孩子面對憤怒的方式,展現他如何被教導成人──大人的練習「容納之窗」

孩子面對憤怒的方式,展現他如何被教導成人──大人的練習「容納之窗」

情緒,情緒管理,模仿,生氣,脾氣

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作者\媽媽經編輯部

孩子的行爲態度,會提醒我們去意識到某個待解的問題

三歲女兒被我揍完、講完之後,就回房間關燈睡覺

我看女兒還沒睡著,躺在她旁邊說:「媽媽每次打完你都會很難過。」

女兒回:「是妳自己要打我的,是妳自己的問題。」

「是妳自己的問題」,大人聽到這句話肯定惱火到不行,這小子說這什麼話呀?我在教她,她竟然都沒聽進去!不過,準備再次開揍前,想一想:這句話感覺不像是一個三歲小孩會講的話,那她是怎麼蹦出這句話的?這是透過觀察和模仿大人日常生活中的對話,而學會的應對方式。三歲孩子的模仿功力,千萬不可輕忽!

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孩子的回應方式都是受到父母的影響,不是孩子本生就這樣的

女兒把自己的髮飾玩壞了。

我就說:「那我要把它丟掉了,妳都不珍惜妳自己的東西,那不是玩具,不應該這樣玩的。」

女兒回:「那妳就丟呀,反正我還有更漂亮的。」

我:「這樣不珍惜是對的嗎?」

女兒:「妳就丟,不要廢話那麼多。」

「不要廢話那麼多」,又是一句會讓大人腦充血、腦壓上身的一句話,但這很明顯是延遲模仿大人下的產物,三歲孩子會在大人的對話中,擷取關鍵、有效果的情緒字眼,尤其是那些特別強烈的字眼,特別會被孩子記住、學會,並在之後類似的情緒狀態下使用出來。

當我們成為父母的那一刻起,就必須學習正視我們的「情緒」。Jesper Juul所提出的「親子的連動關係」,是指孩子會因父母的情緒和行為而有所反應,意思是連父母潛意識的情緒、隱藏的念頭、錯誤的行為都會影響孩子!

你知道嗎?大腦額葉要二十年的時間才發育完全

對著三歲的孩子講:「看你做了什麼好事!」或「你吃太多巧克力會蛀牙!」不僅讓關係變差,還會讓孩子一頭霧水,因為依他的大腦發育狀況,根本無法聽懂,他無法分析邏輯,已超出他的大腦能處理的範圍。Piaget的認知發展論認為2-7歲的孩子正值「前運思期」,7歲以前的孩子在無法進行邏輯思考

來源:網路

(第一張圖)兩杯水容量相同。

大人詢問孩子:這兩杯水,一樣多嗎?

孩子回答:對。

(第二張圖)大人將其中一杯水,倒入一個比較長的杯子裡。

(第三張圖)

大人再問孩子一次:這兩杯水,還是一樣多嗎?

孩子回答:不,這杯比較多(指著長杯子)。

由此可見,孩子因為長杯子的水位比較高,而認為長杯子的水量變多了,但實際上,那杯水根本沒有容量上的變化,三歲孩子沒辦法維持物體守恆的概念,反而是過度關注在某一個面向(如:水位高度),也無法回逆大人的動作,去推斷倒回去還是一樣的水量。

還有其他守恆作業,如:兩排同樣數量的硬幣,當大人把其中一排的硬幣排得比較開,小孩就會因此認為那排硬幣的數量變多,但也有其他學者質疑這個論點,學者認為孩子總是會覺得:當大人對某個物品動了手腳,那個物品一定會有所改變。

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你能按下生氣的停止鍵嗎?

如果大人能夠理解孩子的認知發展不夠成熟,進而去調整自己和孩子的情緒互動方式,是對孩子表示「深度的同理」,用不同的方法,關心自己,也關心孩子,在理性的時候,做自己的主人。

情緒覺察與同步性

最難的是:大人必須要在自己也激動的狀態下,也有足夠的能力管理自己的情緒,不受到孩子情緒風暴的影響,大人必須時常與身體對話,當覺察到情緒起伏時,就馬上停下來,去掌握一個孩子的情緒反應,怎麼來又怎麼結束的。Thomas Harms提出「情緒急救」方法,當情緒波動時,我們可以嘗試靜下心來,放鬆地陪伴自己,和孩子一起調整情緒,是一種「共同、自我和外在的調節」。

拓展自己的「容納之窗」,從認識自己開始

容納之窗(Windows of Tolerance)一詞,由美國精神科醫師Daniel Siegel所提出,用來形容一個人處在激活狀態時的回應方式,在容納之窗的範圍裡,你感到安全,有能力且充滿鬥志面對生活帶給你的挑戰,最糟的是陷入「調節困難」和「過高或過低的激發」,你的思考就再也無法運作,處理事情的能力趨近於0,事後還會自問:「剛剛到底發生了什麼事?」

沒有人能做到不間斷地關注自己的狀態,我們亦無法時時刻刻意識到自己的言行,可以生氣,這是無可避免的事,重要的是:怎麼生氣?辨識出那些會讓自己會感到不安和焦慮的情境,只要能維持住自己的脾氣,你就有能力調整孩子的!

參考書籍:

《媽媽的情緒練習》

著 Jeannine Mik, Sandra Teml-Jetter

譯 楊婷溱

關於作者

媽媽經

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