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孩子頂嘴、黏媽媽怎麼辦?兒童5大心理行為解答

家庭教育,叛逆,情緒管理,分離焦慮,家教,教養

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今天分享一些兒童常見心理和行為問題的問題。

1.孩子只認媽媽,只要媽媽一個人抱,怎麼辦?

小寶寶認人的是很正常的,當媽媽要離開時,孩子會哭鬧,這個現象被稱為分離焦慮。

小嬰兒剛出生時並沒有什麼獨立意識,也不知道晃動的小手小腳是他自己的,他認為他和你是一體的,隨著時間的推進,寶寶的生理、心理逐步發育,他會慢慢明白自己是個獨立的人,有自己的身體、思想和感受。

通常第一次分離焦慮出現在寶寶八個月左右,他開始意識到他和你是各自獨立的,你可能會離開他,但還不明白你總會回來,所以很可能在你要離開他的時候突然大哭起來。

在孩子的成長過程中,會出現多次分離焦慮,例如媽媽出差或者剛剛進入幼兒園等,生活上的較大變動都有可能引發分離焦慮。分離焦慮不同於認生,它是以孩子所認為的第一撫養人為目標的,這個目標正常情況下應該是母親,當然也有可能是奶奶、外婆或者保姆。而孩子所認為的第一撫養人,就是他安全感建立的對象。所以媽媽們如果想親自教養孩子,請在孩子幼小的時候多付出些,這樣孩子才會把你當成最親近最信賴的人。

分離焦慮是孩子獨立意識發展的里程碑,那麼應該如何應對分離焦慮呢?

A.不要趁寶寶看不到你時偷偷離開。

有些媽媽因為害怕孩子哭,就總是趁寶寶不注意時偷偷溜走,這樣做不但不會幫助孩子適應你不在的場合,反而會讓他更害怕你總是突然消失,不會回來了。所以雖然孩子可能會大哭,但一定要跟孩子說再見,並在他的視線中離開,慢慢地他就會熟悉這個模式。

B.心情平靜愉悅。

有的時候不是孩子離不開媽媽,而是媽媽離不開孩子。看到孩子大哭,媽媽內心無比焦慮、心疼、不捨,這種情緒很容易被孩子覺察,從而表現得更加焦慮。媽媽內心平靜孩子也會感受到安全,我們可以告訴孩子:“媽媽要去上班了,等下班後就回來陪你,媽媽愛你。”然後微笑著離開。不要因為寶寶哭就總是拖延,又回來安慰,這樣寶寶會發現哭泣是挽留你的好辦法而頻繁使用。

C.生活要有規律,對孩子更是要言而有信。

嬰幼兒是很缺乏安全感的,而有規律的生活會極大地增強他的安全感,如果孩子發現你每次辦完事都會準時回來陪他,那麼他很快會調整好自己,適應你不在的時候。

D.讓寶寶感受到你無條件的愛,讓他確信你是永遠愛他的,不會離開他的。

這樣,隨著孩子心智的不斷發展,他會很快明白,當你離開的時候,雖然他還是會感到難過,但他能很快平靜下來,因為他的經驗和逐漸發育的記憶力都告訴他,你離開一段時間後會回來。多向他表達愛和關心,讓他更加信任你。

應對分離焦慮,媽媽除了要明白這是孩子發育過程中正常的表現外,還要盡可能的在時間允許的時候多多親近、關心孩子。這樣孩子才能建立起完好的安全感。安全感建立得好的孩子,才會順利度過分離焦慮期,轉而獨立,因為他的內心已經充滿了濃濃的愛,他不需要再向父母索取。

當孩子出現分離焦慮的時候,千萬不要認為這是戀母、嬌氣、不獨立。父母一定要認識到孩子在成長過程中的一些關鍵時期,希望孩子獨立的訴求很好,但不應該用冷硬執行。獨立的能力不是通過被拒絕而培養的,而是隨著成長,完成對自己的認知獲得的。

2.孩子叛逆頂嘴怎麼辦?

孩子的叛逆頂嘴,背後想要表達的是「我不想所有事情都要服從,我想要自己做決定。」”孩子的叛逆是獨立的一個象徵,表明他有了自己的主見和意識。通常情況下,孩子不是想要反抗父母,而是反抗父母對待他的方式。

因此,我們可以先覺察一下,自己對待孩子是否過於簡單粗暴,是否對於孩子的請求總是給出無關回應,對孩子過度保護、包辦一切,總是限制他做一些事,或者阻止他自己完成一些探索。而在孩子被拒絕、有情緒的時候,我們有沒有看到孩子的情緒,幫助他疏導,還是只是給他講一堆大道理?

