媽~林ㄚ敏的部落格】授權轉載 原文出處【愛的抱抱

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不良宅媽

陪著孩子長大,才知道孩子教會自己的,比自己能教孩子的多;
所以開始檢視自己的不良,希望能跟著孩子一起成長,成長為適合自己孩子的不良宅媽。

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