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孩子要社會化,爸媽請勿和別人比較

孩子要社會化,爸媽請勿和別人比較

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Devin 11個月時邁出了第一步,相較於弟弟,人家說老二發展的比較快,但Owain等到1歲兩個月才抖著他的雙腿挪移了…螞蟻身長的距離。不過每個小孩都有自己發展的步調,只要落在「安全範圍」內,什麼時候要跑、要跳讓孩子自己決定,這個觀念已經普遍深植在父母的心裡。

教養的進步呢?能見度不高,而且兒童心理發展的相關理論,都是告訴你哪個階段會有什麼反應,並沒有好壞之分,一般所謂的規矩好,很直覺的導向「聽話」,聽話主要來自長輩,尤其是爸媽的期許,更多的時候是帶去外面不要惹人嫌。

Devin從小吃飯總是安分地坐在椅子上,即使兩小時的圓桌聚餐也可以沉浸在他的小天地裡,有時因為小天地的某個環節出了差錯,像是免洗餐具斷掉、餐巾紙濕掉,就會憤而用頭撞桌子,於是上一秒才聽到三姑稱讚他規矩好,下一秒六婆就皺眉說哪有小孩脾氣這麼差。

孩子要社會化,爸媽請勿和別人比較

在那段接近兩歲開始的狂風暴雨期,只要帶出去我就非常擔心人家來告狀,有時是內爆的情緒失控,有時是外爆的行為失序,擔心孩子被討厭,擔心別人覺得我們都沒有在教。

因此周圍的人,不管認不認識,越多人讚賞孩子家教好,爸媽就可以鬆一口氣,無愧於社會了,久而久之,旁人的認可變成負責任的爸媽不知不覺必須追求的宿命。

「為什麼你這麼在意別人的眼光,在意別人怎麼評論你的小孩?」

「這樣跟比成績、比成就有什麼不同?」

當初EE質問我時,的確讓我啞口無言,我不確定比行為跟比成績是不是能畫上等號,但孩子不斷脫稿演出,要我怎麼面對外面的子彈?

「你要關心的是他有沒有進步,而不是跟隔壁的小孩比誰比較乖。」 這句話讓我想起以前師長的告誡,如果你的表現不是永遠的最好,一路向上的進步,也是令人非常期待的潛力股。

所以我的臉皮變厚了,應該說看著Devin我不再懊惱旁人加諸在我們身上的評價,他的確就是收玩具得強硬地牽著手一起做、吃個飯第三口就疲軟無力地舉不起任何餐具,面對爭端總是動用私刑自行解決。現在呢?收玩具不僅自己收還會催促弟弟一起來,吃飯也可以撐到第五口才開始神遊,至於我最擔心的攻擊性,對外人他手下留情,對弟弟十分保護,處於只有我可以打,別人都不可以動的階段。

孩子要社會化,爸媽請勿和別人比較

放在同齡的孩子中,Devin仍需多費心,但比起過去的同一件事來說,那還真是過往雲煙。認識他的人會知道他的改變,不認識的依舊會覺得調皮搗蛋,但教養不是拿來讓別人稱讚,好讓自己問心無愧的,在孩子的世界裡,只有你跟他,你怎麼帶領他,他就怎麼走,只有照顧者知道自己有沒有用心,即使孩子「改過向善」的程度微弱到要熟知他七情六慾的你才感覺的到,那麼你就應該是那個唯一要為他鼓掌的人。

一般人乃至於爸媽對於生理、認知及語言的發展總是給予大範圍的彈性,因為容易觀察,而且稍加訓練就能看見成效;我的朋友曾經擔心她那兩歲多的兒子仍然話不成句,經過一個月左右大量的親子共讀,現在媽媽反倒抱怨整天嘰哩呱啦不得安寧。

但對待「情緒控制」的發展往往沒有太多的耐心,尤其男孩成長中重要的賀爾蒙──睪固酮,多噴發1 cc 旁人就會避之唯恐不及,我也承認,有時真的很令人抓狂,最讓人挫折的是,教養的投入與產出不成正比,網路有句名言:努力不一定成功,不努力會很輕鬆,放在這裡只對了前半部,教養孩子不努力一定會發瘋,因為頑童會一步步侵蝕你悠閒的生活。

教養是一種慢性的社會化過程,就像趕鴨人家,有時可能迂迴前進,三不五時還得把離群的叫回來,別人沒辦法幫你,那就不要讓別人來評斷你,只要知道自己最終的目的是在幫助孩子順利地融入社會的大染缸,那麼含辛茹苦拉拔孩子時,多看看他的成長,讓教養回歸主角們(照顧者與被照顧者),因為當你為他喝采時,即使全世界的人都起立鼓掌,他眼睛的聚光燈也只會打在你身上。

脫韁野馬天使】授權轉載 原文出處【【稚兒痞趣】教養不是拿來被稱讚的


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關於作者

Yun-Fang Lu

本質野馬,四處奔騰,衝到了美國,升格兩隻小犬的媽,改用天使包裝比較好聽。記憶是不可靠的流言,因不願在模糊的歲月裡找尋過往的痕跡,於是一點一滴堆砌著隻字片語。

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