如果孩子總被命令、拒絕,或者總被限制,這也不能做,那也不能做,他就會感到無法被理解,又不能按照自己的意志來完成一些事情,就很容易積累情緒在心中。如果孩子的情緒得不到疏導,又沒有學會正當的表達方式,那就容易表現為叛逆。

家庭教育,叛逆,情緒管理,分離焦慮,家教,教養

與叛逆孩子的溝通要注意以下幾點:

1.尊重:鼓勵孩子獨立思考,而不是一味聽話。
2.榜樣:父母情緒穩定,理性表達。
3.氛圍:營造民主的家庭氛圍。
4.傾聽:專注而耐心。
5.換位思考:孩子有沒有道理?
6.效果:重要的不是父母說了什麼,而是孩子理解接收到了什麼。

孩子偶爾的頂嘴是我們了解他內心世界的契機,如果我們可以耐下心來,以一種平等尊重的態度去聽聽他的想法,那麼孩子就會慢慢知道,他可以通過協商的方式和父母溝通,就不必使用激烈的態度來反抗了。

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3.如何幫助孩子疏導情緒?

經常聽到有媽媽們詢問:我的孩子一發起脾氣來,就是「我偏不!」「我就要!」不管怎麼講道理都沒有用啊。或者「我的孩子動不動就哭,一點小事也要哭半天,無論怎麼說都不行。」”這些媽媽們的描述都在指向同一個問題:當孩子情緒激動或不穩定時,要如何幫助孩子疏導情緒?

當孩子發脾氣的時候,我們最常使用的大概就是講道理了。給孩子分析、說教,希望他能夠明白我們的一片苦心。然而現實並沒有那麼美好,孩子在氣頭上,哪裡聽得進道理?為了平復事態,於是就妥協,或者轉移注意力,趕緊息事寧人最重要。

看起來似乎孩子忘記了這件事,也不哭不鬧了,但媽媽們會發現,當下一次類似的事情再發生時,孩子的情緒會更加激烈。那是因為,當孩子情緒激動的時候,他的內心有著許多強烈的感受,這些感受需要得到自由地表達。可是我們習慣性地否定孩子的感受,認為他無理取鬧。耐心的時候還能苦口婆心地擺事實、講道理,不耐煩的時候可能直接就是斥責,或強行打斷。

比如孩子最喜歡的玩具壞了,半夜哭著讓你現在就給他買個新的。這時候很多父母通常會說:「誰讓你自己不好好愛惜啊!」這麼晚商店早關門了,我上哪兒給你買去?或者「不就是個玩具嘛,有什麼好哭的,明天給你買個更好的。」可是有經驗的父母們就會知道,這麼說根本沒有用,我們絞盡腦汁去安慰、說教、想辦法,可是孩子並不會因此就好起來,反而哭得更大聲了。這是因為我們所做的這一切,都是在否定孩子的感受。

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我們的大腦在平衡狀態的時候,一半是情緒,一半是理智。當我們的情緒激動時,就會把另一半理智擠得只剩下一點點,這個時候我們是沒有辦法好好思考的。這就是為什麼很多媽媽會發現,平時和孩子講道理,孩子都答應得好好的,但是一遇到事情,就什麼道理都沒用了。

那是因為孩子不是不知道這些道理,而是在那個當下他做不到。因為情緒上來的時候,沒有理性思考的空間。所以,當孩子鬧情緒的時候,首先要做的是承認孩子的感受,這就是在幫助孩子釋放情緒,讓大腦恢復平衡狀態,讓理智回來。

要注意的是!承認孩子的感受,不代表同意孩子的行為。比如孩子因為玩具壞了發脾氣,我們可以說:「玩具壞了,你很傷心。」很想馬上出去買個新的,可惜天黑了商店關門了,買不到,這讓你很難過。或者「這是你最喜歡的玩具,對你來說很重要,你一定非常傷心。」

不必講什麼大道理,只是去理解孩子,並幫助他表達感受。當孩子可以自由地表達、感受得以自由地流動時,他就會慢慢平復下來,也能夠接受現實,學會去面對自己遇到的問題了。

4.如何與孩子一起制定規則?

