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我們是孩子最初的老師,孩子本性不壞,卻被大人教壞了

我們是孩子最初的老師,孩子本性不壞,卻被大人教壞了

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有個孩子我認識他快四年,在我心裡孩子本性善良,他一直很可愛。他很安靜、很靦腆、很禮貌,他有一雙巧手、一顆細膩的心、敏銳的感受度還有超高的領悟力,所以總能跟著網路的影片就摺出達人級的摺紙作品。

但最近一年來,我眼裡看到的他,孩子本性變了。他會直接把負面情緒釋放到同學身上、會在大人講話時不禮貌的插嘴、會直接在課堂上頂撞老師、還會直接利用肢體間的”不經意”碰觸去挑起紛爭。

原本,我真的以為,孩子的轉變完全是因為新導師的疏失跟忽略造成,後來才發現,其實他已經是一個被媽媽教壞的孩子。被媽媽教壞了……好沉重的字眼,連我寫來,都覺得沉重。因為我相信沒有一個媽媽,會希望自己教壞了自己的孩子。

蔡穎卿老師著過一本書,『媽媽是最初的老師』。是啊…...媽媽是孩子最初的老師,就因為這樣的認知與責任,所以我們總是不斷的學習、不斷的翻書、不斷的接受新知,就怕我們錯過的孩子的美好,誤解了孩子的良善。

所以我們開始試圖推翻原有的教育框架,只希望可以給孩子更海闊天空的成長;所以我們開始累積各方專家的意見、開始蒐集每個親職講座的重點、開始開發有的沒有的新式教育理念;接著憤恨體制教育內的八股、討伐框住孩子天馬行空的校規、甚至是求助媒體希望撤職不適任的老師;只是是不是也有可能,對孩子來說最不適任的那位老師……正是媽媽自己?

孩子本性不壞,卻被大人教壞了

那天,這孩子手裡的剪刀不只一次揮舞,甚至差點戳進同學的眼睛,所以惹怒了同學跟他絕交,但是他告訴媽媽這是同學的惡意排擠,而且這位母親篤定的信了。然後,這孩子開始在授課期間任意的走動,但是他的媽媽認為,孩子是對的,反而是老師框架他孩子自由活動的權力。

接著,這孩子不寫功課、不配合學校的作業,因為他的媽媽要孩子不需要把老師的規定當一回事;孩子寫了對老師不尊重的字句傳達到了校長的面前,這位母親美妙地相信著孩子:「這絕對不是我的孩子寫的!」

我常常跟身邊的朋友說,我們要試著相信自己的孩子,因為這世上真的沒有壞孩子,孩子的謊言,有時候是因為他害怕被處罰;孩子的偏差,有時候其實是一種求救;孩子的劣行,只是希望自己能被看見的訊息。

但如果,你不曾真正了解與參與孩子的在校日常,那麼過度的信任只是給足了孩子說謊的籌碼;不曾正視孩子在你眼神以外的偏差,那麼盲目發展得不會是自由而是作惡;不曾深思孩子在所有劣行下的心態,那麼你滿足的不是孩子被看見的渴望,而身為母親,自我感覺過度良好的教養假象。

學校的規定,完全被這位媽媽視為糞土。因為媽媽認為,這是要懂『共學』的人才知道的最高境界,是尊重孩子是否遵守規則的選擇性以及人權,是擺脫體制教育框架的真自由。但是不是忘了,所謂的自由需要有其正當性,所謂的自由需要有其合法性,所謂的自由該以不妨礙他人的自由為前提?她用自由的大帽子扣押了其他孩子安靜上課的權力、掩蓋了孩子破壞校規、也破壞了自我人際關係的事實;然後用框架兩個字去模糊掉孩子所有不規矩的舉動、去架空規則存在的必要性。

孩子問我,為甚麼這個孩子可以這樣無是校規的存在、無視老師的尊嚴?我很沉重的跟孩子說:「因為..他被身邊的大人教壞了,然後…馬麻必須要說,大人真的不見得都是懂事的人。大人跟孩子的差別,有的時候只是外表跟年紀,不見得會比小孩子懂事。但無論懂不懂事,大人都有保護孩子的能力,差別只是,你們這些孩子被保護的是好的能力…還是壞的能力…」

我們可以衝撞體制、我也認同挑戰權威;但你不能走進圖書館後,卻控告圖書館員剝奪你大聲喧嘩的自由;我們可以適性發展、我也贊成剷除框架;但不是喊著自由就能為所欲為、踩著框架就可以破壞道德規範。

自省能力,是孩子體內必須存在的機制;也是大人們必須帶著孩子做的練習。這個孩子我認識他快四年,在我心裡,他到現在都還是很可愛。因為這世界上沒有壞孩子,有的…只是被媽媽(或是照顧者)教壞的孩子。



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關於作者

不良宅媽

陪著孩子長大,才知道孩子教會自己的,比自己能教孩子的多;
所以開始檢視自己的不良,希望能跟著孩子一起成長,成長為適合自己孩子的不良宅媽。

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