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對於感情有親密恐懼?心理學家教你破解方法

對於感情有親密恐懼?心理學家教你破解方法

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作者\海苔熊 科普心理學家

想像你對於感情,有這樣的恐懼嗎?

1.一提到過去的事就會渾身不自在。
2.覺得有些私事如果被他知道了會被嫌惡。
3.怕自己如果坦承以對的話,會激怒對方。
4.寧可不愛對方,就不用承擔失去他的風險。
5.總覺得對方最後還是會背叛我。
6.不敢在他面前表現真實的一面。
7.和他很親密時,情感會強烈到想停下來,即使是正面的情感。
8.擔心自己可能會做出傷害他情感的事。
9.怕他想控制我,不想跟他太親密。
10.心裏某部分擔心做出長遠的承諾。
11.對於被他依賴、成為他的支柱感到不安。
12.為小事惱怒,擔心自己無法跟任何人建立真正的親密關係。

根據Elaine N. Aron與Elaine Hatfield的觀點,如果你在感情裡面越常有上面這些狀況,那麼表示你越恐懼親密關係,你害怕真正的交出自己,所以在感情裡面有許多的擔心跟防備,你戴上面具,是因為怕有一天會傷害彼此,但吊詭的是,你這樣做反而才傷害了彼此。

八種親密恐懼

前幾天「高敏感」系列講座,有一個部分很遺憾沒有辦法仔細說明,就是「親密恐懼」。就像作者所說,這些恐懼並不只是高敏感族才有,只是高敏感的人如果有上面的狀況,會傾向放大這些恐懼和感受。也因為人人都有機會「被感染」,所以這裡我想要好好介紹這八種親密恐懼與破解方法:

一、害怕暴露自己的缺點之後會被拒絕:

你可能很怕談到自己的事情 ,尤其是一些比較私密、負面的事,如缺點、過去的創傷和陰影等等。你之所以如此恐懼,是因為過去有不好的經驗,一朝被蛇咬,十年怕草繩。你擔心對方如果認識真正的你,就不愛你了、就會把你丟掉了,那該怎麼辦呢?所以你藏得很好,保持距離以測安全,但是這個距離,反而讓對方覺得你難以親近,像是個木頭人。

※解方:的確,表現出真誠的自己是有危險性的,對方可能會往你的痛點裡面踩下去,但反過來想,你這樣做雖然暫時讓自己沒有受傷,可是這樣真的是你想要的愛嗎?事實上,表達一些負面的東西(當然,也不可以一天到晚倒垃圾),是可以拉近彼此距離的,如果你還沒有準備好要坦承很多,可以一次一點點慢慢靠近。

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二、害怕憤怒與攻擊:

你是一個不喜歡衝突的人,不論是對方生氣或者是你生氣,你都很想要盡量避免。因為對你來說,衝突就等於傷害,所以如果能夠壓抑不表達自己的情緒就盡量不說。直到某一天你心灰意冷離開,對方才疑惑地問:「既然你那麼在意,為什麼當初不告訴我?」

※解方:生氣真的是很可怕的,但如果不生氣到最後才一次爆更可怕,原本有機會可以討論修復的關係,卻因為你的恐懼而失去了這個機會。作者認為,不是所有的憤怒都是不好的。

我們可以練習區分3種不同的憤怒:

1.道德憤怒:

他生氣是為了維護界限,例如「我今天晚上真的不能跟你去,今天已經說過了我晚上有重要的工作要完成!」

2.傷害憤怒:

他生氣是真的蓄意要傷害你,如「我就是要跟那個女的在一起,就是讓你吃醋、怎麼樣?」

3.自我保護憤怒:

他生氣其實是為了避免自己受傷,如「沒關係,你要去就去啊我不在意!」

發現了嗎,除了第二種之外,大多時候我們的憤怒並不是蓄意要傷害關係的。所以你可以先練習分辨看看這個生氣是不是背後有所原因,不要把每一次的生氣都當作是破壞關係,不論是你的生氣或是他的生氣都一樣。

三、害怕被拋棄:

很多書都有談到這件事情,尤其是你曾經在感情裡受過傷之後,更害怕自己如果付出太多最後會虧本、甚至暈船陷落。這的確是很大的傷,但在這個傷口的背後你可能預設了兩件事情:

1.我是不會被愛的。

2.感情是不可信任的,所有的關係最後都會結束。

※解方:首先,上面兩個預設不一定是真的 ,要你改變這兩個相信可能並非一朝一夕,所以作者提供了一個「殘忍」的觀點──你一直很害怕對方變心,但這世界上有誰可以永久不變呢?你敢保證自己能夠永遠專情嗎?既然如此,何不大膽愛一次?