規則是非常重要的。孩子們都知道,如果做遊戲不遵守規則,遊戲就無法進行下去。同樣,生活中如果沒有規則,事情就會亂套。

尤其是當孩子進入社會之後,不守規則會寸步難行。所以,規則的重要性是毋庸置疑的。但很多時候,父母們並沒有明白規則存在的意義。如果給孩子製定的全部都是限制性規則,他們就只會認為規則是在剝奪自己的權益,那自然會心生抵觸,不願執行了。

通過規則讓孩子學會自律,這本身並沒有錯,然而自律並不是靠我們單方面的規定就能形成的。如果孩子只能服從規則,做不到就要懲罰,那就會讓孩子把注意力放在如何不被抓到的層面上,這樣形成的只能叫做「他律」。自律,是無論有沒有人監督,都在心裡知道自己要做什麼和不做什麼,是一種自我約束的能力。這顯然不是僅僅通過服從規則就能達到的。

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如果規則帶給雙方的是更多的對抗、更多的情緒、更多的煩惱,父母不得不花更多的精力在控制上,那這種規則就是需要去質疑的。以強硬對抗強硬,你也將感受更大的反對力量。即便是約束孩子,也不是去跟孩子較勁。一旦陷入和孩子爭輸贏的局面,無論最後結果是什麼,都是你輸。

規則的作用是為了保證我們的日常生活可以順利進行,是為了維護雙方的感受和滿足大家的需求,這樣的規則才是合理的、人性化的、容易執行的。

我們不是去規定「不可以打人」,而是讓孩子知道,打了別人對方會疼,同樣也沒有任何人可以侵犯你的身體;不是規定「不可以搶玩具」,而是玩具被搶了,小朋友會傷心,同樣你的玩具你也擁有所有權;不是規定「不可以大聲喧嘩」,而是幫助孩子明白,過大的聲音會影響別人休息。

這樣孩子會明白,自己的感受和需求很重要,對方的感受和需求也同樣重要。孩子通過自發地調整行為來滿足雙方的需求,這也是在培養孩子的同理心和責任感。如果一個孩子總是不願意遵守規則,我們可能要首先質疑一下規則的合理性,以及制定方式和執行難度。

若規則太過僵化,或者只是父母單方面的規定和壓制,那孩子自然不願意遵守。孩子會更樂於遵守那些他們自己參與製定的、並且真正顧及到自己需求的規則。

對於家庭來說,規則就是一個大框架,是為了維護所有人的感受和需求的。當孩子們學會表達自己的感受和需求,同時考慮他人的感受和需求時,他們會自發自覺地遵守規則,甚至自己制定規則。

5.如何讓孩子信任父母?

其實孩子生下來,對父母就是有天然的信任的。只是後來在成長過程中,可能慢慢的會和父母出現一些隔閡。

孩子是否信任我們,取決於他是否認為我們理解他。所謂理解,並不是同意他所做的每一件事,而是指我們能不能明白孩子需要什麼,能不能懂他。可是作為父母,我們很多時候會習慣性地站在孩子的對立面,去評判、指責孩子,比如認為他不懂事,無理取鬧,這也不對那也不對。

比如孩子有時候對我們說:「媽媽我要你陪我。」、「媽媽我好害怕。」可是我們給孩子的回應往往是拒絕和評判:「這麼大了還要人陪?你又不是小孩子。」、「這有什麼好怕的?太膽小了,男子漢勇敢一點!」慢慢的,孩子就不敢表達自己的感受和需求了。

也許他還會談想法:「媽媽,週末我想去同學家玩。」但有時候我們連他的想法也要否定:「玩什麼玩,一天到晚就知道玩,作業寫完了嗎?」「下週就要考試了複習了嗎?」

如果孩子的想法經常被否定,他慢慢就會知道,和父母談想法是不安全的,是會被批評的。於是他就學會了隱藏自己的想法,把父母關在了心門之外,父母不再有機會走入孩子的內心世界。

很多青春期的孩子,回家後就把自己關在房間裡,根本不願意和父母說話。很多父母會問:“為什麼我的孩子不和我溝通呢?”那是因為在孩子小時候纏著我們嘰嘰喳喳的時候,被我們一點一點推開了。

為什麼有些孩子不願意和父母溝通?

那是因為,對於孩子來說,他願不願意和你說話,不在於你愛不愛他,而在於和你說話是不是安全,會不會遭到否定、批判、指責,甚至打罵。孩子在家庭裡感受不到價值和歸屬,就會封閉自己,不再信任父母。

在孩子需要的時候,去傾聽他、理解他,去體會孩子的感受。無論發生了什麼事情,都永遠不如我的孩子對我來說更重要。

即便是孩子可能會犯錯,我們也可以帶著滿滿的愛,去看看他需要什麼幫助,而不是指責他、否定他、教訓他。這樣才能讓我們和孩子之間的信任將更無比堅固。

執行編輯:Hovis


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