四、害怕失控:

你是一個所有的事情都需要在自己掌控範圍之內的人,包含工作和人際關係,情緒和感受等等。如果情緒一來,像洪水一般超越你所能控制,你就會很害怕淹沒彼此。為了避免這種狀況,只要兩個人很親密的時候你都會想要停下來,因為你怕之後情緒氾濫一發不可收拾,就算是開心的情緒也一樣。

※解方:有時候,人生是需要一些失控的 ,就像遊戲裡面的勇者,如果他老是待在皇宮裡面吃香喝辣,那大概終其一生就只有肥胖而已。但如果他願意到洞窟探險,那個讓他恐懼害怕失控的地方,可能藏著他需要的寶藏。

五、毀滅性衝動:

不知道你在感情中是否曾經有過這種感覺「我想要讓他感受到痛苦,當他感覺痛苦的時候,我會得到某種快感」,倘若你也曾經有這種內在的聲音,不需要感到罪惡,因為你會有這種想法或許有很多種可能,但你並不是真的想要傷害他,這個毀滅的衝動可能來自於下面2種因素:

1.才是你心裡真正的聲音:

「我覺得自己不值得他對我那麼好。當他對我太好的時候,我就會無法停止地想要傷害他、破壞這段關係,讓這段愛回到我「應得」的水平。」

2.才是你心裡真正的聲音:

「我想要讓他嚐嚐我自己所受過的那種苦」

※解方:不論是上面那個因素,或許都來自於你過往的一些創傷,換句話說你真的的人並不是他 ,而是以前曾經傷害過你的人。回過頭去處理你內在真正的傷,就能夠減少你在這段關係裡面,這種無法停下來的毀滅衝動思考。

六、害怕被吞噬:

Elaine N. Aron在這裡用一個很棒的比喻,想像一下你有一個魚缸,裡面有幾隻魚,他也有一個魚缸,裡面也有幾隻魚。「在一起」就像把兩個魚缸裡面的魚混合在一個大的魚缸裡,你可能會擔心他的魚吃掉你的魚、擔心住在同一個魚缸裡太過擁擠。用通俗的話來說就是,你怕他把你吃掉,不論是心靈上的吃掉,或者是「自我」上的吃掉。

※解方:重點並不是你有沒有跟對方在一起、也不是你有沒有交出真正的自己,而是你能不能夠在兩人之間設定好界限,兩人可以互相依賴和親密,但也保有自己的空間。

七、恐懼承諾:

其實就是很怕被對方依賴。你擔心如果決定要穩定公開交往、決定結婚,很可能要負起很多的責任、失去很多的自由,你很害怕這段關係走到最後會變很無聊,所以你遲遲不敢下定決心做出承諾。

※解方:其實跟剛剛的界限有點像,不論是對方的情緒或者是對方的人生,你都不需要負起全部的責任,同樣的如果你跟對方在一起後失去自由,那並不是因為「在一起」這件事情,而是你沒有辦法好好的建立界限。

此外還有一件重要的事,如果你擔心未來會被綁住,那我來跟你說個事實,所有的未來都是不可知的,你又哪來的信心相信,只要在一起就會失去自由呢?

八、恐懼容易惱怒:

這跟前面的恐懼生氣有點不一樣,這裡指的是為了「小事」而生氣。例如你可能在意桌上的頭髮、他遲到兩分鐘等等,你很害怕因為「過度在乎小事」而讓他討厭你,而且你同時也很討厭你在說這些在乎的時候,對方會覺得「那沒什麼!」

由於你太不喜歡發生上面這些狀況了,所以相處上有一些點雖然讓你卡卡的,但你擔心他既無法回應你,又會覺得你小題大作,所以選擇不說。

※解方:如果你是高敏感族,可以直接跟對方說,讓他了解你的敏感是天生的。另外一個思考角度則是跟「投射」有關,書裡面有一段話我覺得寫實在太好了!

「有時候,不論我的丈夫做多大的改變我都不會滿意……後來我才知道那其實是我在討厭自己的時期,由於他是我自己很重要的一部分,所以自然也被討厭了。」

發現了嗎,當你看清楚你對他生氣,其實是在對自己生氣,光是這樣的覺察或許就會讓你好過一些。

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結論:找到界限,踏出恐懼

看到這裡你可能會覺得:「什麼鬼你說的這些我都知道啊,但是我就是做不到!」的確 ,相較於辨認這些恐懼,要戰勝它可能更為困難,過往這些恐懼所帶來的自我保護效果,一定讓你的人生和感情擁有一些好處,要放掉這些好處好像就要拿掉你的命一樣,會害怕跟逡巡不前是很正常的。所以,讓我們慢慢來,你依序可以做的事情是〜

■當你覺得「怪怪」的時候,辨認一下自己現在是處於哪一種恐懼當中?
■想一下你過去被這些恐懼給籠罩的時候,你做出的決定真的有比較好嗎?
■試著閱讀一些界限相關的書籍,在親密與獨立當中找到平衡點。

當你試著和自己的恐懼相處,或許你會慢慢發現,一直以來你所抗拒的並不是親密,而是擔心自己終究會被拋棄;你所抗拒的並不是愛,而是太愛之後會受傷害。

吳姵瑩身心靈成長工作室】授權轉載 原文出處【海苔熊談情說愛:還能再愛嗎?一次了解8種親密恐懼

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關於作者

愛心理:探索心理認識自己的最佳平台

舉辦線上線下知識性講座,也舉辦深度工作坊與沙龍,致力於將心理成長的觀念推動到全世界華人國家,讓除了台灣以外的華人,也可以獲得心靈滋養,以「愛」之名的命名,因為我們相信,當你認識自己、接納自己、喜歡自己,你就能感受到愛,也能給予愛,讓自己與身旁的人過更好的生活。

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